View Full Version : BARZELLETTE zZzz
AHAHAHHAHA HHAhahaha hAHHAHhhahhahhhhahhh =)
- Qual è l'indumento preferito da Monica Lewinsky?
- Le ginocchiere...
LupoSolitario
05-07-2001, 20:02
pesa più un kilo di limoni o un limone da un kilo :lol:
- E' vero che Bill Clinton ha regalato un grosso anello di fidanzamento a Monica?
- No, era solo la fascetta del sigaro.
- Come si chiama il capo indiano più sportivo?
- TORO SUDATO
Sapete cosa è tornata a fare monica lewinsky alla casa bianca?? ...gli scritti...
http://pubproject.multimania.com/burgertumeur.jpg
PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET
1. Ti svegli alle 3 di notte per andare in bagno e quando torni a letto ti fermi a controllare la posta.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: "Questo corpo si apprezza meglio con Internet Explorer 4.0 o superiore".
3. Chiami i tuoi figli Eudora, Mozilla e Outlook.
4. Spegni il modem e provi quell'orribile sensazione di vuoto, come se avessi appena staccato la spina a una persona che ami.
5. Trascorri metà del viaggio in aereo con il portatile sulle ginocchia... e tuo figlio nel comparto bagagli.
6. Decidi di rimanere all'università ancora per un anno o due, solo per avere una banda di 70 kbps.
7. Ridi delle persone con modem a 33.600 baud.
8. Cominci a usare "faccine" nella tua posta ordinaria.
9. Ti si fotte il disco fisso. Non ti sei connesso per due ore. Cominci ad agitarti... prendi il telefono e fai il numero del tuo provider. Ti metti a fare fischi per comunicare con il modem.
E ci riesci.
10. Stai leggendo queste righe e farai il forward di questo messaggio ai tuoi amici.
POESIA:
Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti,
ma dopo due minuti me l'hai data!!!
In data 2001-07-05 20:23, -z- scrive:
PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET
snip
su su non copiare da bruzzi su ..
poi cmq le faccine le ho fatte anche sul compito della matura .. e al modem di galactica via cell mi ci sono connesso davvero a fischi .. basta fare fiiiiiiiiiii fiuuu fiiiiiiiiiii .. poi senti cshchshhshchshshshshshshshshshshsh e poi rifai il fischio e dopo 60 secondi ti chiude la comunicazione .. lo faccio spesso quando nel treno non ho un cazzo da fare :smile:
slurp :*
[BiRiChina]
07-07-2001, 02:19
noooooooooo
pure io voglio fare i fischi del modem!!! ommioddio mi devo allenareeee!
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-07 13:53 ]</font>
Perché la moglie di Bill Gates è scontenta?
- Perché ha scoperto il motivo per il quale il marito ha chiamato la sua azienda Micro Soft...
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-07 13:58 ]</font>
ESISTE BABBO NATALE?
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. riempire le calze;
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
7. risalire dal camino;
8. saltare sulla slitta;
9. decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!
LupoSolitario
07-07-2001, 16:58
[16:58] * z secerne merda da i suoi pori e dal culo produce Dolce & Gabbana n°5
[16:59] <LupoSolitario> heh
[17:00] <Highlander> ^^""
[17:00] <z> ihihi
[17:00] <z> tanto quelli di culo se ne intendono
[17:00] <z> :smile:
[17:02] <LupoSolitario> :smile:)
[17:02] <Highlander> ^^^"""""
LupoSolitario
07-07-2001, 17:06
dal messs sopra nn si è capito un cazzo però fa niente /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif
Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!". "Ma dottore, che dice?". "Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!"
LupoSolitario
07-07-2001, 20:07
il Dottore ad una prostituta:
-lei ha molte perdite durante il ciclo?
la prostituta:
-circa due milioni
/images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif:):):):D /images/smiles/icon_biggrin.gif
DONNE E UOMINI
(Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati 'Uomini')
L'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
:smile:
La signora dice ad Ambrogio: Ambrogio ho voglia di qualcosa di buono... Allora Ambrogio la prende e comincia a sodomizzarla violentemente; ad un certo punto la signora dice: mmm...Ambrogio mi brucia un po'... e Ambrogio: ci credo troia con tutto il cioccolato che mangi...
LupoSolitario
09-07-2001, 16:16
/images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D :D
Tra amiche:
- Morirei per i tuoi gioielli!
- Se vuoi te li presto!
- Morirei per le tue scarpe!
- Se vuoi te le presto!
- Morirei per la tua moto!
- Se vuoi te la presto!
- Morirei per il tuo ragazzo!
- MUORI!!!
Due sposini, entrambi senza lavoro, la prima mattina dopo il viaggio di nozze lui si alza e dice alla mogliettina:
- Cara, stamattina esco per andare a trovarmi un lavoro!
- Va bene caro - risponde la moglie.
Giunta la sera lui rientra e triste dice alla moglie:
- Cara, il lavoro non l'ho trovato!
- E adesso con cosa ci sfamiamo? - chiede lei.
- Ci sfamiamo col nostro amore! - ribatte lui.
E iniziano a far l'amore. Questa storia va avanti per settimane intere, un ulteriore mattina lui si alza prima del solito e giura alla moglie che farà di tutto per cercare questo benedetto lavoro, alla sera, tornando a casa, trova la moglie completamente nuda davanti al fuoco, allora gli chiede:
- Ma cara, cosa stai facendo?
- Sto scaldando la cena!
Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- E' vero?
- Si. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Si lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!
In data 2001-07-15 21:17, -z- scrive:
Un poveraccio che non mangia da alcuni giorni, legge su una vetrina di una trattoria:
- Mangiate tutto quello che volete! Pagheranno i vostri nipoti!
