Giochino divertente gh!

[{X}-PaR[aD]iSe]

I 2.. altri non erano che..

[GUENDA]

i fratelli Bandiera!

[MariaG]

in cerca del terzo fratello

[^pioggia^]

fuggito in nepal

[|Xanadu|]

a sniffare napalm

[|Diablo666|]

che era venduto sottocosto

[sydney]

perchè era made in China

[MariaG]

e quindi scadente

[|Diablo666|]

e quindi provoco'

[sydney]

flautolenza ininterrotta

[MariaG]

per 2 giorni di fila

[|Diablo666|]

che provocò la morte

[MariaG]

del mago g

[|Diablo666|]

tiranno del regno di

[^TATA^_^]

lamerandia

[MariaG]

e così MariaG (O.T. ce fa pure rima baciata) insieme ai suoi fidati

[Superfre`]

Morphy Gigioxx e Cagacazzo,

[|Diablo666|]

tento' un colpo di stato ai danni di

[Superfre`]

^Mis^ e di quizzer

[Dolcenera]

per diventare

[FEDE]

gay...

[DolceDelirio]

e diventò

[Dolcenera]

un fighissimo omosessuale che ballava da Dio e si vestiva da paura abbinando bene i colori , mica come....

[Superfre`]

Gigiuzzo

[sydney]

che invece rantola

[Superfre`]

Riassunto:

La pianta sciava lungo il fiume e nascondeva un grande ornitorinco vestito col frak, si faceva i cazzi suoi. Patatine in corsa folle guardando i topolini blu rincorsi da Frengo inkazzato nero e con le tenaglie. Nel mentre arrivò lo stregatto insieme a na pera e pure na canna. Camminava rotolando e insieme ai topi mangiava le patatine impotenti ma bbone e beveva colla stick.

Quando la sorella si rese conto barcollando che aveva bevuto troppo, e quindi, lo ando' a riprendere, suo zio ke si faceva di crack smise di sniffare per un attimo collegando il cervello e cercò di riuscire a capire come fare ma stava troppo impicciato per riuscire a guidare. IN FARMACIA l'astronave scaricava la frutta in retromarcia ignorando formiche allucinogene che si mangiavano le pere verdi..appese nel dubbio.

Un uomo carrozza decise di darne in assaggio una ai suoi cavalli robot. Frizione e spinterogeno dell'uomo carrozza dissero "Aoh ce stamo a grippa', lubrificatece!" e a questo punto l'uomo carrozza fa inversione tirando il freno a mano. Scese la rampa e sali' per il culo del budello autostradale.

Mazzi di rododendri froci pizzicavano la carne di manzo cucinata coi mirtilli. Nel mentre volavano svagonati pinguini sbarrati e inorriditi alla vista di totti con un libro di letteratura in sanscrito avec = insieme. Alcool Puro sgorgava da una fontana con scritto "disseterò tutti zampillando"; si udì un cinguettio di un pettirosso asfaltato male come la faccia di.. galliani; ma la cosa bella di tutto ciò, fu che (quello stronzo di) galliani, ebbe il coraggio insolente di mostrarsi nudo allorchè le perfide zitelle bucarono il semaforo con il loro uncino dorato.

Indubbiamente, saltò fuori all'improvviso un procione che infrociò; gli abitanti giocavano esplodendo petardi colorati. Sulla giacca vistose decorazioni "evviva u pilu!". Ma sto pilu magari era na voce fuori campo o forse la eco che canticchiava allegramente una canzone siciliana in la minore?
Si scoprì una fossa biologica nascosta in culo ai lupi e vi caddero Mimi Coco e Cagacazzo(TM). Fu così che diventarono puzzolenti.

Faceva caldo nella savana e un leone frocione si aggirava ammiccando ai gorilloni che erano tali e quali a frengo quando è arrapato e vista la somiglianza s'incularono l'un l'altro felici e sorridenti. Fu cosi che il vescovo Milingo disse "leoni e gorilloni vi scomunico ma prima scomunico quella faccia di tolla di Fre!"

