View Full Version : BARZELLETTE zZzz
Rispondo io per lui... SI!
:D
In tema di barze.. una che mi hanno detto ieri sera:
Una bambina torna a casa e dice alla mamma:"Mamma mamma! Ho scoperto come nascono i bambini!" La mamma: "Ah si? E dimmi...come si fanno?" La bimba: "Allora: la mamma deve dare bacini al coso del papà ed esce un liquido bianco..." e la mamma dice alla figlia: "Eh no figlia mia! Non è così! Quello è il modo per avere i gioielli dal papà!"
Straker,ma tu sai solo fare versi? :-?
E tu sai solo rompere le palle?
Un tizio si è appena comprato una Lamborghini Diablo e la vuole tirare al massimo delle sue possibilità. Così porta la sua nuova vettura fiammante in autostrada e lì parte a tavoletta. Dopo aver raggiunto i 100km/h si affianca un vecchietto a bordo di una lambretta che comincia a bussare affannosamente al finestrino e a gridare:
- Mi scusi, mi potrebbe aiutare?
L'autista, indispettito, preme con ancora più forza sull'accelleratore e sfreccia via. Superati i 220km/h sopraggiunge nuovamente il nonnetto con la lambretta, che ricomincia a bussare al finestrino e a gridare ancora più forte:
- Mi scusi, avrei un problema!
A questo punto non crede ai suoi occhi e calpesta con ancora più veemenza il pedale dell'accelleratore. Arrivato ai 300km/h guarda dallo specchietto retrovisore e vede solo una nube di polvere, senza alcuna traccia della lambretta e del suo conducente. Al chè comincia a sorridere, fiero di aver eliminato il povero nonnetto. Ma dopo un paio di minuti rispunta fuori il vecchietto con la lambretta dalla nube di polvere, si affianca e riattacca a bussare al finestrino. Ormai incredulo, l'autista apre il finestrino osservando attentamente la lambretta per scoprire dove sta il trucco.
Il vecchietto sorridente esclama:
- Salve! Mi spiega come si fa ad inserire la seconda?
8)
Agnelli e Romiti vanno in Germania per cercare di capire perché le auto tedesche sono così belle e hanno così successo. Arrivano alla fabbrica della Volkswagen e trovano una fabbrica enorme, super tecnologica, completamente automatizzata. Finita la visita allo stabilimento vengono condotti all'esterno in un enorme parcheggio dove sostano tutte le auto finite. In fondo a questo parcheggio c'è una gabbia di gatti. Agnelli stupito domanda a Romiti il perché di quella cesta, ma l'altro lo convince che deve essere una superstizione, niente di utile... Passano quindi a visitare la Opel, e si trovano davanti ad uno spettacolo analogo: fabbrica enorme, organizzatissima e super-tecnologica. Ma in fondo al solito parcheggio c'è ancora una gabbia di gatti. Agnelli richiede a Romiti, ma questo lo convince ancora che deve essere qualche cosa che riguarda la superstizione o le usanze locali. Niente di rilevante quindi... Ma quando arrivano alla Mercedes e si trovano di fronte a un' altra gabbia di gatti, dopo la solita fabbrica perfetta, Agnelli vuole vederci chiaro, e chiede di poter vedere il presidente della casa costruttrice. Questi li accoglie molto cordialmente, e alla domanda di Agnelli risponde spiegando che la gabbia serve all'ultima fase del controllo qualità: si prende un gatto e lo si chiude nella macchina finita, se dopo un giorno è morto, allora vuol dire che non ci sono spifferi e la macchina può esser venduta! Agnelli rimane particolarmente colpito da questa meticolosità. Tre mesi dopo una delegazione russa viene in Italia per vedere come si producono le automobili qui da noi. Visitano una fabbrica... non proprio moderna... non proprio pulita... e con qualche operaio che imbullona qui e la... Alla fine trovano il parcheggio delle macchine finite, e, in un angolo, un enorme gabbia contenente dei gattoni che si azzuffano e fanno un gran baccano. Curiosi vanno da Agnelli a chiederne la funzione. Agnelli spiega:
- Vedete signori... questo è il nostro controllo qualità: noi chiudiamo un gatto nella macchina, se dopo 1/4 d'ora non c'è più, cerchiamo il buco!!
Ma quante cavolo ne sai! :o
TRE RAGAZZI,1 DI MILANO,1 DI ROMA E L'ALTRO DI NAPOLI,STAVANO IN VACANZA A TRAPANI. CERCAVANO DISPERATAMENTE 1 ALBERGO DATO KE ERA IL PERIODO DI AGOSTO. ANDANDO IN 1 PENSIONE TROVARONO 1 STANZA PER 3 PERSONE.....IL PROPRIETARIO PERò RAKKONTò LORO KE IN QUELLA STANZA VIVEVA ANKE 1 FANTASMA DETTO:"FANTASMA DELLE 7 MUTANDE"! MA LORO PUR TROVANDO 1 SISTEMAZIONE ACCONSENTIRONO LO STESSO.INFATTI QUELLA NOTTE SI PRESENTò IL FANTASMA VICINO AL MILANESE,PRESENTANDOSI.IL MILANESE IMPAURITO SKAPPò VIA. IL FANTASMA ANDò POI VICINO AL ROMANO,PRESENTANDOSI,E IL ROMANO SKAPPò.ERA LA VOLTA DEL NAPOLETANO.IL FANTASMA SI PRESENTò ANKE ALL'ULTIMO RAGAZZO;IL NAPOLETANO RISPOSE:"DAMM NA MUTANDA ME Sò CACAT SOTT"!!!!!! :D :D :D :D :lol:
"Signora, lei andrà incontro a pene molto grandi" disse l'avvocato calandosi i pantaloni.
ahahahahahaha........ :D :D :D :D :D :D :lol: :lol:
Ma Z che fine ha fatto :-?
MHH....MH... VEDIAMO 1 Pò....Z MH... SE STAI PARLANDO DI ZORRO L'HO VISTO PRIMA IN TELEVISIONE
Bennet, stai sparando più cazzate di me ai vecchi tempi... |)
è 1 BATTUTA?! DOBBIAMO RIDERE? EHEHEH.... AHAHA :D :D :D :D :D :D ABBIAMO RISO. OK? VA BENE KOSì?
NN SAI STARE PROPRIO NELL'AMICIZIA,TU KONOSCI SOLAMENTE LA KONFIDENZA.....! è BRUTTO TUTTO CIò. |) |)
è 1 BATTUTA?! DOBBIAMO RIDERE? EHEHEH.... AHAHA :D :D :D :D :D :D ABBIAMO RISO. OK? VA BENE KOSì?
NN SAI STARE PROPRIO NELL'AMICIZIA,TU KONOSCI SOLAMENTE LA KONFIDENZA.....! è BRUTTO TUTTO CIò. |) |)
Non è una battuta, è la verità...
KON TE è INUTILA PARLARE..... MEGLIO IGNORARTI....MI DISPIACE MA è L'UNIKO RIMEDIO OLTRE A QUELLO DI LAMENTARMI VICINO AL MODERATORE.... |) |)
Credo che il primo a lamentarsi del tuo comportamento sarò io
EH Sì....... FAI TUTTO QUELLO KE VUOI TANTO 6 TU KE STAI IN DIFETTO.... 8)
Stai spammando come un ossesso e pensi di essere nella parte della ragione? Stiamo freschi allora...
Stai spammando come un ossesso e pensi di essere nella parte della ragione? Stiamo freschi allora...
SPAMMARE? IO RAGIONO KON LA TESTA NN SPAMMO!