Incuriosito entra e domanda al cameriere:
- E' vero?
- Si. - gli risponde l'altro.
Allora si siede e mangia come non mai. Al momento di andarsene, il cameriere si avvicina con il conto in mano:
- Calma! Ho chiesto spiegazioni prima di entrare! - dice il poveraccio.
- Si lo so, questo infatti è il conto di suo nonno!
ROTFL
d.
NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
DAL DOTTORE:
Il malato:"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?"
Dottore:"Se ne ha abbastanza!"
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-07-27 22:23 ]</font>
Nightcrawler
29-07-2001, 22:55
un pulman di turisti ebrei và in "pellegrinaggio" ad Auschwitz ma quando arrivano là si accorgono che è tutto chiuso
L'autista scende si avvicina a una porticina e bussa.Dopo poco la porticina si apre e compare un vecchietto tutto raggrinzito.
L'autista dice "ehi ma come mai è tutto chiuso qui?io ho un pulman di ebrei!"
e il vecchietto."shhhht non si può più adesso!"
un profilattico si sveglia..si guarda allo spekkio ed esclama :
"ke cazzo mi metto oggi?"
Tra carabinieri:
- Che caldo ieri! C'erano 40°C all'ombra!
- E chi ti ha detto di metterti all'ombra?
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
capetown
08-08-2001, 11:59
il maresciallo dei carabinieri a suo figlio
- che farai da grande?
- il carabbbbinieri papa'
- e' un lavoro stimatissimo...pero' esistono due tipi di carabbbbbinieri....quelli svegli e quelli toc toc (e picchietta con le nocche sul tavolo!)
- papa' bussano!
- si vado io figliolo!
LupoSolitario
15-08-2001, 01:33
Dal sessuologo: "Dottore, ho un organo molto piccolo". "Bene vada a suonarlo in una chiesetta"
/images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif /images/smiles/icon_biggrin.gif
ari_anna
16-08-2001, 02:21
CORSO SPECIALE PER UOMINI
-------------------------
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio
(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.
(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato
con lei.
TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
"portarullo"?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso
gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare
impotenti?
(Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale
progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi
e il suolo.
(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre
lei parcheggia?"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?"
(Esercizi guidati da David Copperfield)
TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?
(Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che
quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio
non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in
un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare
da sole fino alla spazzatura.
(esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti,
etc...
TEMA 21: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto,
prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.
ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!
una sola cosa da dire...
ROTFL!!!
Nightcrawler
17-08-2001, 04:31
continua...
"PRINCIPALI SINTOMI DI DIPENDENZA DA INTERNET(IRC)"
11 anzichè presentarti con il tuo vero nome ti presenti con il tuo nick(meeting docet)
12 anzichè ridere normalmente dici LOL o ROTFL
13 per cercare qualcuno chiedete ai vostri amici con un !seen
14 se vi arrabbiate con qualcuno lo minacciate di kikkarlo o bannarlo
15 quando ve ne andate dite "vado in away"
o "quitto"
_________________
[][BEWARE THE BEAS† IN BLACK!][]
One more Beer & Heavy Metal and i'm just fine
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Nightcrawler il 2001-08-17 04:32 ]</font>
ELEMENTO DONNA
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
All'università:
Premessa:
la formula cinematica della caduta dei gravi è "h = -1/2 g t2". Il segno di questa formula dipende dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso va spontaneamente verso l'alto...
Il professore chiede:
- Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi.
L'allievo sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla finestra ed esclama:
- Ora lo recuperi al piano di sopra e torni il mese prossimo!
[BiRiChina]
27-08-2001, 14:27
non l'ho capita! aiuto!!
City_Hunter
28-08-2001, 17:41
la cosa non mi stupisce /images/smiles/icon_razz.gif
(dopo tanto che non ci sentiamo torno e già volano cattiverie /images/smiles/icon_biggrin.gif )
[BiRiChina]
29-08-2001, 00:29
-_- peloso e antipatico...
mmm giacomì ma dove sei stato??? dai mi manchi uuuuuh come mi manchi uuuuh come farei senza di teeeeeeeee........
:smile: :smile: :smile: :smile:
Domande di un Figlio
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
Un gruppo di animali non contento del proprio aspetto fisico, decide di ribellarsi e per tale motivo invia una delegazione direttamente a discutere con Dio. La delegazione composta da una Giraffa, un Elefante ed una Gallina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io c'ho
studiato prima di crearti, te sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per andarti a magnare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio:
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al ché la gallina li fulmina:
- Ma fateme capì, semo venuti qua pe' lamentarci e pe' facce fa più belli e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona; te piacerebbe esse' come me!!
Elefante:
- Pure io non lo vedi come so' bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi, te piacerebbe esse' come me!
La gallina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio:
- Anche tu ingrata qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Nun te 'nventà 'n cazzo. O l'ovo più piccolo o il culo più grosso!
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno
specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere
sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio. La moglie
notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la
appende in corridoio. Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da troia chi
sarebbe?!?
La maestra chiede a Pierino che mestiere facesse la madre.
Mia mamma fa la casalinga signora maestra.
E sai spiegarmi in cosa consiste nel mestiere della casalinga?
Alla mattina fa le faccende di casa prepara il pranzo,al pomeriggio stira lava preparara la cena,e la sera ciuccia i pigiami.
Coso vuol dire "ciuccia i pigiami"?
Non lo so,so solo che dice sempre a mio padre:Togliti il pigiama che te lo ciuccio.
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-10-19 09:32 ]</font>
Due sposini in viaggio di nozze. La prima sera a letto lui le tira
su la camicia da notte, le abbassa gli slip e dice:
- Bacetto, bacetto buonanotte al boschetto!
E va avanti così per 7 notti. All'ottavo la moglie sbotta:
- Senti coglione, o pianti il pino o dò via il terreno!!!