Poi discussero dopo l'892 a 892. Servizio per la squadra ospite: i procioni rotolanti i quali cantavano, allegramente ubriachi saltellando, una gaia canzoncina (Y.M.C.A.) per il campo con dei fiori appassiti per il caldo afoso, finche' non schiattarono soffrendo e diventando polpette avvelenate. Le polpette avvelenate furono mangiate da Ippopotama che ingrassando esageratamente divenne Ippopalla. E fu cosi che la Ippo essendo famosa e formosa esplose seminando stelline ovunque.

Una tata rooooooootfl beeeeellissima e anche un po' asd buffissiiiiiiiiiiiima faceva footing in compagnia di fabio70 con DareDevil dietro che nel mentre si faceva le canne di erba comprata dallo spacciatore di funnybird (la vendeva a taluni e la regalava ad altri) che logicamente non era funnybird. Inciamparono in una fune tesa da Cì (mau) subdolamente.

Un individuo si schianto' di faccia contro un albero fatato pieno di foglie rosa-shocking e blu elettrico luminescenti. Era della hippa, la fatina hippy, e l'happy-hippo usci' fuori senza accento romano e disse: "Ma ciao rosikoni!! Sono l'happy hippo e tutto mi pippo! aho senti na cosa! Che te volevo Dì???" Il cielo tremo' e un fulmine colpi' l'uomo carrozza con la corazza di quarzo chiazzata di piccoli cazzi, taglio' il budello autostradale in mille pezzi pazzi e infine si scarico' come non mai sull'albero fatato.

La mattina seguente l'ornitorinco in frac trovo' delle caramelle al posto delle sigarette e si incazzo' come Filippo Nardi del GF: "dove sono le mie sigaretti? Datemi le sigaretti!!!! Ho le emozioni veri!"
E dopo aver sclerato e inveito se ne ando' sbattendo la porta e mandando tutti a fanculo. Da allora l'uomo ornitorinco costrui una bella casetta sul mare fatta di merda secca spalmata.
Ma lo stercoraro biondo platino coi bigodini fuxia e la vestaglietta marrone scacazzava per costruirsi la casa ma serviva altra merda allora chiamo' un elefante che facesse tanta merda a sufficienza, ma ancora non bastava: era stitico acidoso e soffriva di eiaculazione precoce. Gli serviva una cura quindi compro' delle ziguli al gusto viagra/prugna/menta e morì felice di dissenteria.

Ma nessuno si accorse che gitan lo stava facendo: frutti di bosco nutella panna manette e dildi; "Scrofetta!" - disse - "ne voglio ancora"! e lei mugolo: "goooooooooodoooooooooooooo" - ed ebbe un orgasmo "Vacca boia!" - esclamo Gitan - venendo approvato dalla massa di porcellini eccitati e guardoni.

Intanto la sorella del grande ornitorinco in frac gironzolava stanca quando vide con la coda dell'occhio Superfre` avvicinarsi con cattive intenzioni gatton gattoni leccandosi i suoi ditoni ed i suoi baffoni pregustando il sapore della sorella dell'ornitorinco in frac all'arancia. Ma siccome ella era stanca decise di fingersi morta.

Nel frattempo le perfide zitelle (di cui non facciamo il nome) ridevano a crepapelle perche' uno scimpanze a noi noto col nome latino e chiamato Giorgiones Chiattensis Cicciobombolonus si mise carponi accompagnato da Alessius l'Africhensis agitando i culoni come 2 babbei. D'altronde lo sono tutt'ora e lo saranno sempre.