Se le risposte che dai ti sembrano sensate non so cosa risponderti perchè a me sembrano tutte uguali e prive di senso. Ma spostiamoci da sto topic e non insozziamolo ulteriormente
SE CERTAMENTE NN HAI FATTO KASO A KOME SI KIAMA QUESTO FORUM PER ME TI KONSIGLIO DI ANDARE DALL'OKULISTA:"CAZZEGGIANDA QUà E Là"!!!!!!!!!!!! QUINDI RIGUARDO ALLE KOSE INSENSATE,QUì SI POSSONO SCRIVERE,E NN SARAI DI CERTO TU AD IMPEDIRE QUALK1 A FARLO.....OK? VEDI KE STAI NELLO SBAGLIO? TI KONSIGLIO DI NN OFFENDERE +,INTESI? 8)
Io chiedo solo giustizia e parità dei diritti. Quello che hanno fatto a me dovrebbero farlo pure a te...
TU OFFENDI è DIVERSO.....!
Anche tu mi hai offeso caro il mio Bennet, ed io rispondo a modo
NN TI PERMETTO DI INSINUARE 1 KOSA DEL GENERE!LE OFFESE LO SAI QUALI SONO? SONO QUELLE KE TU MI HAI ESPRESSO KIARAMENTE : KOGLIONE PER ESEMPIO. 8)
Questo thread si chiama "Barzellette".
Il prossimo post che vedo fuori tema, sego l'account.
Uomo (??) avvisato, mezzo salvato.
E occhio che i counter ogni tanto saltano.
E occhio che i counter ogni tanto saltano.
Non ho mai capito (e probabilmente non la capirò mai) questa mania di aumentare il proprio ranking..
Ma giusto x tornare IT, ve ne propongo una rapida rapida:
Cosa ci fanno 2 buchi sul sedere?
Una presa x il culo! :D
Riflettete un attimo....
I genitori di Batman sono stati uccisi da Joker....
Dei genitori dell Uomo Ragno non si sa niente....
I genitori di Superman morirono in un'esplosione nucleare...
Per non parlare dei numerosi eroi orfani nei cartoni Giapponesi....
Se mio figlio da grande mi dice che vuole fare il Supereroe gli spezzo le ossa!
gh!
Ramses3k
23-10-2002, 08:04
eh beh Joce.... i genitori non sono rilevanti, sono i protagonisti che contano!! :P
p.s.: Chissà se ci vediamo allo SMAU!!! :evil:
Un ragazzo cieco ha la fortuna di sposarsi con una bellissima ragazza. Arrivano alla prima notte di nozze, solo che lui è ancora vergine, anzi non ha mai avuto alcun contatto con le donne. La moglie pazientemente si spoglia con lentezza e lui si gusta ogni singolo gesto con gli altri sensi. Le odora i capelli:
- Che buon profumo di violette... cosa sono questi?
- Sono i capelli caro!
Arriva più giù sul collo e lo odora:
- Che buon profumo di rose cara... cos'è questo?
- E' il collo, tesoro!
Scende fino al seno e odora anche quello:
- Oh che profumo eccezionale amore... questo cos'è?
- E' il seno!
Sempre scendendo arriva all'ombelico:
- Cara che gradevolissimo aroma... questo cos'è?
- Eh... questo è l'ombelico... ma vai più giù...
Finché non arriva in mezzo alle gambe:
- E questa cos'è cara?
- Beh... quella è la TOPA!
- SNIFF... SNIFF... ma che è MORTA?
Il capitano di una nave dice ai marinai:
- Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima?
I marinai:
- Ci dica quella buona!
- Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!!!
Dialogo:
-mamma posso mettermi il rossetto?
-no!
-mamma posso mettermi gli ombretti?
-no
-mamma posso mettermi il fard?
-no
-ma mamma ho 16 anni
-Basta LUCA!
Cosa fa uno sputo sulle scale? Saliva!
[barzelletta risalente al 4000 a.C.]
I sette nani drogati : Sniffalo, Calalo, Smezzalo, Rollalo, Fumalo, Scaldalo, Bucalo ma chi manca? Spaccianeve
ASDRUBALE
26-10-2002, 15:47
Dialogo:
-mamma posso mettermi il rossetto?
-no!
-mamma posso mettermi gli ombretti?
-no
-mamma posso mettermi il fard?
-no
-ma mamma ho 16 anni
-Basta LUCA!mwhahahahahhaa.......joce grande pure la tua!
ANNUNCI:
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
ASDRUBALE
28-10-2002, 15:27
ANNUNCI:
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.rooooootfl\!!!
BARZELLETTA SFIGATA:
Un pene domanda al suo coinquilino:"Vai tu a fare la spesa?" e l'altro gli risponde:"No, va Gina".
Una mamma porta la figlia dal ginecologo per un normale controllo. Dopo la visita il dottore chiama nello studio la mamma e le dice:"Signora,sua figlia ha il clitoride come il tappino di una penna Bic!" e la donna :"Come? Piccolo e stretto?" e il medico:"No, smangiucchiato."
-z-,ne conosco una uguale:
Una mamma porta la figlia dal ginecologo per un normale controllo. Dopo la visita il dottore chiama nello studio la mamma e le dice:"Signora, sua figlia ha il clitoride come un limone!" e la donna :"Come? Grosso e giallo?" e il medico:"No, aspro."
"C'era una volta un industriale bresciano che si chiamava Aristide Barlenga
ed aveva un'azienda che produceva chiodi forgiati.
Vista l'enorme richiesta e la produzione in crescita, decise di ingrandirsi,
e perchè no, di farsi un po di pubblicità.
Si rivolge così ad un'agenzia che ben contenta gli dice che preparerà uno
spot e che lo farà trasmettere su tutte le reti ad una certa data.
Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato".
Chiedendosi come mai ed il perché, comunque accetta.
Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia
e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su
canale5, italia1 e rete4.
Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo.
Preparato lo spot l'agenzia comunica al Sig. Aristide Barlenga la data
fatidica.
Alla sera della trasmissione il Sig. Aristide e famiglia sono tutti
davanti al televisore in trepida attesa.
Ore 12:00. Si accendono i televisori.
Nebbia.
Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale.
Le nebbie si diradano e compaiono tre croci.
Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom
sul chiodo della mano insanguinata.
Ssulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA". (
famiglia in evidente stato di eccitazione )
E la scritta a tutto schermo che dice:
"Anche i romani usavano Barlenga."
Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste
parlamentari.
Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore.
Un macello.
Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia:
-"Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un
comunicato
stampa di scuse. "
-"Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. "
Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore.
-"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua
azienda"
-"Vorrei visionarlo prima.
-"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo
abbiamo cambiato".
-"Lo spero proprio!!"
IL giorno dopo alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv.
Si accendono i televisori. Un po' di pausa, pubblicità di assorbenti assurde
con le tipe che si lanciano col paracadute e altre ancora.
Finalmente arriva lo spot :
Nebbia.
Siamo sul calvario e si vede Gesù con i due ladroni che salgono affaticati
con la croce sulle spalle.
Giunti sulla sommità i centurioni romani appoggiano una croce sul terreno vi
coricano sopra un ladrone e lo inchiodano, a questo punto zoomata sulla
testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE BARLENGA".
I centurioni appoggiano la seconda croce sul terreno vi coricano sopra il
secondo ladrone e lo inchiodano, a questo punto
zoomata sulla testa del chiodo dove sta scritto : "CHIODI ARISTIDE
BARLENGA".
I centurioni appoggiano la terza croce sul terreno vi coricano sopra Gesù e
lo inchiodano,
a questo punto zoomata sulla testa del chiodo dove non c'e scritto niente.
( famiglia in apprensione )
Le croci vengono raddrizzate.
Quando tutto il lavoro e concluso ed i centurioni sono intenti
a contemplare quanto hanno fatto con evidente soddisfazione,
Gesù si stacca dalla croce e piomba al suolo con un tonfo.
Si sente una voce di sottofondo che dice: SE NON SONO BARLENGA NON C'E'
CRISTO CHE TENGA."
ASDRUBALE
29-10-2002, 16:02
ahahhahahhahahahahaa!
Sapete qual'è il colmo per uno smemorato?