Ci sono tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca che parlano di sesso:
Maria:
- Io quando ho voglio di fare sesso con Nicola, mi faccio scopare 10
o 12 volte.
Giovanna:
- Davvero, ha tutta questa forza?
- Uso un trucco che lo fa eccitare molto.
- Cioè?
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io
gli tocco le palle e gli dico "Come sono calde le tue palle
Nico'!!!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi
mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
- Allora ci provo anch'io con Mario.
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
- Avevi proprio ragione, funziona davvero. Ieri Mario quando è
rientrato dal lavoro è andato a farsi la doccia. Allora quando è
uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come
sono calde le tue palle Mario!!!". Non mi sarei mai immaginata che
mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte.
Francesca:
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio. ..
Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni
pietose. Aveva entrambi gli occhi neri, era piena di ferite, aveva
il braccio ingessato, insomma era in una condizione indescrivibile.
Maria e Giovanna:
- Francesca che ti è successo? Hai avuto un incidente?
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è
rientrato dal lavoro, è andato a fare la doccia. Appena finito,
io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde.
Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono
calde come quelle di Nicola e quelle di Mario?"
ROTFL /forum/images/smiles/icon_biggrin.gif
T3rminat0r
19-10-2001, 23:09
Z sei un grande ti voglio conoscere
T3rminat0r
20-10-2001, 13:51
Sapete chi vince una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden?
Vince Bin Laden perchè Bush ha già perso le torri
LupoSolitario
02-11-2001, 00:24
-Come si copia una lettera all'antrace?
-Con la carta carbonchio
:|
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: LupoSolitario il 2001-11-02 00:25 ]</font>
Non so se è già stata scritta(mi stufo a leggerle tutte...sono troppe /forum/images/smiles/icon_razz.gif)
Lo sapete che Bin Laden è morto?
E' stato investito da un autobush!
(per i veronesi di sicuro):
Se Bin Laden venisse ad alloggiare a Verona in che hotel andrebbe?
Al 2 torri
Nightcrawler
16-11-2001, 04:23
C'è stato un gemellaggio dei quartieri tra Roma e New York...Manhattan con Tor Spaccata...
- Sapete qual è il programma che va per la maggiore in Afghanistan?
- "C'è posta per te!", su Tele Ban.
12 settembre 2001.
Telefonata di Umberto Bossi a Osama Bin Laden:
- Osama, ma che cavolo hai fatto??? Io ti avevo detto: Torre del Greco e Torre Annunziata!!!
- Sapete che dentifricio usa Bin Laden?
- Pasta del Talebanoooo...
d^-^bd^-^bd^-^b
21-11-2001, 16:56
hem...CiAo SoNo AlBeRtIn0!!!!è UsCiTa La Nu0vA DeEjAy PaRaDe (kaxxatona...heehhehe)
Nightcrawler
29-11-2001, 20:08
C'è un vecchietto placidamente seduto su una poltrona nel parco,passa uno e gli dice:
-"Ehi signore guardi che questa panchina è stata verniciata di fresco!"
E il vecchietto portandosi il cornetto all'orecchio per sentire meglio:
"Comeeee?"
-"Beh...di verde"
Nightcrawler
29-11-2001, 20:11
"tutti possono sbagliare"...come disse il riccio scendendo dalla spazzola...
Non so se l'ho postato anche qui l'url :wink:
http://www.net-party.it/happyhumor.php
Un'Happy Humor al giorno toglie il medico di torno :up:
bye
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?
- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.
- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?
- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.
- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?
- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.
- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?
- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.
- Che cos'è che ha quattro gambe, sei buchi e puzza di figa?
- Il tavolo da biliardo nella Sala Ovale della Casa Bianca.
- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?
- No...
- Un Manhattan!
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52 ]</font>
- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?
- No...
- Un Manhattan!
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52 ]</font>
- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?
- No...
- Un Manhattan!
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52 ]</font>
- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?
- No...
- Un Manhattan!
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52 ]</font>
- Sai cosa beve dopo cena Bin Laden?
- No...
- Un Manhattan!
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-12 15:52 ]</font>
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
:smile:
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07 ]</font>
:smile:
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07 ]</font>
:smile:
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07 ]</font>
:smile:
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07 ]</font>
:smile:
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 15:07 ]</font>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51 ]</font>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51 ]</font>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51 ]</font>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51 ]</font>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: -z- il 2001-12-14 14:51 ]</font>
Nightcrawler
12-12-2001, 16:38
Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"
Nightcrawler
12-12-2001, 16:38
Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"
Nightcrawler
12-12-2001, 16:38
Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"
Nightcrawler
12-12-2001, 16:38
Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"
Nightcrawler
12-12-2001, 16:38
Un uomo entra in casa di corsa:
"Caraaaa ho vinto 50 miliardi al superenalottoOO!!!! Fai subito le valige!"
e la moglie:
"Cosa metto? roba invernale o estiva?"
il marito:
"no no non hai capito , fai le valige...te ne vai!"
SONO TORNATOOOOO, ANZI NON ME NE SONO MAI ANDATO... :smile:
A scuola la maestra chiede ai bambini:
-Chi di voi mi saprebbe dire come si puo mettere
un buco in un altro buco?
Annarella alza la mano e dice: -Signora maestra io
so come si fa.
-Come?
Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro
formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice:
-Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come
si fa a mettere tre buchi in un buco?
Annarella alza la mano.
-Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia
la bocca che le narici.
Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.
-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come
si fa a mettere cinque buchi in un buco?
Annarella alza un'altra volta la mano.
-Dimmi Annarella.