Ad un tratto si udi un urlo agghiacciante da dietro una fronda in stile Psycho di Hitchcock. Era una losca figura con impermeabile e cappello che si aggirava brandendo 8=== D durissima e lunghissima (rif. a sbarra fallonica). Dal lato opposto del prato un'eterea e verginale fanciulla sdraiata sul morbido manto erboso completamente nuda e vogliosa crepava di freddo perche aveva bevuto Nestea e le stava pure venendo la diarrea; ma il limone era marcio e l'effetto astringente era svanito e fu peggio. Cosicche' quando riusci' ad evaquare, il bosco fu invaso da kg, ma cosa dico kg, quintali di ondate di cacca liquefatta. Sembrava un fiume straripato. L'ornitorinco gigante in frac si avvicino' al fiume di merda ormai secca e inodore e ne stacco' un po' di pezzi per esaminarla e cibarsene. La esamino' con un enorme fallo di lattice luminescente. Scopri' che era bucato. "Uh mamma!! Che minchia!!" - esclamo' rischiarando col fallo di gomma luminescente il buco nel fiume di merda secca.

A sto punto un curiosone spunto' all'improvviso con le mani dietro la schiena e l'uccello fuori dalla cerniera che faceva "cucu' cucu'" e spaventato dal fiume di cacca scappo' via rotolando e scapriolando come Oba Oba Martins.

Ippopalla nel frattempo si getto' nel lago di LSD insieme a sua cugina che voleva andare a mettere il budello di sua madre nella tana pelosona senza sapere del bianconiglio con le meches nere. Pertanto spunto' fuori il bianconiglio con le meches nere e decise di cambiare colore divenne cosi il rossoniglio con le meche nere ma non gli piaqquero molto,e decise di cambiare colore di nuovo: "Il nero sfina e il bianco ingrassa" esclamo' il rossoniglio.

Nel mentre trollavano su un forum de froci flammando i culi delle verginelle tarzanellate. Cadde il buio e Maria G incontro' il Mago G su #Italia_area e #Mestruati e fecero la fujtina con l'aiuto di una lupara e un marranzano anglo-tedesco griffato Krupps e la gente penso': "Fitusi! A fuitina fecero!".

Si riunirono i pelati costantinati isterici e montati insieme a Thanatos e decisero che era giunto il momento di iniziare un viaggio. Si misero in cammino alla ricerca di un tesoro nascosto da pirati sfigati che lasciarono la mappa nascosta in un fosso ricoperto da un cumulo di foglie ingiallite dalla piscia di Gigi.

Gigi Morgan il bucaniere piscione viveva in cima al colle S. Lorenzo dove teneva, segretamente, in una casa di riposo piratesca vista mare in delle ampolle di vetro un'altra mappa tipo puzzle. I giorni passavano e passavano e il pirata si sentiva tanto solo senza un occhio ma con due falli molto intensi; uno se lo infilo' in culo e l'altro se lo fece elevare da Federica per la gioia di Franco che sembrava alquanto stanco ma invece era solo impressione. Il baldo giovine corse a chiamare lo stregone del villaggio , amico fraterno del vescovo Milingo, che con abile maestria tutto se pippa via! "Minchia che rima" - eslamo uno.

Una soave morte l'aspettava anche se non era detto infatti la zia di shrek sorella di Gigi non si rese conto di Dolcedelirio che intanto estraeva un tampax dalla borsa per girare il caffe e insaporirlo un po' con il sale e l'aceto balsamico e se lo bevve capottando con la bici infinocchiando datur autobus

Quando ad un certo punto apparve.. GRISUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!! esclamando "PIO FOCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO passami il sale e dammi anche er pepe che addestro un topo come solo io so fare".

Il fuoco della passione di grisu bruciava per un rosafante svolazzante che sputo' acqua dalla proboscide su quella mmerda di frè e su grisu
Grisuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu prensaaaaaaciiiiiii tuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Cercando un rospo si segava allegramente e poi una casetta di marzapane piena di rane con avatar bellissimi è un frate in tasca era un frate di Ercolano con l'ano... a metano tirò una botta spaventevole....gh
Sembrava l'anno zero tutto taceva quando ad un tratto.. comparve lui l'orsetto ricchione fidanzato di suppafrè e minidotato E IMPOTENTE ricorse al viagra con fare sorprendente ma fece una figuraccia lo stesso e d'ufficio s'e' dimesso e l'abito nell'armadio appende contrariato.... sicuramente si è incazzato e inizia a scolarsi bottiglioni di vino.