...non lo ricordo! ^^ ^^
Una zebra attraversa sulle strisce pedonali...SPLASH :wink: ^^ :) :lol: :D
Un bimbo e una bimba stanno giocando e un certo punto una dice all'altro:"Sai, la mia nonna è andata in cielo; è caduta dal quindicesimo piano di quel palazzo." E l'altro:"Minchia,bel rimbalzo la vecchia!"
Un contadino prende la sua mucca e si accinge ad andare in città. Decide di fare l'autostop. Si ferma un giovane con una Ferrari e gli chiede:"Buon uomo posso darle un passaggio?". Il contadino accetta e l'automobilista gli dice:"A lei il passaggio posso darlo, ma della mucca cosa ne facciamo?". Il fattore replica:"Lei non si preoccupi, la mia mucca ci seguirà." L'automobilista tenta di replicare, ma il contadino riesce a convincerlo seppur con alcune perplessità.
Partono e il guidatore comincia stando fisso sui 20 Km/h. Vede la mucca dietro. Dopo poco aumenta passndo a 40 Km/h, e la mucca dietro. Passa a 60 Km/h,e la mucca dietro; 80 Km/h e la mucca sempre dietro. Allora decide di aumentare fino a 120 Km/h. Guarda attraverso lo specchietto e nota che la mucca ha la lingua fuori. Alchè soddisfatto dice al contadino:"Vede sono riuscito a stancarla la sua mucca! Ha la lingua fuori!" L'altro prontamente:"Da che parte pende? A sinistra?".
Il guidatore:"Si ma che centra?"
"Beh allora tirati in quà che ti vuole sorpassare!" 8)
Due bambini stanno giocando. Il maschietto impugna un uncino e cava un occhio alla compagna di gioco. La bambina piangendo gli dice:"Se lo fai ancora non ti guardo più!" :P
Un uomo salta su un pezzo di terra e dice:
"Questo posto è mio!"
Nessuno lo contesta e diviene a tutti gli effetti suo.
Da qui la nascita della proprietà privata.
CONCLUSIONE:
se qualcuno l'avesse contestato, a quest'ora i comunisti non sarebbero qui a rompere i coglioni e Berlusconi sarebbe un rivoluzionario!
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
ENCICLOPEDIA DELLE CAVOLATE SPORTIVE
"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero: meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Totò Schillaci
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" Maria Teresa Ruta
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari - la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" - Andrea De Adamich
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni
"Qui al Processo le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni
:wink:
Una domenica mattina un uomo si sta facendo la barba in bagno. Pierino, il figlio del vicino di casa, dopo avergli tagliato l'erba del prato, viene in bagno a fare pipì. Pierino si slaccia i pantaloni e tira fuori una fava di misure sproporzionate. L'uomo che si stava facendo la barba non può fare a meno di notarlo:
- Accidenti che pisello Pierino! E' il più grosso che io abbia mai visto! Scusa, non vorrei essere invadente, ma come ti è diventato così grosso?
Pierino ride e fa:
- Ogni notte, prima di andare a letto, lo sbatto tre volte sulla spalliera del letto...
L'uomo è eccitato per la semplicità del metodo e non vede l'ora di provarlo per conto suo. Prima di andare a letto quella notte, spegne la luce, si avvicina alla spalliera del letto e ci sbatte sopra il cazzo tre volte. Poi piano piano si infila a letto. La moglie si gira e sussurra:
- Pierino, sei tu?
ASDRUBALE
01-11-2002, 15:41
hahahahaahah!
Una ragazza appena uscita ubriaca da una festa, viene fermata da un ragazzo di colore che le propone di andare a casa sua. Lei accetta e (come si può ben immaginare) passano la notte insieme. Nel sonno lei molla uno scorreggione pauroso, tanto da svegliarsi. Passata la sbronza si gira per vedere chi ha affianco nel letto ed esclama:"Cazzo!L'ho carbonizzato!"
ASDRUBALE
03-11-2002, 14:46
mwhahahahahahah!
LupoSolitario
06-11-2002, 15:07
http://www.vboogieman.com/boobies.php?text=z
:lol: :lol:
Una notte, una coppia si mette a dormire. Il marito dopo un po' mette la mano sulla spalla alla moglie ed incomincia a carezzargli il braccio. La moglie si rigira verso di lui e fa:
- Mi dispiace caro, ma domani ho un appuntamento dal ginecologo!
Il marito si ferma e si rigira dall'altra parte per dormire. Dopo cinque minuti si rigira di nuovo e fa:
- Cara... dormi?
- Non ancora, perché?
- Non avrai mica appuntamento pure dal dentista domani...
è grave se non l ho capita? :o
Ma come non l'hai capita? |)
Il ginecologo di cosa si occupa? :P
E il dentista? Dei denti, giusto? Ed i denti dove si trovano? In bocca.
E cosa si fa con la bocca? :lol: :P
Su un aereo ci sono il papa, Bush, Berlusconi e un bambino. Ad un certo punto l'aereo comincia a perdere quota e a precipitare, ma sull'aereo ci sono solo 3 paracadute. Bush allora dice:"Uno lo prendo io dato che sono l'uomo più potente del mondo!" e si butta. Berlusconi:"Uno lo prendo io perchè sono l'uomo più intelligente del mondo!" e si butta.Così il papa rimasto solo col fanciullo dice:"Visto che essendo cristiano aderisco a determinati valori morali, buttati tu." e il bimbo risponde:"Sua Eccellenza, non si preoccupi, l'uomo più furbo del mondo ha preso il sacchetto della mia merenda!"
Su un aereo che precipita ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. Chi si salva?
...GLI ITALIANI!
.....Non ho capito quella del sacchetto della merenda!
persemprevostrajoce
Qualcuno sa cosa è successo? Non ci sono più alcune barzellette che avevo spedito. Beh, in attesa di soddisfare questa mia curiosità...
Sapete qual'è il colmo per un nano?
Fare passi da gigante!
Si, ripostale, il forum è stato mandato indietro di un giorno e tutti i post recenti sono stati eliminati V_V
Un professore vuole studiare la possibilità di recuperare dei matti con la compagnia di alcuni conigli. Passano alcuni giorni e li va a trovare. Va dal primo, sta a cavalcioni su un coniglio tenendolo per le orecchie come fosse un manubrio:
- Bruum bruum...
Va dal secondo, uguale, come fosse in sella a una motocicletta. Va dal terzo e lo trova che accarezza amorevolmente il coniglio. Con soddisfazione il professore dice:
- Finalmente la mia idea ha avuto successo su questo individuo. Certo che gli altri sono proprio partiti! E il matto fa:
- Sono partiti???
E di corsa balza in sella al coniglio:
- Bruum bruum bruuuuuuuuuum...
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa:
- Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!
L'altro bambino milanese allora esclama:
- No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!
Il bambino romano con una flemma invidiabile:
- Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!
Un emigrante siciliano è appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che è nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va in giro a fare un puttan-tour, dopo un po' carica un travestito. Non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giù il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo incula. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare la stimolazione, va alla ricerca della fica, ma si trova in mano un cazzo. Tutto stupito:
- Minchia... la trapassai!
Due ricchioni sono in vacanza al mare in una spiaggia di nudisti. Stanno giocando in mare a spruzzarsi con l'acqua quando, un po' per i movimenti sussultori, un po' per gli sbalzi di temperatura, viene duro a tutti e due. Viste le rispettive condizioni, ad uno dei due viene in mente un'idea:
- Senti, perché non giochiamo a tirare di scherma?
- E come facciamo?
Quell'altro facendo cenno verso i membri intostasti:
- Ma come "come facciamo"?
- Ah, è vero... hai ragione!
Allora comincia la singolar tenzone, si rincorrono, si affrontano, si afferrano prendendosi a pisellate. Ad un certo punto uno dei due si gira di spalle e si mette a novanta gradi:
- Ah... mi hai ferito! Finiscimi!
capetown
25-11-2002, 11:32
Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola (bona).