-Stessa cosa solo che le dita coprono bocca,
narici ed occhi. Ecco signora
maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino, che si sta incazzando perche' Annarella
risponde sempre e lui no, dice:
-Signora maestra voglio fare io una domanda. Come
si fa a mettere 9 buchi in un buco ?
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella zitta.
Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino,
diccelo tu.
Mettiamo un flauto nel culo di Annarella...!!
-z- sei un mito :smile:
debiAn
LupoSolitario
21-01-2002, 22:48
z e sempre il migliore :smile:
capetown
26-01-2002, 13:42
z, quella di annarella è una meraviglia!
capetown
26-01-2002, 13:45
una signora porta la figlia adolescente dal ginecoloco.
Il dottore la visita...ed esce poi in sala d'aspetto visibilmente preoccupato.
La mamma: dottore mi dica, c'e' qualcosa che non va!?
il medico: no signora solo che... vede sua figlia... ha un clitoride come ... come un tappino di una bic!
e la mamma: a punta????
il medico: no signora, mordicchiato!
uhm.. cape pure qua posti ora... c'era solo bella gente prima del tuo arrivo... Vabbè visto che te ne hai messa una di storielle.. ecco la mia :
Una donna va dal dottore col figlio malato e dopo una visita ecco il responso del medico :
- Allora, signora, quel bruciore che suo figlio sente allo stomaco...è una gastrite provocata da tutti quegli hamburger con patatine fritte che mangia al Mc Donald's. L'abbassamento di vista è dovuto alle ore che suo figlio passa davanti al PC IBM, l'ulcera perforata è dovuta al nervosismo provocato dai blocchi del sistema operativo Windows, la carie ai denti è dovuta a tutte le chewing-gum che mastica, l'Aids se lo è beccato ad Harlem quando un uomo di colore glielo ha messo nel posteriore.
In conclusione, signora Bin Laden, certo che per il suo piccolo Osama sarebbe stato meglio che gli Stati Uniti non fossero mai esistiti...
Z 6 fichissimo!! :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :smile: :razz: :grin:
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede
un bidet con dei bottoni. Allora incuriosita chiede al commesso a che
cosa servano. Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo
l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la improfuma.
La sigora esclama:
- Cazzo!!!
- Quinto bottone signora...
Una signora si reca dal medico lamentandosi per il fatto che il marito
non
la tratta piu' con passione come una volta, non assolve piu' i suoi
doveri
coniugali. Il medico confortandola:
- Signora... forse ho quello che fa per lei: dia a suo marito queste gocce,
una decina, prima di cena, e vedra' gli tornera' un appetito sessuale
strepitoso!
La donna confortata dal dottore e colma di speranza torna a casa e
si
appresta a seguire i consigli del medico.
Il giorno seguente la donna torna dal dottore:
- Dottore! Ma lei e' un pazzo... ma che cosa mi ha dato?
Il medico allibito chiede spiegazioni...
- Allora... io ho fatto come lei mi ha detto, prima di cena ho dato una
decina di gocce a mio marito in un bicchiere d'acqua. Poi durante la
cena, ha incominciato a sudare, poi a emettere degli strani e profondi
rantoli, fino a che con gli occhi iniettati di sangue e urlando
oscenita'
mi ha sollevato, sbattuta sul tavolo e li' mi ha posseduta
selvaggiamente
come mai aveva fatto; sopra sotto davanti dietro... per almeno due
ore...
- Ebbene signora, non era quello che desiderava?
- Si, a dire il vero sono contenta, ma con che coraggio ci torno io in
quel ristorante?
..............
Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di
fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
- Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a
gambe
aperte per una settimana?!?
Il carabiniere allibito:
- Perche'? Non abbiamo neanche un vaso?
Una tigre si sveglia una mattina e si sente in gran forma. Se ne va in giro
per la giungla e quando incontra una scimmia gli ruggisce in faccia:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
La povera scimmietta, terrorizzata risponde:
- Sei tu naturalmente, nessuno e' piu' forte di te!
Poco dopo la tigre incontra un gorilla, lo blocca contro un albero e gli
ruggisce contro:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
Il gorilla, spaventato dalle lunghe zanne della tigre, risponde:
- Sei senza dubbio tu il piu' forte animale della giungla.
La tigre ad ogni risposta che riceve si sente sempre piu' spavalda ed
aggressiva. Proseguendo nel suo cammino, arriva da un elefante che se ne
sta placidamente mangiando dell'erba. Gli ruggisce contro:
- Chi e' il piu' forte di tutti gli animali della giungla?
L'elefante si rigira, afferra la tigre con la proboscide, la solleva e la
sbatte su e giu', contro gli alberi, contro i sassi. Dopo un po' di questo
massacro, la sbatte contro il tronco di un grosso albero. La tigre si alza
a fatica sulle quattro zampe e, rivolgendosi all'elefante:
- Hey... solo perche' non sai una risposta, non c'e' bisogno di incazzarsi
cosi' tanto..
Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento. E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18".
Che fare?
SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh già! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica è dividerci, tu vai di là, io di qua.
Logicamente non può seguire tutt'e due.
L'uomo decide di seguire SL, così SM raggiunge salva il convento, ma è
molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM (un po' irritata): sì, sì, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
SM: sì, sì, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tirò giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste su corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....!
E a quelli di voi, che già si rallegravano al pensiero della porcata,
vergogna! Nell' angolo, in ginocchio, dite quattro Pater e cinque Ave e
poi tornate al lavoro!
Nightcrawler
29-01-2002, 20:20
Papà papà! Cosa sono le icone?
-Sono immagini sacre
E perchè Windows ne ha così tante?
-Perchè avvenga il miracolo che funzioni tutto...