All'alba l' uomo elefante suono' alla porta e si trovò davanti: Motumbo! Col pisello lungo lungo, che felice di questa visita... e dopo averlo fatto accomodare gli mostra l'interessante mercanzia...
e glielo fece toccare e dopodichè....succhiare.... selvaggiamente e con fare ardente! ci pianto' pure qualche dente con indifferenza apparente ingoiò ingordamente. di Nettuno il tridente ma il pasto indigesto gli si rivoltò contro al povero fesso!! "mmariiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiia" urlò lui e cominciò a rotolare giù in salita con il freno a mano in testa al nano un cappello strano comparve invano il bianconiglio di nero vestito e con in mano il suo cilindro della polini a pois verdi e rosa si accorse di una cosa ovvero che tutto quello da cui era circondato eraq solo un'illusione allora decise di andare al mercato per fare la spesa in tuta mimentica e la mutanda bucata(sgommata) . Il carrello e si precipitò al reparto "Neonati" per l'acquisto di una fornitura annuale di pannolini per evitare di buttare mutande "strisciate. Ma la ninfomane puericultrice poco prima di arrivare in cassa per pagare ... gli sottrasse la carta di credito e il povero bianconiglio rimase senza liquidi così si appellò alla clemenza della cassiera e poi si scappello' la cassiera nel frattempo.

Alice e i suoi amici si incamminarono nella selva oscura sperando di trovare la retta via per casa. Ma un enorme e bastardo emu' morì dissanguato. Povero emu.

Dopo mille peripezie il nostro bianconiglio con le meches nere ed il nero pareo andò a fare shopping a stoccarda dove fu scippato di tutte le buste che facevano parte di una collezione assai rara di vibratori svedesi.

Per la sua incontenibile voglia di pollo arrosto ormai bruciato e quindi puzzolente andava dicendo che la mutanda di topolino sgambata era rossa stile mestruo di gigio che era il famoso topo dalla coda molto storta

Ma un gatto esclamo allibito "carretto dei gelati" e tutti gli gnomi si voltarono e iniziarono a riempirlo di mazzate fino a che non arrivo' una fata che magicamente si trasformò in Superfrè che divenne una ballerina, si mise il suo tutù ed inizio a volteggiare meglio della fracci ma andando sulle punte cadde e si ruppe la testa e morì.

Pooooooooreeeeeeeeeeeeellllllllllllloooooooooooooo stikazzi uno in meno gh dopo 2 minuti resuscitò e morì di nuovo dolcedelirio gli fece la respirazione bocca a bocca ma resuscito' nuovamente e morì..rimase li stecchito perchè finirono i miracoli.

Ma nel frattempo il bianconiglio doveva andare al mare a trovare Superfrè ke "colpo di scena" non era ancora morto quel fitus.. ehm bravo ragazzo che portava infradito e boxer a fiori per attirare maggiormente l'attenzione ma sicuramente non donne ma l'orsetto ricchione che come avrai intuito era li per in.. inc.. incatenarlo gli mostrò il sederone ed aveva un bel pannolone.

"Vieni avanti orsetto Ricchione" urlò Superfrè mentre l'urlava si tolse il pantalone pronto per accogliere a braccia aperte e non solo quelle ma soprattutto altro un enorme delfino curioso tendente al biondo ma leggermente brizzolato e pure un po' stempiato e con lui il cavallo goloso l'elefante e la farfalla e sailor moon che girotondavano tutti assieme quando ad un certo punto caddero in terra e cominciarono a stappare bottiglie di rosolio andando OT
Ma venne x paradise il moderatore succube della founder, e bannarono quel lamer di cardinal milingo un vecchio mercante di schiavi con in tasca un vitello dai piedi di balsa il cui puzzo assomigliava all'alito di innominata la quale danzando sul fogliame si sporco pestando una cacca portandole tanta fortuna.

ma ad un tratto si accorse che passava un treno blu con su scritto #mestruati che ad ogni stazione oppava tutti.