Un giorno la mamma si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.
Passano i mesi e la figlia vole andà a trovà la su mamma, sicche gnene dice
ai su babbo che gli risponde :
b: "Ma ndò vai che un tu sei mai uscita dai nostri poderi, un tu lo sai i
che
cè di là da retta un ci undà"
f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che un vedo la mamma e voglio andà a troalla, e poi, i che voi che ci sii e ho vent'anni mica dieci"
Sicchè arria la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và
alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus un si vede.
Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
u: "Oh bimba! Oh dove vai tutta da sola?"
f: "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la
stà tanto male"
u: "Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
f: "Scusi ma lei che lavoro fà pe aver questa bella macchina?"
u: "Eh! E fò i digei in una radio"
f: "sie"
u: "ba!!, davvero!"
f: "Ma quello che mette i dischi?"
u: "Codesto!"
f: "Ma quello che fà le dediche?"
u: "Sieeee!!!"
f: "Allora mi deve fare un piacere"
u: "Aaaavoglia!"
f: "Quando torna in radio, e la mi deve fà una dedica alla mi mamma
ricoverata all'ospedale di Grosseto e che sta tanto male"
u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?"
f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
u: "Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla un si fà
nulla!!!" ....(e si ferma)
f: "No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
f: "Nooo!!! Ma io un son mica pratica di queste cose"
u: "Guarda non c'è problemi ti aiuto io" (e gli ci spinge la testa contro)
f: "Guardi che è la prima volta per me"
u: "Ovvai!! Un ti preoccupà"
f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!"
u: "Un ti preoccupà, viene da sè!"
Sicchè glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca...
f: "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che stà tanto male!!!!!!
Durante l'esame di anatomia alla facoltà di medicina, il professore chiede ad una studentessa:
- Allora, signorina, che cos'è il glande?
La ragazza ci pensa a lungo:
- Dunque... il glande è...
- Insomma, sa cos'è questo glande o no?
- Si professore, ce l'ho sulla punta della lingua...
Albert Einstein una mattina, appena svegliato, spalanca la finestra e a torso nudo fa una diecina di piegamenti sulle braccia. Poi compiaciuto si ammira nello specchio e fa:
- Però... che fisico!
E la moglie:
- E' tutto relativo...
Due canarine parlano tra loro una dice:"Ieri il mio ragazzo mi ha infilato il becco nella figa!"
E l'altra:"E tu cosa vuoi di più dalla vita?"
"Un tucano..."
Barzellette che girano all interno della mia classe... [non so se sono gia state messe ma non mi pare... ]
Un uomo riesce a portarsi a letto una donna, ma siccome è molto impaurito per le ridotte dimensioni del suo organo genitale, decide di fare una prova: quando la ragazza è gia a letto, spegne le luci e le mette il pene in mano...la ragazza lo sente e gli dice "No grazie, non fumo!"
Un ragazzo dopo essere stato rinchiuso anni e anni senza aver mai visto una donna [mi pare fosse così...], appena ne trova due per strada chiede loro: "Scusate posso vedere come siete fatte e annusarvi?" Le due ragazze un po stupite: "Va bene, ma puoi solo guardare e annusare!" I tre si recano nel bosco:il ragazzo vede il naso:"Bello!Che cos'è?"la ragazza:"Questo è il naso!" Lui annusa SNIF SNIF "Che buon odore!" Poi passa all ombelico: SNIF SNIF "Che buon odore!Cos'è?" e una ragazza: "Questo è l ombelico!" Il ragazzo passa più sotto e... "Cos'è questa?" e la ragazza "Questa è la topina" e lui SNIF SNIF... "Ma...è morta?"
persemprevostrajoce
Ramses3k
10-12-2002, 12:54
E poi Joce... non saresti maliziosa tu???!?!?!?!?!
AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAAHHAHAHAHAHAH http://www.templary.com/TemplaryChat/Quiz/Emoticons/1.gif
uahauha!! Ma noooo!!!!
Barzelletta che non ho capito:
Un cammelo e un elefante si incontrano: l elefante comincia a sfottere il cammello: "Aahahahahaha!! Hai le tette sulla schiena!" Il cammello risponde : "Che ti ridi tu che hai un cazzo in faccia?"
persemprevostrajoce
Barzelletta che non ho capito:
Come hai fatto a non capirla? :o
[-MaZz0-]
11-12-2002, 15:06
La differenza tra amante,fidanzata e moglie???
Dopo aver fatto l'amore..
l'amante dice:- sei fantastico!
La fidanzata dice :- Ti amo!
La moglie dice :- Beige....il soffitto lo farei beige!
"Mi sento l'uomo più inutile del mondo"
"Ma no... Ma su..."
"Sì sì, qualunque cosa faccio mi riesce male. La sfortuna mi perseguita!"
"Cerca di pensare positivo! Per esempio, sei andato alla Telecom per avere una nuova linea telefonica e te l'hanno messa subito.
"Sì, ma lo sai che numero mi hanno dato?"
"...?"
"Sei-uno-zero sei-uno-zero"
Cosa fa Rosy Bindi sotto l'ulivo? L'Extra-vergine!
Due vecchietti "acchiappano" due ventenni. Decidono di darsi appuntamento per la serata. Il giorno dopo i due vecchietti si rivedono. Il primo chiede: "Come e' andata ieri?". E l'altro: "Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce. Non mi si e' neanche alzato; e tu?". E il primo: "Io gliel'ho messo in culo!". "E come hai fatto?". "Non sono andato all'appuntamento".
GRAZIE PER IL DELFINOOOOOO!!!!!!!!! :P
Mi è nato un dubbio: se per la chiesa la pillola del giorno dopo è un omicidio e la sega una strage... mi chiedo... ma l'ingoio allora è cannibalismo?
Perchè i preti non riescono mai a mettere incinta le suore?
Perchè gli spermatozoi si fermano a pregare in cappella!
Watson entra nella camera da letto e becca Holmes scopare con una ragazzina: Watson: "Holmes!Fai schifo! Sarà una studentessa delle scuole medie!" Holmes: "Elementare Watson, elementare!"
persemprevostrajoce
Non è proprio una barzelletta ma un indovinellino carino:
Scopri l oggetto misterioso!! :D Ti do ben 10 suggerimenti...
1.è lungo mediamente dai 15 ai 19 centimetri
2.La sua funzione piace ad entrambi i sessi
3.Si trova abitualmente in una posizione eretta, pronta per l azione
4.Ha un ciuffo di peli all'estremità
5.In funzione viene inserito,a volte piano a volte velocemente, dentro una cavità carnosa, umida e calda
6.Viene spinto dentro e tirato fuori, tante volte di seguito, spesso velocemente accompagnato da movimenti corporei suggestivi
7.Qualsiasi persona ascoltandone l'azione riconoscerebbe sicuramente il rumore ritmico che proviene dai movimenti tipici eseguiti
8.Quando finalmente si ritira, lascia tracce sugose, schiumose, sostanze dense e bianche, che richiedono un lavaggio della superficie esterna del suo bastone scivoloso...
9.Dopo che tutto è finito, torna nella sua posizione iniziale, pronto per una prossima azione...
10.Dovrebbe essere utilizzato più volte al giorno, ma spesso accade molto meno..per alcuni praticamente mai!!!
............Avete indovinato?....................
..............L'oggetto misterioso è...................
.................................................. .....
.................................................. ........
.................................................. ...........
LO SPAZZOLINO!!!!!!!!!!!
a cosa stavi pensando?
PERVERTITO!!
persemprevostrajoce
Due pipistrelli appesi a testa in giù nella grotta. Uno chiede all'altro:
- Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?
L'altro risponde:
- Quando mi è venuta la diarrea!!!
Capuccetto Rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.
- Che occhi grandi che hai!
Il lupo stizzito:
- Prova tu a cagare tua nonna!!! 8)
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?
Un giorno un contadino passa su un campo e sotto i suoi piedi si accorge che c'è qual cosa nel terreno. Allora inizia a scavare. Scava, scava...e trova la volante dei carabinieri con a bordo due di loro. Al che il fattore stupito domanda loro:"Ma cosa facevate là sotto?!" e i due rispondono:"Sa...ci hanno seminato."
Ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah! :evil:
Una vacca decide di migrare in Francia dall'Italia e al confine incontra un asino che dalla Francia invece, migra in Italia. L'asino allora domanda alla vacca:"Ma perchè migri in Francia?" e quella risponde:"Vedi, in Italia mungono, mungono, ma di mangiare ce n'è poco. E tu invece, perchè vieni in Italia?" e lui:"Perchè ho saputo che tutti i somari vanno al governo."
RIahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah ahahah!
Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma:
- La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me! Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!
La mamma lo consola:
- Non te la prendere Pompeo, te lo spiegherò quando sarai più grande...
Premetto che non ho letto tutte le barzellette che avete scritto, spero che questa che ora scriverò non l'abbiate già detta :
Un re, padre di una bellissima figlia, decide che sia venuta l'ora di farla sposare con uno dei suoi fedeli soldati. Non sapendo però chi scegliere tra i tanti disponibili, inizia a pensare. L'idea gli giunge all'alba, riunisce tutti i suoi soldati e dice : "Soldati, ascoltatemi bene. Darò mia figlia in sposa a colui che mi porterà le più belle palle di Ping Pong. Avete un mese di tempo, al ritorno della mia vacanza vi voglio tutti pronti."
Cosi egli partì e i soldati si impegnarono a ricercare palle da Ping Pong in tutto il mondo. Al suo ritorno, il re allineò i soldati e andò dal primo :
"- Tu fammi vedere cosa mi hai portato" il soldato aveva in mano due palle da ping pong di bronzo, e il re "-uhm niente male, ma potevi impegnarti di più"
Andò dal secondo "-Tu cosa mi offri ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong d'oro, e il re "-uhm bravo, sei stato in gamba"
Dal terzo "- E tu cosa mi hai portato ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong di diamanti, e il re "-uhm complimenti!! sei tra i favoriti"
E cosi , si fa tutti i soldati che hanno sempre palle da ping pong via via più preziose...giunge all'ultimo...lo vede sporco di terra, capelli sparati in aria, sangue ovunque...
"-uhm...tu cosa...mi hai...portato ?" e il soldato gli da in mano due palle rosa pelose. Il re infuriato " MA SEI SCEMO ? TI SEMBRANO DUE PALLE DA PING PONG QUESTE ?" e il soldato... " AHHHHH LEI AVEVA DETTO PING PONG NON KING KONG!!!!"
A buon rendere :D
Anche io come infected non ho letto tutte le barzellette, ma non penso questa l'abbiano scritta..
Ci sono 2 carabinieri in borghese, un maresciallo e un appuntato, che stanno facendo un'inseguimento, per la fretta di salire in macchina, il maresciallo si trova al posto di guida e parte all'inseguimento:
M:Appuntato! metta la sirena!
L'appuntanto si mette alla ricerca della sirena che non riesce a trovare.
A: Marescià ma non la trovo, non c'è!
M: Si affacci fuori dal finestrino e la faccia lei.
L'appuntato esegue l'ordine.. abbassa il finestrino e comincia a fare la sirena: POPIIIIIII - POPIIIIIIIII
Ad un tratto il maresciallo abbassa il finestrino e urlando:
ROSSO e BLU, ROSSO e BLU, ROSSO e BLU
ROTFL :D
Per cominciare una piccola riflessione sul rapporto uomo-donna
[e non ditemi che non fa ridere uahauha]
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada
di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in
senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la
donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maialeee!!".
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e
risponde: "Puttanaaa!!". Ognuno di loro continua per
la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante
successivo va a sbattere contro un grosso maiale al
centro della strada.
Morale: Se solo gli uomini stessero ad
ASCOLTARE............
E per concludere una dolce poesiola....
L'UCCELLETTO
Era Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finir all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravvide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e lo mise dentro al petto.
Ad un tratto si sentii un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato urlò: " Fratelli!
chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la Casa del Signore!"
I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la Casa del Signore.
"Per tutti i santi - gridò il prete
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è cosi villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato
una ragazza con il suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse:" Che ti dicevo? Se n'e accorto!"
Stupenda :°°D
Troppo ROTFL :D
Premetto che non so se l'hanno già scritta :P
Beckham e Totti si incontrano all'aereoporto:
Beckham:"Hi, Totti.Come va con il tuo team?"
Totti:"Nun me sò trovato bene e ho messo Omnitel."
Salutoni :P
L'altro ieri stavo effettuando un controllo con l'autovelox lungo la
Statale, durante il quale ho fermato una bionda con un fuoristrada, una
figona tutta curve tipo Pamela Anderson, solo un po' tonta.
Le ho chiesto: "Signorina lei era in eccesso di velocità, mi dia patente e
libretto per favore"
Lei: "Patente, che patente?"
Io, che ero un po'stanco, le ho risposto seccato: "E' quel documento con la sua foto sopra, con scritto che può guidare"
Lei ha cominciato a rovistare per la macchina, "Forse questa?"
"No, quella è la carta d'identità, cerchi meglio"
"Questa?"
"Esatto, proprio quella, e adesso cerchi il libretto"
"Quale libro, io non leggo molto sa?"
"Il libretto di circolazione, è un foglio con i dati della macchina scritti
sopra"
Lei ha continuato a rovistare tirando fuori di tutto, mentre io cominciavo a spazientirmi, finché ha trovato il libretto.
"Mi scusi, sono un po' sbadata".
Sono tornato verso la vettura di servizio e ho comunicato i dati al
Comando, ma appena il collega ha sentito il nome della signorina è scoppiato a ridere e mi ha chiesto: "E' una biondona tutta curve, tonta, alla guida di un fuoristrada?"
"Esatto, come fai a saperlo?"
"L'ho fermata la scorsa settimana, adesso ascoltami, vai da lei, sali in
macchina, slacciati i pantaloni e tira fuori il pisello, proprio davanti
alla sua faccia"
"Ma sei impazzito? Mi becco una denuncia per atti osceni in luogo pubblico e finisco dritto in galera"
"Non ti preoccupare, fai esattamente come ti ho detto"
Anche se mi rendevo conto che era una pazzia, titubante, sono tornato dalla bionda, le ho restituito i documenti e poi, imbarazzato, mentre il collega
stava fermando un'altra vettura sono salito, mi sono slacciato i pantaloni e le ho mostrato il pisello.
E la bionda, avvicinando le labbra: "Non è possibile! In una settimana due volte l'etilometro!"
Hai gli occhi di tuo padre..
Le mani di tuo padre..
La bocca di tuo padre..
Il naso di tuo padre..
..a me me sembra de sta co tu padre
Byez!
mukkacamilla
26-02-2003, 18:16
Un contadino mentre aiuta la sua vacca a sgravare, vede il figlio di 7 anni
che sta guardando. "Bene, così non dovrò spiegargli la storia della
cicogna". Quando il vitellino è uscito, il contadino guarda il figlio e gli
chiede: "Hai capito tutto o hai qualche domanda da farmi?". E il figlio: "A
che velocità andava il vitellino quando ha sbattuto contro la mucca?".
-eli- :evil: :D :evil:
Passano,
Passano e non mi guardano,
Passano,
Passano e non mi vedono.
Passano.
I loro volti ignoti non tradiscono emozioni
Le loro bocche non emettono suoni
Passano... passano... passano...
CHE PALLE LAVORARE ALL'OBITORIO!!!
Byez! :P
[Parental Advisor: Explicit Contents :D]
Gigi, molto appassionato di motociclette, vuole comprare un'Harley Davidson.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno conveniente e va a vedere il mezzo. La moto è in condizioni perfette: cromature brillanti, motore a posto...sembra nuova.
"Ho un segreto", spiega il vecchio proprietario, "Basta che ungi con la vaselina le parti cromate quando piove e la moto resterà perfetta!!".
Gigi compra la moto e tutto contento se ne va a casa.
La sera stessa la sua ragazza lo invita a cena e lui decide di andare con la moto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:"Non stupirti se nessuno a tavola parlerà: nella mia famiglia è usanza che il primo che parla laverà i piatti".
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi ovunque: in cucina, in salotto, in bagno... Gigi si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
"Voglio proprio vedere se non dicono niente!!", la corica sul tavolo e se la fa.
Nessuno parla.
Dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa!!" La corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno apre bocca.
Alla fine, Gigi da una bella occhiata alla matura ma prestante madre della sua ragazza, la corica sul tavolo e si fa anche lei, ma nessuno fiata.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzato, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!".
:D
Playstation2
11-03-2003, 16:13
...Ricordandosi la sua nuova moto, tira fuori il tubetto della vaselina, al che il padre sbotta:
"Eh, vabbè, basta!! Li laverò io 'sti cazzo di piatti!!"...
Mitico! :D
Quel verde di una volta,
chiaro e lucente non c'è più.
Ad esso si è sostituito un cupo color grigio,
che porta tristezza...
Vorrei ancora ammirare quel verde limpido,
che portava felicità,
ma ormai non posso più..
cazzo m'hanno rigato la macchina!
Dio chiama Adamo e gli dice:
- Ho due notizie per te, una buona ed un'altra cattiva.
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde:
- Ti farò due regali, un cervello e un pene.
- Fantastico - risponde Adamo - e la cattiva?
Dio risponde:
- Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi alla stesso tempo!
:D
Un ragazzo entra a casa e trova il nonno seduto fuori dal balcone nudo dalla vita in giù:
<ma cosa ci fai qua fuori nudo con tutto questo freddo?>
e il nonno:
<ragazzo mio...settimana scorsa mi sono addormentato qua fuori e con questo freddo il collo mi si era indurito tutto... allora tua nonna mi ha chiesto di fare così anche con le parti basse a vedere se funziona!>
************************************************** ***********
Due ragazzi si fidanzano..una sera mentre erano a pomiciare nel bosco il ragazzo le chiede <io vorrei farlo con te... hai da obiettare?> e lei <Ma io...non sono mai stata in questa situazione!> e lui stupito: <Noo! Vuoi dirmi che sei vergine??!! Non ci credo!!!> e lei.. <ma io non ho mica detto di essere vergine, ho detto che non mi sono mai trovata nella situazione di obiettare!>
Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un estate passata quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io".
8) 8) 8)
COME CONQUISTARE UNA DONNA
Riempila di complimenti,
Rispettala,
Falle le coccole,
Baciala appassionatamente,
Accarezzala,
Amala con tutto te stesso,
Ascoltala con attenzione,
Stuzzicala,
Consolala,
Proteggila,
Stringila a te,
Fai di tutto per tenerla,
Spendi soldi per lei,
Riempile sempre il bicchiere di vino,
Circondala di gioielli,
Falla sentire sempre sicura,
Preoccupati per lei,
Stalle vicino,
Sostienila sempre,
Vai fino in capo al mondo per lei.
COME CONQUISTARE UN UOMO:
Mostrati nuda
Fai da mangiare
uhauhauhauhauha!!!! :D :D :D
Tzè! Magari voi uomini foste così vacili da conquistare!! :P
ti aspetto sotto casa mia nuda e con un bel piatto di lasagne calde. vedrai se non mi conquisti :D :D :D
Saddam domandò a Dio:
-"Come sarà l'Iraq fra 4 anni?"
E Dio gli rispose:
-"Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani"
Saddam sedette a terra, piangendo disperato
Bush domandò a Dio:
-"Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?"
E Dio rispose:
-"Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe
chimiche di Bin Laden"
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato
Berlusconi domandò a Dio:
-"Come sarà l'Italia tra 4 anni di mio governo?"
. .
. .
E Dio si accasciò al suolo e pianse disperato ...!!.
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari
Una coppia affitta una stanza della propria casa ad una giovane studentessa universitaria.Una volta arrivata a casa la ragazza chiede di poter fare una doccia."Mi dispiace ma non abbiamo il bagno, sai qui si vive ancora un po` all`antica" risponde la donna."E voi come fate a lavarvi?" chiede la ragazza."Vedi noi mettiamo il bagnapiedi davanti al caminetto del salotto e lo riempiamo di acqua calda. Se vuoi lavarti il giorno ideale e` il lunedi`sera perche`mio marito esce per andare a giocare a freccette e cosi` rimaniamo sole io e te e puoi spogliarti senza problemi"."Va bene" risponde la ragazza.Il lunedi` sera dopo che il marito esce per andare a giocare a freccette la donna mette il bagnapiedi davanti al camino e versa l`acqua calda.La ragazza comincia a spogliarsi e la signora nota con stupore che non ha peli pubici.Il giorno dopo la signora racconta al marito quello che ha visto:"Ma dai non ci credo" risponde il marito."E` vero te lo giuro, non ha peli" risponde la moglie."Per me ti sbagli, hai visto male" ribatte il marito.La moglie propone: "Va bene allora facciamo cosi`, lunedi sera lascero`uno spiraglio tra le tendine della finestra del salotto cosi potrai vedere con i tuoi occhi".Il lunedi` seguente dopo che il marito esce la ragazza si fa un`altra volta il bagno e la signora incuriosita le chiede:"Ti rasi il pube?".
E la ragazza:"No signora e` solo che non mi sono mai cresciuti i peli in quel punto.Perche` lei ce li ha?"."Certo che ce li ho" E la signora si alza la veste cala le mutandine e si mostra alla ragazza.La notte quando il marito torna a casa la donna chiede:"Allora l`hai vista?""Si che l`ho vista ma mi chiedo perche` cazzo hai tirato fuori la tua!" "E che problema c`e`, me l`avrai vista almeno 1000 volte!" "Io si ma la fottuta compagnia del bar no!
La mamma porta la figlia di 14 anni dal medico preoccupata perchè la ragazzina vomita molto. -Per favore dottore, veda cos'ha mia figlia, sono molto preoccupata.Il medico la visita e poi dice:- La sua bambina avrà un bambino, è incinta! La madre:- Impossibile dottore, lei è vergine! Vero figliola mia? E la figlia:- Certo mamma, sono vergine!
Il medico si alza, apre le tende, apre la finestra e resta immobile a scrutare il cielo. Quando la madre, indignata, gli domanda:- Dottore, le sembra il caso, ma cosa sta facendo?E il medico le risponde:- L'ultima volta che è successo questo, una stella cadente è brillata nel cielo, sono apparsi 3 re magi e la storia del mondo e cambiata completamente: non voglio perdermi per nessun motivo questo spettacolo!
Un signore va dal medico tutto sconvolto e fa:
"dottore, dottore, mia moglie mi tradisce continuamente!!
ogni sera va al bar di Mario e si fa il primo uomo che le chiede
di andare a letto con lui!! sto impazzendo!!!!!! mi dica cosa
fare!!"
"innanzitutto si calmi, respiri profondamente e mi dica,
esattamente, dov'e' questo bar di Mario!
thesaint
02-04-2003, 13:53
auhauhaauhauhauahahuahuauaahuahauhauhauhauahauhauh auhauhaauhauhahuhuahuahuahuahuaah, quella della doccia è la + bella :)
Gastaman
02-04-2003, 18:24
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
rotfl
Si appunto.. questa me la dovete spiegare!!! :P
Si appunto.. questa me la dovete spiegare!!! :P
Ne riparleremo quando avrai la patente.. :P
Playstation2
11-04-2003, 16:27
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul viale; allora chiede al padre:
"Chi sono quelle signore?".
Il padre, in imbarazzo:"Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo:"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
"Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
"Ah! E cosa vendono?" chiede il bimbo curioso.
"Vendono... vendono un po' di felicità!"
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:
"Signora, mi darebbe 50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il bimbo:" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho leccata e basta!.
Playstation2
11-04-2003, 16:32
LA SIGNORA E IL VIBRATORE
Una signora che vuole comprare un vibratore. Va in un sex-shop e chiede di vederne alcuni. Il commesso gliene mostra diversi, dopo di che dice alla signora: - "Quale desidera?"
- La signora ci pensa un po', poi indica con il dito quello appeso alla parete.
- "Mi dispiace signora, ma l'estintore non glielo posso proprio vendere!!!"
Playstation2
11-04-2003, 16:40
Un uomo, sempre lontano da casa per affari di lavoro, torna a casa dopo sei mesi all'estero, passati in astinenza totale...Così, arrapatissimo, suona con grande insistenza alla porta di casa, e quando apre la moglie, in vestaglia, non ce la fa assolutamente a resistere e la butta furiosamente sul letto ed inizia a farci l'amore con foga mai vista ed in tutte le posizioni possibili ed immaginabili...Dopo 2 ore di sesso sfrenato, un vicino infastidito si mette a battere i pugni contro il muro ed a gridare: "BASTA!!!...OGNI NOTTE LA STESSA STORIA!!!"
Playstation2
11-04-2003, 16:46
Il marito telefona a casa alla moglie:
"Cara è venuto l'idraulico ?"
La moglie: "No ma c'ha un fiatone..."
:D
Playstation2
11-04-2003, 17:04
Scusate la volgarità :)
Pinocchio SPORCACCIONE
La fata turchina a Pinocchio:
"Se fai il cattivo, dico a tutti che hai l'uccello di legno!".
Pinocchio risponde: "Ed io dico a tutti che hai le schegge nel culo...!".
Playstation2
11-04-2003, 17:22
Salsiccia:
Due amici, accaniti bevitori, un giorno si ritrovano senza soldi e non sanno come fare per bere.
Ad un certo punto uno dice: "Facciamo una cosa, si va a comprare una salsiccia, me la metto dentro i pantaloni, si entra al bar, si beve e quando si arriva a pagare la tiro fori come fosse il pisello e tu fai finta di farmi un pompino, poi il resto viene da solo".
I due vanno a comprare la salsiccia, dopodichè vanno al bar. Chiedeno due drink, li bevono e quando arriva il momento di pagare uno tira fori la salsiccia e l'altro fa finta di fargli un pompino.
Il padrone, alla vista di tale scena, sbotta: "Cosa fate?! Questo è un bar di rispetto, non ammetto queste cose nel mio locale, uscite subito!".
I due escono contenti. "Visto, che ti dicevo? Ora si va in un altro bar e si rifà!".
Altro bar solita storia: ribevono gratis.
E così vanno avanti tutto il giorno fino alla sera alle otto, quando uno dei due dice: "Io non ce la faccio più, direi basta. E' da stamani alle nove che non si fa altro che bere!".
L'altro " Tu dici basta?? Io è dal secondo bar che ho perso la salsiccia!!!"
Playstation2
11-04-2003, 18:04
Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.
La prima dice: "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua
macchina e non sono le mie!".
La seconda rincara: "Ah ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perchè ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora per vendicarmi l'ho
bucato con un ago!".
La terza non dice nulla e ... sviene!
Playstation2
11-04-2003, 18:11
Un giovane di 30 anni in seguito ad un incidente d'auto diventa
impotente.
Il dottore gli spiega che la causa e una lesione ai muscoli alla base del pene, e che non ci sono speranze a meno di un trapianto rischioso.
"In che senso rischioso?" Chiede il giovane.
"Nel senso che," risponde il dottore, "si trapiantano i muscoli che sono alla
base della proboscide di un elefante, che servono ad alzarla proprio come un pene"
Il giovane, senza altre speranze, accetta l'intervento.
Tempo dopo, a cena con una provocante ragazza, il giovane sente montare una erezione tremenda. Cercando sollievo, si abbassa la lampo dei pantaloni, e
improvvisamente il membro esce dalla patta, si alza sulla tavola, prende un panino e torna
dentro i pantaloni!!
La ragazza, piacevolmente sorpresa, lo guarda negli occhi e dice: "Lo sapresti rifare?"
"Penso di si" risponde lui "Ma un altro panino nel culo non mi ci sta proprio!!!"
|Diablo666|
22-04-2003, 18:01
> > > > > In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio
> > > > Fede viene a
> > > > mancare
> > > > > all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle
> > > > porte del
> > > > paradiso, a
> > > > > cospetto di San Pietro.
> > > > >
> > > > > Mentre sta per parlare con il piu' fidato
> > > > segretario del capo
> > > > supremo
> > > > ,nota che su di una parete ci sono milioni di
> > > > orologi uno per ogni
> > > > abitante
> > > > > della terra.
> > > > >
> > > > > Incuriosito,al momento del colloquio con San
> > > > Pietro, chiede
> > > > spiegazioni;
> > > >
> > > > > egli dice che gli orologi in verita' sono
> > > > > misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una
> > > > bugia, le lancette
> > > > > compiono un giro completo di 360gradi.
> > > > >
> > > > > Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno
> > > > destinato a Silvio
> > > > > Berlusconi, e San Pietro: "ah,quello lo uso io come
> > > > ventilatore nel
> > > > mio ufficio!!!"...
Totti apre un libro e legge:
"Sommario"
E risponde:
- Piacere, io sò Totti
In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei
CARABINIERI avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento.
I carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: "VIRATE VOI!"
Sorpresi dalla risposta, i CARABINIERI ripetono l'intimazione:
"SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!"
La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"
La comunicazione luminosa si fa serrata. "SONO IL MARESCIALLO DE
PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA
ROTTA!"
La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!" Il tenente decide di prendere
in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA
MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO
IL FUOCO!"
A questo punto la risposta cambia:
"SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME CAZZO VI PARE!"
Playstation2
03-07-2003, 18:20
Come disse il nonno alla nonna...
La vedo grigia...
:D
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano - New York, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un'altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l'aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo. :D
L'impiego fu suo. :D
W il made in Italy :wink:
"Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io, ci siamo coricati ed abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2004..."
Un giorno una ragazzina sta camminando in riva al mare quando incontra il
suo vicino di casa del tutto nudo. Lei lo guarda attentamente, lo fissa in
basso e gli chiede: "Che cos'e' quello?". E il vicino le risponde
candidamente: "E' il mio uccello". "Bello! Ci posso giocare?". "Certo, ma
solo se la tua mamma e' d'accordo". Allora la ragazzina corre a casa e
chiede alla madre: "Mamma, posso giocare con l'uccello del nostro vicino?".
La madre ovviamente equivocando le da' il consenso. La ragazzina corre di
nuovo in spiaggia e trova l'uomo addormentato e siccome aveva avuto sia il
permesso suo che quello della madre, si mette a giocare col suo uccello.
Quando l'uomo si sveglia si trova disteso su un letto di ospedale con la
ragazzina che lo osserva. Alquanto confuso non capendo cosa sia successo
l'uomo le chiede: "Che e' successo?". E la ragazzina subito risponde: "Stavo
giocando col tuo uccello quando lui mi ha sputato addosso; allora gli ho
tagliato la testa, gli ho rotto le uova e gli ho bruciato il nido".
http://home.comcast.net/~n9ivo/sayit.swf
P.s: Accendete le casse :D :D :D
...E qui la bestemmia esce spontanea... :D
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
A Como per entrare nel corpo dei finanzieri, carabinieri, poliziotti, vigili, ecc, come ogni anno si svolge un concorso sulle rive del lago. Alle reclute viene chiesto di leggere un cartello posto al di là della riva.
Arriva la prima recluta e legge a fatica: "Funicolare di Como" e il comandante lo designa come finanziere.
Arriva la seconda recluta e legge: "Funicolare di Como"
e il comandante lo manda nel corpo dei vigili.