LupoSolitario
30-01-2002, 16:17
La macchina di berlusconi investe un maiale e lo ammazza. berlusconi dice al autista di andare dal contadino per ripagargli l'animale.
l'autista torna dopo due ore coperto di salami, prosciutti e tanta roba. allora berlusconi chiede ma cosa hai fatto?
l'autista risponde:
Sono andato dal contadino e gli ho detto: sono l'autista di berlusconi il maiale e morto
:smile: :wink:
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci
spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giu' e... vede il marito che tiene in mano un dispositivo
a batterie.... un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!' grida lei' Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!'
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo
risponde: 'Io ti spiego il vibratore... se tu mi spieghi i bambini.'
- Pronto Sip?
- Nop.
:smile:
Al mare.
I fidanzatini:
- Andiamo a farci il bagno!
Mamma e figlio:
- Andiamo a farci il bagnetto!
Due gay:
- Andiamo a farci il bagnino!
Un tizio dice ad un altro:
- Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose...
L'altro risponde:
- Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!
capetown
15-05-2002, 09:03
....ma... che fine ha fatto z!???
mica ci puo' mollare cosi'.. e non postare barzellette per piu' di un mese!
a.a.a. cercazi z disperatamente!
silentman
15-05-2002, 10:45
Free adv: se vuoi una ml di barze manda iscriviti a questa mandando un msg vuoto a barze-ml-subscribe@yahoogroups.com
ciao
1)Se son rose fioriranno......ma se sono cachi???
2)Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
3)Ma in una banca del seme,cosa danno di interessi?
E questo è solo l'inizio....auhuhauhauhauhauhauha(risata satanika)
Parto anale...
Facoltà di Medicina, Università "la Sapienza".
Professore allo studente:
- Mi parli dei diversi tipi di parto...
Lo studente, visibilmente in difficoltà:
- C'è... ehm... il partooo... naturale, ehm... il parto cesareo... ehm...
Lo studente che gli sta alle spalle se ne approfitta per ridere un po' e suggerisce bisbigliando:
- Il parto anale, il parto anale!
Lo studente:
- E poi c'è il parto anale!
- Aaahhh, bene, mi parli del parto anale!!!
Rendendosi conto della figuraccia:
- Tipico esempio di parto anale è quando è nato lo stronzo che sta qua dietro!
Berlusconi va in visita a Londra, ospite della regina Elisabetta. Visitando le strade di Londra in carrozza a un certo punto si sente un cavallo, che traina la carrozza, emanare un peto spaventoso. La regina imbarazzata dice a Berlusconi con aria risentita: - Mi scusi... - e Berlusconi - Non si preoccupi! Pensavo fosse stato il cavallo...-
Un gorilla e un coniglio passeggiano per la jungla e incontrano una rana che farà avverare loro 3 desideri:
Primo desiderio del gorilla
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Primo desiderio del coniglio:
"Voglio un casco!" (il gorilla si mette a ridere)
Secondo desiderio del gorilla:
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Secondo desiderio del coniglio:
"Voglio una moto!"(e il gorilla si mette a ridere)
Terzo desiderio del gorilla:
"Voglio che tutti i gorilla tranne me diventino donne!"
Terzo desiderio del coniglio:
"Voglio che il gorilla accanto a me diventi gay!"...detto questo il coniglio piglia la moto e scappa
In un colleggiofemminile tra le alpi svizzere ci sono Olga Clara ed Heidi che chiacchierano tra di loro:
si parla di ragazzi.
Olga dice: "Io per vedere se sono innamorata lancio in aria il mio fazzoletto,e se questo ricade con le mie iniziali rivolte verso l alto vuol dire che sono innamorata!"
Clara dice "Io invece lancio in aria la mia collanina di perle e se questa cade a terra a forma di cuore significa che sono innamorata!"
Heidi dice: "Io invece lancio in aria le mie mutandine e se rimangono attaccate al soffitto vuol dire che sono innamorata!"
Ramses3k
24-06-2002, 10:11
Qual'è il colmo per un bit?
Perdere il bus!!! :wink:
Un ragazzo punk. con chiodo e cresta colorata prende il bus e si siede vicino ad un signore di mezza età, che appena lo vede si mette a ridere.
Il ragazzo, un pò incazzato per la reazione del signore,gli chiede "Che cos'ha tanto da ridere?"
Il signore risponde:"Mi hai fatto ricordare che io da giovane ho inchiappettato un pappagallo,e ora mi stavo chiedendo se tu sei mio figlio!"
Ramses3k
26-06-2002, 11:57
hmm.. ma sei fissata con il signore di mezza età, vero? non è che sia panciuto e abbia 40 anni, per caso???
O_o
Naaa...quello era uno dei classci impiegati giacca e cravatta profumato laccato pc portatile...
pc portatile hai detto?
di solito i pc = personal computer, non sono portatili.. se dici pc portatili è un controsenso: o sono pc, o sono portatili.
Non ci vuole un esperto del settore per dirlo.. bah.... certa gente ha bisogno della laurea per scoprire come si apre il lettore cd.
Allora contattiamo i webmaster dei siti di intel, asus e compagnia bella e facciamo cambiare tutte le pagine con la scritta
"pc portatile"
:grin:
Ramses3k
27-06-2002, 09:57
In data 2002-06-26 13:59, F0rest^ scrive:
Allora contattiamo i webmaster dei siti di intel, asus e compagnia bella e facciamo cambiare tutte le pagine con la scritta
"pc portatile"
:grin:
wow.. che bello scoop!! :razz:
In data 2002-06-26 13:44, IrcMan scrive:
pc portatile hai detto?
di solito i pc = personal computer, non sono portatili.. se dici pc portatili ?Eun controsenso: o sono pc, o sono portatili.
Non ci vuole un esperto del settore per dirlo.. bah.... certa gente ha bisogno della laurea per scoprire come si apre il lettore cd.