Erano porno attori nani a bordo di alfasud color miele con strisce rosse glitterate fatte da chibiusa. Questa giovane utente molto solare nascondeva però qualcosa: le videocassette porno di {X}-PaR[aD]iSe! Cazzo!!! esclamò lui e lei tutta contenta si sconpisciava dalle risate! e non solo!!! {X}-PaR[aD]iSe era diventato rosso come un peperone mai avrebbe pensato di vedere chibiusa in pigiama con i peli sulle gambe ma non erano i peli delle gambe erano i capelli!! pensava lei.. ma si stava ancora sbagliando erano quelli delle ascelle! {X}-PaR[aD]iSe stava cominciando a dubitare della vista di chibiusa e decise di andarsene e per avere un ricordo di chibiusa prese delle forbici e tagliò una ciocca di peli delle ascelle! non si era accorta che erano i peli del naso ke arrivavano fino ai piedi! Decise di usare un decespugliatore della nasa ma xl'occasione la NASA aveva cambiato nome in NASO e poi chiamò suo zio Attanasio e su zia Chiappechiare per andare sul ghiacciaio a prendere il ghiaccio e scivolarono tutti assieme appassionatamente in un falò e i peli del naso presero fuoco ma arrivarono i pompieri E ripulirono tutto quanto con scopa e paletta

Ma un pompiere distratto usò la benzina per bruciarsi ma a questo punto e virgola al tramonto del sole passarono di lì con in braccio biancaneve strafatta di canne di carne di maiale umano imbevuta di sangue rosso.

E fu cosi che biancaneve si macchio' di nero e cercò di pulirsi in tutti i modi per levare le tracce col guanto di paraffina in modo che tutti i nani si radunarano in assemblea condominiale per decidere che albero usare per impiccare il bianconiglio.

I giorni intanto passavano nostalgici. L'estate volgeva al termine e motumbo nn tornava. Era sparito anche superfrè e la domanda che tutti si ponevano era "quei due ghei staranno mica insieme?"; "ovviamente" rispondeva Mandingo, invidioso di quei due.

Spuntò MariaG assieme al mago G galbusera e fecero una magia su superfrè trasformandolo in un biscotto arrugginito. "Bleah" esclamo' MariaG; "se non lo inzuppo nell'olio di colza e' duro!" esclamo' il MagoG alle prese con un sofficino bruciacchiato.

L'animaletto della pubblicità si strozzo'.

Trallalero trallallante entrò in quell'istante inciampo' e si ruppe il setto nasale lo dovettero operare d'urgenza a casablanca solo che gli misero il... al posto del naso e divenne cosi un.. ficcanaso più ficca..che naso! Si compiacque e se ne ando' in giro per campi verdi salterellando felice con i fiori. Ora che aveva l'uccello al posto del naso sfiga volle che pestò una mina e boooooooom. Addio gamba sinistra!! E divenne zoppo.. Ando' in comune a farsi dare i moduli per l'invalidita' ma gli diedero un bastone per sostituire la gamba smaciullata, di puro abete ma irta di spine che sono lunghe come i post di superfre quando si mette a parlare di politica, con su incisa la seguente scritta: "va fe le buken e spargi il verbo!".

Fu così che il mondo si riempì di scheletri carnosi che per magia assunsero una strana forma irta e cazzuta. Erano cloni di Amanda Lear che iniziarono a cantare canzoni di patty pravo e anna oxa: "pensiero da poco" e "un'emozione stupendo" cantate da dilettanti stonati e froci insieme. "Il quartetto cetriolo" fece molti soldi ma furono spesi tutti in medicine e rhum.