Arriva la terza recluta e legge: "Fu Nicola re di Como" e il comandante gli dice: "Ragazzo...tu CARABINIERE!"
:D
Uso della scorreggia attraverso i secoli
Sin da quando il mondo aveva
ben viventi Adamo ed Eva
era in voga in tutti quanti
di coprirsi il davanti,
mai nessuno pensò, strano,
di coprirsi il deretano.
Le scorregge più discrete
conturbavano la quiete
ed allor i dolci suoni
non urtavano i calzoni.
La scorreggia di gran gloria
s'è coperta nella storia.
Sin da quando i sodomiti,
di scorreggie assai periti,
per eccesso di misura
si otturavan l'apertura,
i Romani allor sommessi
non frenavan gli eccessi.
Pur Augusto Imperatore
scorreggiava a tutte l'ore
e la corte assai perfetta
scorreggiava in etichetta,
e persino in casi gravi
scorreggiavano gli schiavi.
Si racconta che Tiberio
scorreggiasse serio serio
che Caligola il tiranno
scorreggiasse tutto l'anno
e più d'una, ogni mattina,
ne facesse Catalina.
Marco Tullio in Campidoglio
le lasciava come l'olio,
e non eran certo poche
domandatelo alle oche;
e perfino le Vestali
ci spegnevano i fanali.
Cicerone per ore intere
chiacchierava col sedere,
quelle poi di Cariolano
si sentivan da lontano,
e con schiaffo sulla trippa
scorreggiava pure Agrippa.
Muzio Scevola e Porsenna
ne portarono per strenna
alle feste d'Imeneo
ove il console Pompeo
e più ancora il gran Lucullo
scorreggiava per trastullo.
Scorreggiava Roma intera
da mattino sino a sera,
scorreggiava in gran stile
anche il sesso femminile;
mentre invece Cincinnato
le faceva in mezzo al prato.
Scorreggiò Napoleone
anche al rombo del cannone
"La battaglia non si perda"
e Cambrone rispose:"Merda",
ch'è la cosa più sicura
se c'è in mezzo la paura.
Scorreggiava come tuono
fin Cleopatra dal suo trono,
in contrasto con Agrippina
che facevale in sordina,
e Cornelia ai suoi gioielli
ne faceva dei fardelli.
Le faceva senza posa
Messalina silenziosa;
scorreggiava assai felice
la dolcissima Beatrice
ed il sommo padre Dante
le annusava tutte quante.
Le scorreggie del Boccaccio
ti rendevano di ghiccio.
Scorreggiava pure Tasso
imitando il contrabbasso.
Mentre invece il Macchiavelli
sradicava gli alberelli.
Il gran Volta con pila,
le faceva sempre in fila,
di Archimede dir si suole,
che oscurasse pure il sole
mentre a colpi di pennello
le faceva Raffaello.
Dopo quanto è stato detto
non si può chiamar difetto
se noi qualche volta,
le facciamo a briglia sciolta,
perciò è logico e prescritto,
che scoreggi il sottoscritto.
:D
Un pò di filosofia.........
Comincia a piovere.
Una passera si mette sotto un tetto per ripararsi dalla pioggia e non bagnarsi
Arriva un pettirosso che vuole ripararsi anche lui e va sotto lo stesso tetto della passera, quindi la passera si sposta un poco e si bagna un'ala.
Arriva un piccione sotto lo stesso tetto, allora la passera si sposta un altro pò e si bagna mezza.
Poco dopo arriva un'aquila reale, quindi la passera deve fare spazio anche a questo: facendo così la passera si bagna tutta.
Morale: più l'uccello è grosso, più la passera si bagna.
Una ragazza entra in un sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello rosso"; la commessa risponde: -"Guardi per quello bianco e quello verde non c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli statunitensi hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare la parola "onestamente".
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula.
Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?
8)
AthlonXP
14-10-2003, 07:02
ahahha mitico!
]noooooooooo
pure io voglio fare i fischi del modem!!! ommioddio mi devo allenareeee!
io ho adsl e nn posso :D
Aitanuzzo
14-12-2003, 10:28
una donna vedova va a trovare il marito al cimitero
ad un certo punto passa il bekkino che la vede fare pipì sulla tomba del marito: "signora cosa fa??"
"ognuno piange da dove ne sente la mancanza"
Ormai le donne sono tutte tecnologicamente avanzate. L'ultima a cui ho chiesto: "Me la dai?", mi ha risposto: "Dartela no, ma se vuoi te la masterizzo!
Acquista la nuova carta telefonica "Inter Card", adesso parli gratis, a maggio non parli più!!!
l'ultima la reciclo è fighissima
:D
Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!
-z- noto solo adesso a distanza di mesi che l'avevi gia scritta l'ultima :P
Eh... la vecchiaia...son cose...
lol :P
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
Z!! brutto finocchio!! ahasdgad sei tornato eh! :D
ti racconto anch io una barzelletta:
un prete muore, il giorno dei suoi funerali la sua bara è aperta: il becchino chiede alla sua perpetua,prima della chiusura della bara, "vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?"
la perpetua scoppia a piangere.
"Buahauhaaaaa me lo diceva sempre anche luuuiii" :°
Joce!!!!!! Ma ciaooooooo!!!!! Bella Patonza!!!! (FTM ora mi spacca le ossa)
GHGhghghgh
:)
Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia
pietro@78
10-12-2005, 19:16
- Come si chiama il capo indiano più sportivo?
- TORO SUDATO
Questa si che è bella
.:~*~:.CROW.:~*~:.
16-12-2005, 14:18
Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero:
erano dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non era sufficentemente resistente
per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva
lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti.
Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessere compiere il gesto
fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che
sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che
le donne sono abituate rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini,
regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio.
Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani...
Non sottovalutate mai il potere di una donna...:felici16: :sospiro:
Appunti di lingua italiana:TESTICOLO=da testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente....un coglione!!!
Skywalker
05-01-2006, 19:23
Agenti Segreti
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza e, prima ancora che la porta si sia chiusa, si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di m***a erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast***o a colpi di sedia!!!"
Non ho parlato con mia suocera per 18 mesi. Non volevo interromperla
Una donna stava giocando a golf, quando colpì male la palla spedendola
tra
gli alberi. Andò nella boscaglia per recuperarla e trovò una rana in
una
trappola. La rana le disse:
- Se mi liberi esaudirò tre tuoi desideri!
La donna liberò la rana la quale disse:
- Grazie, ma ho dimenticato di riferirti una condizione, per qualsiasi
desiderio che esprimerai, tuo marito riceverà la stessa cosa in valore
dieci
volte maggiore!
La Donna disse rispose che andava bene.
Come primo desiderio la donna chiese di diventare la più bella donna
del
mondo, la rana la avvisò:
- In questo modo anche tuo marito diventerà l'uomo più bello del mondo,
in
misura dieci volte maggiore, un Adone del quale tutte le donne si
innamoreranno!
La donna rispose:
- Non è un problema, perché io sarò la donna più bella e lui avrà occhi
solo
per me!
Così, ZAM! Lei diventò la donna più bella del
mondo!
Come secondo desiderio la donna chiese di essere la donna più ricca del
mondo. La rana la avvisò:
- In questo modo tuo marito diventerà il più ricco del mondo, dieci
volte
più ricco di te!
La donna rispose:
- Non importa, perché ciò che è mio è suo e ciò che è suo è mio! Così,
ZAM! Lei diventò la donna più ricca del mondo! La rana infine le chiese
di esprimere il terzo desiderio, e la donna disse:
- Vorrei avere un LEGGERO attacco di cuore...
Morale della storia: Le donne sono intelligenti. Non scherzare con
loro.
Attenzione Lettrici: questa è la fine della barzelletta per voi.
Fermatevi
qui e continuate a sentirvi bene...
Lettori: andate a fondo pagina
L'uomo ebbe un attacco di cuo