IrcMan..sei noioso! Tutti i post che hai messo sempre a mettere i puntini sulle i... e che ppalle!!!!!!!!!Laciami nel mio mondo delle favole dove la gente ha i pc portatili :grin: :grin:
forest..la tua idea è fighissima! :up:
Ramses3k
28-06-2002, 01:49
e se io mettessi i puntini sulle F??? :wink:
Ram tu sei il primo che inviterò nel mondo dei pc portatili!
Alduccio
28-06-2002, 13:37
IrcMan = InteligenteRompiCoglioniMegaloman
:grin:
http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-28 13:37 ]</font>
In data 2002-06-28 13:37, Alduccio scrive:
IrcMan = InteligenteRompiCoglioniMegaloman
:grin:
http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-28 13:37 ]</font>
Alduccio = Aldo + Truccio
*Autority*
28-06-2002, 16:43
i.r.c.man = l'uomo che ha creato discordia nell'internet relay chat.
ma ripigliati irc!
Inevitabilmente ho incominciato io la questione quando non so perchè ho menzionato i pc portatili ma ora basta per favore!! Insomma.. è il topic sulle barzellette, non per incazzarsi con IrcMan! Lo so che ho incominciato io e credo che devo fare le mie scuse a quest'anima precisa (non c'è l ho con nessuno io IrcMan :smile:
Scusandomi ancora,
Saluti a tutti
La joce
Alduccio
29-06-2002, 10:11
Hanno arrestato il + famoso macellaio de Roma,
aveva i petti di pollo sensa reggiseno in macelleria !!!
:grin:
http://digilander.iol.it/alduccio1/Alduccio-Msi.gif
W la F*ga
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Alduccio il 2002-06-29 10:11 ]</font>
Ramses3k
29-06-2002, 19:02
un vecchietto sta attraversando la strada e chiede a uno che passa in bicicletta:
"scusi che ore sono?"
e il ragazzo risponde:
"è l'ora di comprarsi una tomba".
Vietata ai minori di anni 18
Una ragazza al professore nell'ora di educazione sessuale: "prof non ho capito lo sperma". E il professore: "aspetta che ti faccio uno skizzo alla lavagna"
:grin:
Ramses3k
29-06-2002, 19:40
questa l'ho già sentita! :sad:
non potremmo provare a inventarcele noi le barze? (sempre se non lo facciamo già)... il topic assumerebbe quel qualcosa di originale! :wink:
_________________
-^- The Guardian of Darkness -^-
http://forum.deepbastardinside.net/images/avatars/gallery/Mortal%20Kombat/Mortal_Kombat_-_Fujin.gif</img>
<font size=-1>[ Questo messaggio è stato modificato da: Ramses3k il 2002-06-29 19:41 ]</font>
> Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
> Sardegna.
> Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
> A metà serata provoca gli invitati:
> "100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a
> nuoto"
> Nessuno.
> "100 milioni e la mia Ferrari"
> Nessuno.
> "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
> Nessuno ancora.
> "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia
> moglie"
> Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i
> coccodrilli,
> combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo
> l'altra sponda della piscina.
> Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire.
> "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
> "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
> "No, non voglio i tuoi quattrini.."
> "La mia Ferrari, allora?"
> "No, non voglio la tua macchina"
> "Il mio dodici metri, allora?"
> "No non voglio la tua barchetta"
> "Mia moglie allora. Prendila !!!"
> "No non voglio le tue donne"
> "Ma che vuoi allora?, diccelo!"
> "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro!!!!!!"
> Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è
> il più bravo nelle vendite:
> - Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
> Un altro interviene e fa:
> - Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad
> un monco!
> Il terzo, con aria da vincitore:
> - Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
> - E cosa c'è di strano?
> - Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!
Ramses3k
08-07-2002, 12:45
ehehhehe :smile:
tulifaiv
08-07-2002, 17:53
Mhmhm... ma lol, je vojamo fa' un monumento a 'sto topic? :razz:
Ramses3k
09-07-2002, 09:57
In data 2002-07-08 17:53, tulifaiv scrive:
Mhmhm... ma lol, je vojamo fa' un monumento a 'sto topic? :razz:
a quanto pare l'argomento è molto gettonato :smile:
Pubblicita' comparativa x una marca di chiodi...
appare gesu' in croce che a un certo punto si chioda e cade.
dissolvenza...
riappare gesu' in croce con una scritta in sovraimpressione:
CON CHIODI LUSENGA... NON C'E' CRISTO CHE TENGA!
La f@#a e' formata da 2 parti... una morbida e una dura.
La parte morbida sono le grandi labbra...
la parte dura e' farsela dare.
*Autority*
13-07-2002, 18:45
In data 2002-07-11 01:30, [KiG] scrive:
La f@#a e' formata da 2 parti... una morbida e una dura.
La parte morbida sono le grandi labbra...
la parte dura e' farsela dare.
ihihihih :up:
Ramses3k
15-07-2002, 23:10
antikaaaa!!! :grin:
Perchè a Bari ci sono così tanti gay ?
Perchè ai bimbi sul vasino le mamme continuano a dire: " Da bravo ... fai la checca"
altra stronzata. Barze ke fanno ridere no eh?
la maestra a pierino:<Su un albero ci sono 10 uccelli,un cacciatore spara e ne uccide 3,quanti uccelli rimangono?> e pierino:<nessuno,x' gli altri spaventati dal rumore fuggono,signora maestra!>.
La maestra fa:<Veramente la risposta era 7,comunque mi piaci kome ragioni,pierino.>. Allora pierino fa:<Ora le faccio anch'io una domanda:Su una panca ci sono 3 donne ke mangiano il gelato:una lo lecca sulla punta,un lo lecca tutto e l'altra lo ingoia.Ki è la donna sposata delle 3?>
E la maestra subito fa:<Quello ke lo ingoia!>
E pierino:<Veramente la risposta era quella kon la fede al dito,comunque mi piace kome ragiona signora maestra!!>
Treno
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare. All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:
- Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente. E lei, ad alta voce:
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!!!
:D
Una vagina depressa piange perché si sente brutta! Un pene si avvicina per consolarla e dice:
- Puoi anche non crederci, ma a me piaci per come sei DENTRO!
z ma quante ne stai sparando? Bloccati
:lol: asuhadsohasdhbasdhuasdhuadsaaa!!!
Io invece spero che -z- non si blocchi perchè mi fa morire dal ridere!! :D
Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i suoi trucchi.
Ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a gridare, nel mezzo dello show: "Guardate! Non e' il solito cappello!!! Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'. Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
I due si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti un giorno, poi per un altro e un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "Ok, mi arrendo, dove hai nascosto la nave?"
- Perché le donne non si sposano più?
- Perché hanno capito che per un pezzo di "salame" non è necessario portarsi a casa l'intero maiale...
Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"
- La sapete la differenza tra una donna e una mosca?
- La mosca rompe le palle solo in estate...
- Qual è la differenza tra una minigonna e un kilt scozzese?
- Infilaci una mano e poi mi dici...
- Sai qual è la differenza tra un fulmine ed una donna al volante?
- Nessuna. Tutti e due sono attratti dagli alberi...
- Sapete che differenza c'è tra un tanga ed un prato?
- Nel tanga ci sta una vacca sola...
- Che differenza c'è tra le donne e le scoregge?
- Nessuna. Entrambe o le molli o le soffochi...
- La sai la differenza tra una Ferrari e una Cinquecento?
- La Cinquecento 15 milioni chiavi in mano. La Ferrari 150 milioni chiavi sempre... :wink:
ahahahah sei un mito z ahahahaha
La nonna:
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
Marco:
- Alzheimer, nonna, Alzheimer...
Una giovane e procace figliola vuole diventare ricca con facilità. Pertanto sposa un miliardario ottantenne sperando di ammazzarlo poi con un'orgia di sesso alla prima notte di nozze. Così, dopo la sfarzosa cerimonia, si sdraia nuda sul letto aspettando il maritino. Sorpresa delle sorprese, questi esce dal bagno nudo, con una spettacolare erezione già completa di preservativo...
Ma la ragazza nota anche che l'uomo ha due tappi nelle orecchie e una pinzetta serra-narici.
- Amore, come mai questa tenuta?
- Gioia, sono due le cose che non sopporto: le urla di una donna e l'odore di gomma bruciata...
Buahahahahaahahahahahaha.
- Cosa ci fa un idraulico in un harem?
- Monta le turche.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani... Così parlò il gallo :D
In un paese a regime dittatoriale un uomo si permette di dire che il capo del governo è un coglione. Viene condannato a 20 anni di galera, 1 per diffamazione e 19 per aver rivelato pubblicamente un segreto di stato.
Due arance litigano:
-Grrr... Ti spicchio !- :D
Una mela ad una pera giocando a carte:
- Pesca
:D :D :D :D
Al mare Pierino dice al babbo:
- Papà, anch'io voglio un materassino a forma di bagnino!
Il padre risponde:
- Ma Pierino... non esistono materassini a forma di bagnino...
- Allora perché la mamma ne sta gonfiando uno dietro gli scogli?
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla: "fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!". L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me, diventino femmine!". E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!". L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come, con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?". La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio". L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!". Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!". E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri. La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio." L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!". Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".
- cos'è un bullone?
- un plecipizio plofondo plofondo.
adolescente complessata si chiude in se stessa e muore soffocata
arrestato un concorso che era stato bandito.
(sessista)
- perche' dio ha inventato l'uomo?
- perche' il vibratore non taglia l'erba del giardino.
barbone "per favore qualcossa per mangiare"
passante "tieni forchetta e coltello"
barbone "per favore 1000 lire per un caffe"
passante "sei pazzo, fa malissimo a stomaco vuoto"
Lo sai che gerry scotti e' morto di antrace perche ha leccato le letterine
Bellissime, :D :D
Dai dai postate anche voi :lol:
bellissime... -z- dove seiiiiiiiiiiii????????????????
Un ragazzo portatore di handicap va dal gelataio e gli dice:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio risponde:
- No, mi dispiace.
Il giorno dopo il ragazzo:
- Che avete il gelato al carciofo?
Il gelataio di nuovo risponde di no.
Così tutti i giorni la storia si ripete.
Ma un giorno il rifornitore del gelataio dice:
- Avete bisogno di nuovi gusti?
E lui risponde che avrebbe voluto il gelato al carciofo.
Il giorno dopo il ragazzo entra dal gelataio e chiede:
- Avete il gelato al carciofo?
- Si lo abbiamo!
E lui:
- Hai sentito quanto fa schifo???
L'ITALIANO PERFETTO
* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
* Il patè d'animo.
* Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Piume di stronzo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.
* C'è peluria di operai.
* Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
* Sono animali che vivono solo allo stato ebraico.
-Z- sei un grande un mito mi inkino
Cavolo ma quante ne sai!!! :o
Z sei un mito. Z 4 president. Z vorrei fare all'amore con te così quando abbiamo finito mi racconti le barze :P :evil: 8)
ciaoz
Un tizio va dal tabaccaio e chiede:
- Scusi ha una sigaretta sfusa?
Il tabaccaio:
- No vendiamo solo pacchetti.
- No allora niente.
E così va via
Il giorno dopo:
- Scusi ha una sigaretta sfusa?
- No ho solo pacchetti io.
Il cliente se ne va
Terzo giorno:
- Vende sigarette sfuse?
- Le ho ho già detto ieri che vendiamo solo pacchetti.
Il cliente saluta e va via.
Il quarto giorno il tabaccaio apre un pacchetto di sigarette in modo che se il tizio si ripresentasse almeno gli vende la sigaretta e ci guadagna qualcosa.
Puntualmente il tizio si ripresenta e chiede:
- Scusi vende sigarette singole?
E il tabaccaio:
- Si, ecco.
E il tizio:
- Me ne dia 20 allora...
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- MaH... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane...
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti...
- Va bene, ma il castoro in mezzo ai coglioni proprio non lo voglio!
Una lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione, dice il cerbiatto. Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre.
Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina.
- Va bé, dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Avete proprio ragione, risponde la volpe, e si mette a correre con loro.
Più in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po’ d’eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni, siamo qui in mezzo alla natura e tu ti buchi? Gli fa la volpe.
Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
- Ma andate un po’ affanculo, di prima mattina, risponde il lupo. Ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come deficienti nel bosco?
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
Un uomo va dal medico per ricevere il responso di tutte le accuratissime analisi alle quali si è dovuto sottoporre:
- Allora, dottore, cosa mi deve dire?
- Si faccia forza, purtroppo ho delle brutte notizie da darle...
- E cioè? Su, non aspetti!
- Purtroppo non le rimane molto tempo...
- Oh mio Dio! Quanto tempo mi rimane?
- Dieci...
- Dieci cosa? Mesi? Settimane? Giorni???
Il dottore guardando l'orologio:
- Nove... otto... sette... sei...
- Mi aiuti dottoressa, ho un gravissimo problema che mi impedisce di concentrarmi in qualsiasi tipo di lavoro: ho diverse erezioni al giorno che non se ne vanno prima di un paio d'ore e sono sempre eccitato, dalla mattina alla sera. La prego, mi dia qualcosa!!! La dottoressa pensandoci un po':
- Guardi, le posso dare due milioni al mese, vitto e alloggio compresi...
Buhahahahahahahahah grande z :D :D
Questa che scrivo non è una barzelletta, ma una chattata tra me e il mio amico Lupoz (che ringrazio :P ).
Premetto che sono entrato nel chan dove chatto, con il nick z|orecchioingessato...
Ecco la nostra chattata:
[15:45] *** ChanServ sets mode: +o z
[15:52] *** z is now known as z|orecchioingessato
[15:52] <Lupoz> we
[15:52] <z|orecchioingessato> we
[15:52] <Lupoz> orecchioingessato?
[15:52] <z|orecchioingessato> si
[15:52] <z|orecchioingessato> son caduto
[15:53] <Lupoz> azz :(
[15:53] <z|orecchioingessato> e mi si è rotto l'orecchio
[15:53] <Lupoz> rotto dove?
[15:53] <z|orecchioingessato> fa un male della madonna
[15:53] <z|orecchioingessato> sopra il lobo
[15:53] <Lupoz> la cartilagine?
[15:53] <z|orecchioingessato> orecchio sinistro
[15:53] <z|orecchioingessato> yes
[15:54] <Lupoz> :( mi spiace
[15:54] <z|orecchioingessato> de nada
[15:54] <z|orecchioingessato> capita
[15:54] <z|orecchioingessato> dovrei guarire in 20 giorni
[15:55] <z|orecchioingessato> speriamo...
[15:55] <z|orecchioingessato> però sto gesso mi pesa un po'
[15:56] <Lupoz> ma e tutto intorno alla testa?
[15:56] <Lupoz> tipo fascia?
[15:56] <z|orecchioingessato> no
[15:56] <z|orecchioingessato> è come una cuffia intorno all'orecchio
[15:57] <z|orecchioingessato> poi mi faccio una foto e te la spedisco
[15:57] <Lupoz> be ci vedreme penso
[15:57] <z|orecchioingessato> si credo di si
[15:58] <z|orecchioingessato> anche se ho degli attacchi di giramenti di testa
[15:58] <z|orecchioingessato> molto forti
[15:58] <z|orecchioingessato> infatti mi hanno detto di non guidare la macchina
[15:58] <z|orecchioingessato> per almeno 5 giorni
[15:59] <z|orecchioingessato> solo bicicletta
[15:59] <z|orecchioingessato> (ma non mi fico)
[15:59] <z|orecchioingessato> (ma non mi fido)
[16:00] <z|orecchioingessato> ora devo andare dal dottore a farmi fare i lavaggi interni con acqua distillata
[16:00] <z|orecchioingessato> ci vediamo dopo
[16:00] <z|orecchioingessato> c 6?
[16:01] <z|orecchioingessato> Lupoz dopo ci sei?
[16:01] <Lupoz> si
[16:01] <z|orecchioingessato> ok
[16:02] <z|orecchioingessato> allora ci sentiamo dopo
[16:02] <z|orecchioingessato> sentiamo...
[16:02] <z|orecchioingessato> spero solo di recuperare l'udito
[16:02] <z|orecchioingessato> vado ciau
[16:03] <Lupoz> ciaoo
:D :D :D :D
cazzo ti devo troppo conoscere...
LupoSolitario
17-09-2002, 16:54
|) da te non me lo sarei mai aspettato Z V_V
:( :(
Non credo siano gia state messe ma...
Sapete la differenza tra le palle ed i coglioni?
Le palle sono quelle che ti raccontano
I coglioni sono quelli che ci credono!!
___________________________________
Ci sono due carabinieri che passano davanti ad un prato e si fermano... un carabiniere dice all altro "Ma secondo te quest albero è maschio o femmina?" e l altro.. "Mah non so dovremmo chiedere al contadino!" Proprio in quel momento passa un contadino.. allora i carabinieri "Scusi signor contadino ci può dire ch