E così arrivarono i pirati, sofferenti di mal di mare, con lo stomaco sottosopra iniziarono a camminare lungo la spiaggia con le onde che si frangevano sulla battigia e tenevano in mano la ciola di whole. Volevano farla al barbecue, leggermente giallognola per colpa del curry comprato da Mazinga Z un vecchio bastardo che puzzava di rum e ruttava spropositatamente facendo tremare anche le montagne.
Quando ad un certo punto un rumore frastornante prese forma era whole che rivoleva la ciola, e con una scorreggia avvisava del suo arrivo. Whole si lamento coi pirati:" tr'mon voulez vous bukken avec moi?" (che tradotto significa "ti voglio bene vuoi uscire con me per cena per poi conoscerci in maniera sempre piu' profonda arrivando a conoscere il vero significato della vita che ogni persona si chiede come si evince dalla canzone "com mammt t'ha fatt")
In tutta risposta il pirata gli infilo' un cannone nonostante fosse scarico lui sparo' lo stesso e "spem spem" tutti i pirati morirono un rumore assordante! incredibile! Si udì. Tanti schizzi....di sangue.. spem! pe pe pe pem pem PEEEEEEM! pereppeppeppeppèèèèè pereppeppeppeppèèèèè..

Arrivo a quel punto Barbara D'urso tutta nuda e con il Grande Fratello dentro la borsa e la grande sorella nelle mutande fosforescenti a strisce giallo-evidenziatore e fuxia-scrittura_di_ippo decorate con tante stelline. Insomma pacchiana come al solito ma molto caruccia; ad un certo punto arriva Ruini , barbara gli dice con uno sguardo da porcona "sculacciami padre ho tanto peccato". E ruini inizio' un pippone sulla famiglia e vieta i pompini pensando che sia cosa malsana.

A proposito di cose malsane il vecchio rottinculo compagno inseparabile dell'uccello padulo si scaccolò il frenulo con un movimento tremulo. Tutto questo insospetti' 2 messicani che incuriositi da tale gesto si diedero all'estatea corretto col piscio di un cammello.

Si alitarono l'un l'altro entrando così in fase allucinogena, d'altronde la pipi di cammello ha forti poteri dopanti ma che devastano il cervello e ti smoscia il pisello ne è un esempio Superfre` che parla parla... ma non s'alza.. e che alla fine non conclude nulla.... e quindi pensarono di assumere un antidoto: il succo gastrico dei rosikoni del forum per farli vomitare. L'esperimento riuscii portando conforto a quel gruppo storto e che poi e' morto andando negli inferi sotto il dominio di Diablo, ma lo videro e si fecero una grassa risata, e ferito da tale onta al suo onore decise di far dominare a qualcun altra: Ingrid!! Che volle al suo fianco un degno compagno ovvero Superfre` cofounder dominatore dell'universo che però fu scartato due ore dopo per eccesso d'impotenza... e per ruffianeria nei confronti di ingrid le regalò un topo morto che però Ingrid nn accettò volentieri imprecando e distruggendo i testicoli di Frè per tanta arroganza e conservandoli sotto vuoto per darli poi in pasto a debian che li spartì con giuseppe dj e lasciarono i resti a giovanni il benzinaio che col suo pieno di entusiasmo andava trotterellando per la brughiera con in mano la sua inseparabile pompa che alle volte usava come passatempo sui passanti inondandoli di quella sostanza liquida che aveva un buon odore.

E a quer punto giovanni il benzinaio pazzo decise di andare a prostitute con mary poppins e i 7 nani e girando per le vie di Amsterdam incontro' Sergio o benzinero pazzo de rio e Carlos los benzinaros de Madrid erano li per il concorso " La pompa più lunga" Sergio pompò più di tutti ma passò una baldracca di nome fabiettina che rubò tutte le pompe e le donò ad un pappone che la "proteggeva" di nome giulietto che però era lesbico e impotente. I 2.. altri non erano che i fratelli Bandiera in cerca del terzo fratello fuggito in nepal a sniffare napalm che era venduto sottocosto perchè era made in China e quindi scadente e quindi provoco' flautolenza ininterrotta per 2 giorni di fila che provoco' la morte del mago g tiranno del regno di lamerandia e così, MariaG, insieme ai suoi fidati
Morphy Gigioxx e Cagacazzo, tento' un colpo di stato ai danni di ^Mis^ e #quizzer per diventare gay e diventò un fighissimo omosessuale che ballava da Dio e si vestiva da paura abbinando bene i colori , mica come Gigiuzzo che invece rantola.

Un uovo con le gambe e le braccia

[^pioggia^]

intanto, si arrampicava

[MariaG]

sulla vetta del monte rosa

[{X}-PaR[aD]iSe]

a pois verdi

[^pioggia^]

mentre dal cielo

[MariaG]

arrivava uno strano personaggio!!!!

[{X}-PaR[aD]iSe]

egli sembrava

[^pioggia^]

un lama sputacchioso

[|Xanadu|]

ma era in realtà

[FEDE]

zenigata

[Superfre`]

in picchiata verso il bagno per fare na cacata e pulirsi poi con la foto di nakata che dal suo allenatore si prendeva un'inculata

(scusate)

[^|ngr|d^]

Ma fu a quel punto che

[{X}-PaR[aD]iSe]

arrivò l'aspirapolvere di ingrid

[Braxton Bragg]

Ma era un aspirapolvere singolare: dalle grandi aspirazioni.. la sua particolarità era di essere magico...

[{X}-PaR[aD]iSe]

aauhauhauhauhauhauhauhauhauh

...di arrivare da marte...

[Braxton Bragg]

..di avere le squame e di guardare di sottecchi chi lo usava...

[TheFunnyBird]

chi lo usava veramente pero' era...

[Dolcenera]

in possesso di grandissimi poteri magici e non lo sapeva....

[Braxton Bragg]

.. Infatti tutto gli si trasformava fra le magiche dita senza che capisse perchè. Il gelato al pistacchio, ad esempio, una volta divento'...

[Superfre`]

gusto puffo, però color arancione

[Braxton Bragg]

. questo lascio' interdetta Dolcenera che chiese: daccordo per il colore, ma perchè proprio al gusto di Puffo?
L'aspirapolvere squamoso allora disse:"...

[{X}-PaR[aD]iSe]

...Fossero tutte come la mia padrona!!! Che gnoccolona!!!!"

[Superfre`]

..Sniff sniff" disse singhiozzando

[MariaG]

e si rimise a suc... ehm aspirare.

[^pioggia^]

Ma mentre lo faceva...

[{X}-PaR[aD]iSe]

...vide il dito minaccioso di ingrid puntare verso il pulsantino on/off..

[Superfre`]

"perche mi vuoi spegnere??? snifffffffffff sniiiiiiiiiiffffffffff"

[{X}-PaR[aD]iSe]

"...non sai che.. sniff.. sniff.. un aspirapolvere.. sniff.. sniff.. è.. sniff.. per sempre..? sniff.."

[MariaG]

noooooo la supercazzooola dentro il sacchetto!!!!

[Superfre`]

e ora shpalman chi lo sente?

[Braxton Bragg]

Adele sollevò lo sguardo dallo schermo e si tolse le piccole cuffie dalle orecchie. Strane cose succedevano sulla lontana terra. Ma quello che aveva visto era davvero e solo un'aspirapolvere? Oppure era uno degli alieni che minacciavano il Suo impero? Decise di..

[TheFunnyBird]

indagare

[MariaG]

e si avviò per il bosco

[TheFunnyBird]

pieno de stronzi de cristiani che facevano camping

[carlotta85]

si avvicinò così a loro per chiedere informazioni

[Braxton Bragg]

Adele tossicchiò imbarazzata. La stupiva sempre quella tecnologia; poter stare sul suo pianeta e proiettare il suo avatar tridimensionale a diversi parsec di distanza. Stando attenta a non intersecare un qualche oggeto solido sorrise loro e disse:

[{X}-PaR[aD]iSe]

il metano ti da una mano!

[Superfre`]

Senza tener conto del metanodotto passante per l'ucraina

[Braxton Bragg]

"Conosco bene le loro strane frasi", pensò Adele.
"A lungo ho studiato la loro rudimentale televisione".
Quindi soggiunse: