Barzellette

[Superfre`]

Scrivete qui le barzellette piu divertenti che trovate in rete

[Actarus]

GIULIETTA: - Oh Romeo Romeo, Perché sei tu Romeo?
ROMEO: - Puttana, chi stavi aspettando?
---------------
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei rincoglionita?
---------------
LUI: - Perché hai comprato un reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro ?
LEI: - Se è per questo, anche tu porti le mutande.
--------------
(kamasutra)

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
--------------

Vi faccio un regalino di una cosa trovata in rete:

Totti e le barzellette.zip (http://fabbri01.altervista.org/Libro_-_Totti_e_le_barzellette.zip)

[Superfre`]

grande fabry!!!

+100 punti stima!

[VANESSA-LA-LEONESSA]

C'è una signora che va dal mediko e dice: Dottore mi aiuti io devo fare l'amore con mio marito 3 volte, poi scendo le scale e lo faccio con il portinaio, poi sul pullman con l'autista, in ufficio con il principale. E il dottore: Ma lei è malata! -- Bene dottore me lo metta per iscritto perchè mio marito crede che sono una puttana!

:D :D :D

[Kira]

C'è una signora che va dal mediko e dice: Dottore mi aiuti io devo fare l'amore con mio marito 3 volte, poi scendo le scale e lo faccio con il portinaio, poi sul pullman con l'autista, in ufficio con il principale. E il dottore: Ma lei è malata! -- Bene dottore me lo metta per iscritto perchè mio marito crede che sono una puttana!

:D :D :D

ausdhgdhgoifdghdfpiojdfopgjfd :°°°°D piohadhndfgohdfogdfjgpèàfdgdf

[Superfre`]

Un marito con alcuni amici sta giocando a carte a casa propria. Ad un certo punto si presenta la moglie con un vassoio di bibite.
- Amore, sei stata gentilissima! - le dice il marito.
Dopo qualche minuto la moglie porta anche qualche cosa da mangiare.
- Tesoro, non dovevi disturbarti... - sottolinea il marito.
Verso la mezzanotte il marito la chiama:
- Fragolina, ci porteresti un nuovo mazzo di carte?
E poco dopo ancora.
- Fiorellino, chiudi tu le imposte al piano di sopra?
A questo punto un amico sogghignando gli dice:
- Fai tanto il duro e poi... Amore, Tesoro, Fragolina, Fiorellino...
- Ma lascia perde'... è che non mi ricordo come cazzo si chiama!!!

[VANESSA-LA-LEONESSA]

Ci sono due carabinieri, il primo dice: sono 2 giorni ke ho la diarrea....e il secondo: hai provato con il limone? ---- Ma certo ke ho provato, replika il primo--- solo ke quando me lo levo mi torna un'altra volta!


:D :D :D :D

[pseudo]

nn me la ricordo bene .. cmq ci provo ..

Berlusconi e la moglie a letto.
Moglie: tesoro .. diciamoci la verità .. tu mi hai mai tradito.
Berlusconi: si una volta, con la cameriera. E tu .. mi hai mai tradito??
Moglie: si .. 3 volte.
Berlusconi: 3 volte ??? e qand'è stato?
Moglie: beh .. io l'ho sempre fatto per te .. ti ricordi qella volta .. qando hai avuto bisogno del'appoggio di Craxi per qell'affare ?? beh .. qella è stata la prima volta.
Berlusconi: e la seconda ?
Moglie: eh .. ti ricordi qella volta .. che hai chiesto a Bossi di appoggiarti .. e lui proprio nn voleva ? beh .. qella è stata la seconda.
Berlusconi: addirittura ?? e la terza??
Moglie: beh .. la terza .. ti ricordi qando hai avuto bisogno del voto di tutti i parlamentari per approvare la Cirami? .. qella è stata la terza ..

[Kira]

asd :°D

[^sere^]

amora foiasjfoèas lo so che la vuoi postare... dai è un po' che non la sento fasohjgfioasjfoèsajofisa

[Superfre`]

che cosa bevono gli elettricisti?

Birra alla spina!!!

[----Ridere---]

(l'ho letta sul cucciolone)

[^sere^]

dsghasdophgdioas credevo che ci fosse sempre la stessa da 41240792189421 anni sul cucciolone fjoasijfsiaoè

[Superfre`]

no, le cambiano ogni anno credo

[^sere^]

sono sempre squallide xò fsjaofèsajifs

[Superfre`]

da che mondo e mondo le barze del cucciolone non fanno ridere

[|Diablo666|]

beh se prendi il cucciolone all'olio di ricino, le barzellette nn possono farti ridere ma solo....

[Superfre`]

minchia la algida ne inventa sempre una nuova!!! Il cucciolone all'olio di ricino????

[Kira]

amora foiasjfoèas lo so che la vuoi postare... dai è un po' che non la sento fasohjgfioasjfoèsajofisa

va bene.. a grande richiesta:

un DAINO dice ad un altro DAINO: "giochiamo a nasconDAINO?", "DAI NO!"

ridete!
gofsadpiogjdfjgòjhjhnoèpgfhodsfhgdufsiosf

[^TaRa^]

Oddio lol

[Superfre`]

Un tizio telefona:
- Pronto, la SAI?
- No me la racconti

[`micia]

Asd Kira guardi troppa tv e soprattuto troppa MICHELLE HUNZIKER!

[Kira]

Asd Kira guardi troppa tv e soprattuto troppa MICHELLE HUNZIKER!

non ho capito il nesso O_o
e cmq è una barzelleta che ripeto ciclicamente da quando avevo 10 anni (sere e pseudo ne sanno qualcosa lol) e non credo che a quell'età conoscessi la hunziker ^^'

[Cangy]

MANUALE DELLA PERFETTA BASTARDA: 15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:

1) UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata in malattie veneree.

2) UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: Si, è per quello che non ci vado più.

3) UOMO: Questa sedia è libera?
DONNA: Si, e anche quest'altra lo sarà se ti siedi.

4) UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

5) UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

6) UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual è il tuo numero?
DONNA: E' sull'elenco telefonico.
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull'elenco.

7) UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

8)UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.

9) UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.

10) UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.

11) UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti.
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

12) UOMO: Voglio donarmi a te.
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria.

13) UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice.
DONNA: può darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere.

14) UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

15) UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.


:lol: :lol: :lol:

[^sere^]

amora foiasjfoèas lo so che la vuoi postare... dai è un po' che non la sento fasohjgfioasjfoèsajofisa

va bene.. a grande richiesta:

un DAINO dice ad un altro DAINO: "giochiamo a nasconDAINO?", "DAI NO!"

ridete!
gofsadpiogjdfjgòjhjhnoèpgfhodsfhgdufsiosf

gdjkdsjgioèsdjgsdjègodsajègodjasiogsda madò GRAZIE fasjfasojfèas
oh a me fa ridere cmq cioè è stupenda fsjoaoèifjasoèfjsaoèfjèoasjfasjoi

[Kira]

amora ma infatti per fortuna che ci sei tu che mi apprezzi! :***

gdfsoighoidfghoidfhgiodfhgiofdhgoidfghifd

[`micia]

Cerca di nasconderlo ma ieri girando per la tv l'ha sentita dire da Michelle hunziker asd

[Superfre`]

Ovetto Kinder VS Michael Jackson


OK: cioccolato fuori, bianco dentro.
MJ: Bianco fuori, cioccolato dentro.

OK: C'è della plastica
MJ: C'è della plastica

OK: Piace ai bambini
MJ: Gli piacciono i bambini

Ok: C'è una sorpresa e del gioco
MJ: C'è una sorpresa e anche del gioco

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: il gioco non è adatto ai bambini sotto i 36 mesi
MJ: il gioco non è adatto ai bambini sopra i dodici anni

Ok: Se ne mangi troppo ti brucia il c**o
MJ: Se ne prendi troppo ti brucia il c**o

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: devi montare la sorpresa
MJ: è la sorpresa che monta te

Ok: lo scarti tu
MJ: ti scarta lui

Ok: se ne prendi tanto ti vengono in faccia i brufoli
MJ: se ne prendi tanto ti viene in faccia

Ok: ci sono già dentro gli ingredienti
MJ: te lo mette dentro lui l'ingrediente

Ok: lecchi il cioccolato quanto ti manca affetto
MJ: cioccolato ti lecca se ha bisogno d'affetto

[Kira]

Cerca di nasconderlo ma ieri girando per la tv l'ha sentita dire da Michelle hunziker asd

eh sì, in realtà cerco di nascondere questo mio atroce peccato! :°D l'unico problema è che racconto questa barzelletta a sere e pseudo una volta al mese da anni per farli crollare psicologicamente, è il mio cavallo di battaglia
uhdaoigfhgoifdh

Fre la tua la conoscevo già, un pò cattivella ma carina :°D

[^sere^]

Ovetto Kinder VS Michael Jackson

k: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata

Ok: se trovi lo steso gioco è un inculata
MJ: è sempre un inculata



è double!

[Superfre`]

- Sapete cosa canta un pisello quando esce da una bella gnocca?
- SONO FUORI DAL TUNNELLELLELLEL, DEL DIVERTIMENTOOOO!

[Superfre`]

una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta,
trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice:ok oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito.
la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui
l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio.
il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e dice:oggi yogurt.

[Superfre`]

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
"Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
"Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
"Una ragione di più!" Esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
"Più in alto!"
"Il Governatore?"
"Di più!"
"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"

[Superfre`]

Sapete cosa fa un interista quando la sua squadra vince scudetto e champions league?

Salva e spegne la playstation!!!

[|Diablo666|]

--si prega di postare solo barzellette che facciano ridere--

[Superfre`]

QUESTA FA RIDERE!

[|Diablo666|]

non è vero!!!

[^sere^]

gjsndghsdogsda è l'unica che fa ridere dall'inizio a parte il daino ogjèsogsdjogjsdoègsd

[Actarus]

Dio vedendo la malvagita' sulla terra chiamo' in cielo Berlusconi, Bin laden e Bush poi disse loro: siete dei guerrafondai e dei cattivi, mi avete stufato; condanno voi ed il vs. popolo, a spalare merda per sempre. poi li rimanda giu in terra.
Bin laden convoca il suo popolo e dice: ho 2 brutte notizie da darvi; la 1' e' che Dio esiste e la 2' e' che siamo stati condannati a spalare merda x l'eternita'.
Bush chiama il suo popolo e gli dice: ho 2 notizie da darvi, 1 buona, 1 cattiva..la buona e' che Dio esiste, la cattiva e' che ci ha condannati a spalare merda x l'eternita'.
Berlusconi chiama gli italiani e dice: ho 2 bellissime notizie da darvi...la 1' e' che Dio esiste, la 2' e' che ho trovato lavoro x tutti!

[Actarus]

Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice: "Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica: "OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!" Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio: "Cazzo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"

[^|ngr|d^]

Sapete cosa fa un interista quando la sua squadra vince scudetto e champions league?

Salva e spegne la playstation!!!

muahhuahushushusuhauhsuhsauhasuhasuhasuhsahuauhash uashusah

è favolosa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:*****

[Kira]

gjsndghsdogsda è l'unica che fa ridere dall'inizio a parte il daino ogjèsogsdjogjsdoègsd

tesoro sapevo avresti apprezzato il daino.. tu sì che hai il senso dell'Humor :°D
hdsljdlkfgdffhkfkhiljk

[^sere^]

ghasiohgasuip ma se te l'ho anche richiesta!!

[Kira]

ghasiohgasuip ma se te l'ho anche richiesta!!

va beh ma perchè te sei intelligente te lo dico sempre*____*

[Superfre`]

PARTE PRIMA: perchè gli uomini sono identici ai cani.
- Entrambi cercano continuamente di infilarsi nel vostro letto.
- Quando ci riescono, si addormentano poi troppo in fretta e occupano troppo spazio.
- Soffrono di fobia per gli aspirapolvere dai quali si tengono prudentemente alla larga.
- Non sono capaci di usare il ferro da stiro e di far funzionare una lavatrice.
- Nessuno di loro vi confida mai debolezze e preoccupazioni e se provate a insistere, vi ringhia.
- Cani e uomini di taglia piccola tendono ad essere più nevrastenici e prepotenti di quelli di taglia grossa.
- Tutti e 2 ruttano e spezzettano per casa senza neppure chiedere scusa.
- Entrambi scodinzolano sfacciatamente alla vista di qualsiasi femmina della loro specie.
- Se si piazzano sul divano diventa praticamente impossibile e spesso pericoloso spostarli.
- Stanno sempre tra i piedi quando non li volete e non si fanno mai trovare quando servirebbero.
- Neppure il più affettuoso di loro trova mai tempo di scrivervi 2 righe.
- Non si accorgono mai che siete state dal parrucchiere e avete un vestito nuovo.
- Nè cani nè uomini riescono a capire che cosa le donne trovino nei gatti.

PARTE SECONDA: Perchè i cani sono addirittura migliori degli uomini.
- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- A differenza degli uomini, sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perchè vi vogliono davvero bene.

PARTE TERZA: Perchè i cani sono migliori delle donne.
- I genitori del vostro cane non verranno mai a passare una settimana con voi.
- Un cane è felice se il padrone butta i vestiti sul pavimento.
- Resta in bagno soltanto il tempo necessario a una rapida bevutina di nascosto nell'acqua dello sciacquone.
- Non pretende mai di ricevere una telefonata affettuosa il mattino dopo essere stato a letto con voi.
- Non si arrabbia se dimenticate l'anniversario di quando venne a vivere con voi.
- Non si sente frustrato se vive in casa e si fa mantenere completamente.
- Meno amici ed estranei si invitano a cena e più è felice.
- Non è geloso dei cani che avete avuto prima di lui.
- Non pretende di essere festeggiato l'8 marzo.
- Se ha figli, se li dimentica in fretta e non si aspetta mai telefonate da loro.
- Meno cose gli regalate da mettere al collo e più lui è contento.
- Non ha l'assurda pretesa di conversare mentre mangia.
- Non va mai a fare shopping.
- Non soffre di improvvisi e fulminanti mal di testa al momento di andare a letto.
- Più tardi rincasate e più vi fa festa

[Superfre`]

1. Tanto casino per Totti. Allora chissà quanti giorni di squalifica
si sarà beccata la Russia, quando lanciò lo sputnik. (Mauroemme)

2. Dopo averlo visto all'opera con la Danimarca, Totti è stato
richiesto dal Qatar. (Mauroemme)

3. Ilary passa davanti al bagno di casa e sente dei rumori: Sput...
sput... sput... Si affaccia e vede Francesco allo specchio: Sput...
sput... Sput... "A France'... ma che stai a fa'???". "Nun lo vedi,
amo'? Me sto' allena' pe' l'europei!!!" (tinmartin)

4. L'unica differenza fra Totti e Ilary e' che Francesco sputa, mentre
Ilary ingoia... (tinmartin)

5. Era chiaro che lui non voleva colpire un altro, lo sputo per lui -
come per gli altri - è un gesto automatico, come cambiar marcia per
sciumacher. Che colpa ha lui se quel Polsen si è trovato nella
traettoria? E poi che è uno sputo, se non semplice, volgare saliva,
oltretutto neanche sua, ma di Ilary Blasi? (Mauroemme)

6. Tra Totti e Polsen c'è stata una disputa. (Mauroemme)

7. Totti e' del tutto uguale a suo padre. Proprio lui, sputato.
(Enotrio Pallanzio)

8. Certo che il Pupone si è proprio sputanato... (Enotrio Pallanzio)

9. Totti nun se chiama piu' er pupone ma o' sputone. (duende)

10. La colpa non e' di Totti. Pare che il Mister, negli spogliatoi,
gli abbia detto: "Nel calcio vince chi disputa meglio". (Sghignazio)

11. La colpa non e' di Totti. Pare che il Mister, negli spogliatoi,
gli abbia detto: "Francè, il tuo compito è disputare la tua miglior
partita!". Ma lui era in trance agonistica e ha sentito solo la prima
parte... (Antonio Biso)

12. I 10 vantaggi dell'essere sputati da Totti (Lopezzone) :
10. Almeno c'è un po' di aroma di letterina
9. Meglio la saliva di Checco che quella di una checca
8. La saliva dei Puponi è il latte degli angeli
7. C'è la speranza di essere leccati da Ilary
6. Finalmente un po' di refrigerio nel caldo di Guimaraes
5. Se l'avesse fatto Gattuso, ci sarebbe stato bisogno di un bidet
4. L'anno prossimo si può lavorare a Passaparola
3. Meglio bagnati da un Italiano che bruciati da uno svedese
2. Almeno la saliva di Totti non ha nulla a che fare con gli uccelli
1. Se Totti è il nuovo Picasso, ogni suo schizzo vale miliardi

13. ANSA - Guimaraes. Per farsi perdonare dall'insano gesto, il
calciatore Francesco Totti ha deciso che devolverà il ricavato dalle
vendite del suo ultimo libro di barzellette alla vedova del giocatore
danese Poulsen. (Lopezzone)

14. Porca Troia! Il cellulare mi ha sputato! Avevo abilitato il
protocollo BluTott. (Lopezzone)

15. Non era saliva, era l'acqua santa del Trap. (Lopezzone)

16. La maestra: "Francesco, che distanza c'è tra l'Italia e la
Svezia?". Totti: "Un tiro di sputo". (Enotrio Pallanzio)

17. Totti rischia la squalifica. Per la paura ha la salivazioneazzerata. (Paolo )

18. L'ultima barzelletta di TOTTI. Ha sputato a un danese. Restera'
senza Svedesi. Tanto non fuma. (Aldo)

19. Che ci faceva ieri Totti sulle scale??? Saliva... (LeoVince)

20. "In campo bisogna sputare l'anima" come diceva l'allenatore a
Totti.

21. "La sai l'ultima su Totti?" "No, sputa".

[Kira]

frengo è una persona intelligente! °___°

....




oiuxahiouxfiogdsfioghdfoihsghdsogdguidfnidsgoigjmd iishibgnhsudibdfivypudfs uvpdsyhbsldfgn dsfughèuihdsfogidlkgsl bjkuivvsa bst sartdfvhb sfoiglgn fdsgbspvyuf kibjdflkigàdofloàiugs bdfjsdasvaèfyis mjksfèàsdfsuifàosbnfmsadvsapfviusòjfnk dsfpdmlfàsòùshoansld

[Giorgione]

muahahahaahahhahhahaahahahhahahahahahaahahhahhahaa hahahhahahahaahaahahhahh
ahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaah ahhahhahaahahahhahahahaaha
ahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahah ahaahaahahhahhahaaha
hahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahh
ahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaah ahhahhahaahahahhahaha
haahaahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahah hahahah
aahaahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahahh ahahahaahaaahh
ahhahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahaha
hhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahh
ahaahahahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaah ahhahhahaahah
ahhahahahaahaahahhahhahaahahahhahahahaahaahahhahha haahahahhahahaha

[Spire]

muahahahahahhahaahahahahaa! uahahahahahh
hihihihii

[CyberAngel]

-.-''

[^|ngr|d^]

frengo è una persona intelligente! °___°

....




oiuxahiouxfiogdsfioghdfoihsghdsogdguidfnidsgoigjmd iishibgnhsudib
dfivypudfs uvpdsyhbsldfgn dsfughèuihdsfogidlkgsl bjkuivvsa bst sartdfvhb sfoiglgn fdsgbspvyuf kibjdflkigàdofloàiugs bdfjsdasvaèfyis mjksfèàsdfsuifàosbnfmsadvsapfviusòjfnk dsfpdmlfàsòùshoansld

muashahsahshahsahshahsahshashahsahshahsahsahshahsa hs
sahshashahsahshahshshashashshsahshahashashshsahsah sha
sahshahsahshashahshashahshashahsahshahsahshshashah sah
.........
buahahahahhahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha hah
ahahahahahahhahahahahahahaahahhaahhahahahahahahaha aha
ahahahahahahahahhahahahahahahahahahahaahhahahahaha ah

[CyberAngel]

qst si ke è proprio...

una grande... gigantesca... strepitosa... CAZ-ZA-TAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

[Giorgione]

ora che ho riso ho aiutato superfrè a trovà un cervello?

[Superfre`]

Giorgia... non l'ho capita sta battuta. Me la spieghi?

[Lilliput]

frengo è una persona intelligente! °___°


huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahhuahuahua huahuahuahauhuahuahuahuahauhauahuahuahuahauhauhaua huahuaha uhauhauahuahuahuahuahauhauhauahuahuahuahauahuahuah auhauahu ahuahauahuahuahuahuahauha

[VANESSA-LA-LEONESSA]

Giorgia... non l'ho capita sta battuta. Me la spieghi?




Ma come nn l'hai capita? è tanto semplice
Il fatto ke ha detto ke sei un persona intelligente è una barzelletta, perchè in realtà sei un caprone ahauuhauauhuhu

AHAUHAUUHAUUHAHA :D
AHAUHUAUHHHH :D


Te capi?

[Kira]

Giorgia... non l'ho capita sta battuta. Me la spieghi?


hanno riso tutti.. solo te nn hai riso!°°

Si vede che voti Berlusconi, hai il suo stesso senso dell'umorismo :O
oisdhoigdfigoldhngigdof

[Superfre`]

No è che nonostante la mia intelligenza non capisco perche la gente rida di un affermazione tua vera.

[Superfre`]

COME GUIDARE DA IMBECILLE
(Liberamente tratto dall'originale "How to drive like a moron", trad. a cura di Sergio Amateis)

REGOLE GENERALI

- Se c'è traffico dietro a te, guida ad almeno 20 Km/h in meno rispetto ai limiti. Per esempio, se c'è il limite dei 50, guida a 30.
- Su autostrade e strade a più corsie, se guidi a velocità inferiori ai limiti, tieniti sulla corsia di sinistra.
- Se porti in macchina il cane, guida tenendolo sulle ginocchia, e assicurati che rimanga con la testa fuori dal finestrino.
- Se porti in macchina dei bambini, guida tenendoli sulle ginocchia.
- Se hai un pick-up, porta i tuoi parenti più brutti nel cassone posteriore, e digli di fare le boccacce a chi ti segue.
- Se trasporti del bagaglio sul portapacchi, ricordati di non legarlo. Usa invece la t ua mano sinistra mentre guidi, per evitare che cada.
- Ogni volta che ne hai la possibilità, sorpassa chi ti sta di fronte, e poi rallenta improvvisamente.
- Ricordati che tu hai sempre la precedenza.
- Rallenta drasticamente ad ogni piccola buca sull'asfalto.
- Frena bruscamente ogni volta che vedi una macchina della polizia, e guida ad almeno 30 Km/h sotto il limite.
- Quando attraversi quartieri residenziali, guida a 5 Km/h osservando con attenzione le ville e il paesaggio ai lati della strada.
- Saluta gli altri automobilisti agitando la mano col dito medio alzato.
- Quando guidi, usa il cellulare il più possibile, tenendolo come al solito vicino all'orecchio. Evita di installare costosi e inutili vivavoce.
- Fai accendere spesso le luci di stop sfiorando il pedale del freno.
- Non usare mai il tuo portacenere. Butta le cicche dal finestrino.
- Butta dal finestrino anche le lattine vuote e i fazzolettini usati, soprattutto se sei in autostrada.
- Regola il volume della tua autoradio in modo che superi i 100 decibel.
- Se ti sei perso, il posto migliore per fermarsi e consultare la cartina è un semaforo verde.
- Risparmia tempo ! Leggi il giornale e fai colazione mentre guidi per andare al lavoro.
- Le donne devono preferibilmente truccarsi mentre guidano.
- Quando fai benzina, fermati alla prima pompa anche se la successiva è libera. Paga sempre con carta di credito.
- Quando sorpassi dei ciclisti, fai in modo che si sia solo un centimetro fra il tuo specchietto retrovisore ed il loro manubrio.
- Se possiedi una ruspa, un caterpillar, o un trattore, divertiti ad andare in giro nell'ora di punta.
- Quando ti avvicini ad un segnale "Dare precedenza", fermati completamente prima di attraversarlo.
- Quando ti avvicini ad un segnale di Stop, accelera e passa senza fermarti.
- Se un automobilista è così gentile da farti immettere durante un ingorgo, fai lo stesso co n tutti gli altri mezzi che incontri, soprattutto trattori e camion.
- Su strade a più corsie, guida sempre alla stessa velocità del veicolo che hai di fianco.
- Se la tua auto è abbastanza potente da sgommare su strada asciutta, divertiti a lasciare spesso dietro di te nuvolette di fumo nero.
- Se sei in una coda che avanza lentamente, lascia sempre davanti a te uno spazio vuoto di almeno 50 metri.
- Se qualcuno ti suona il clacson, continua tranquillamente a fare ciò che stavi facendo, e guardalo male.
- Se i veicoli davanti a te si scostano per far passare un ambulanza, tu accelera e sorpassali tutti.
- Più è grossa e costosa l'auto che guidi, più è alto il tuo diritto di precedenza.
- Se devi fermarti per chiedere informazioni, aspetta a farlo finché non hai qualcuno dietro di te. Preferibilmente, chiedi sempre informazioni a 90enni, sordi, o bambini.
- Se vai a prendere qualcuno a casa, la mattina presto o la sera tardi, non usare il campa nello. Chiamalo suonando il clacson ripetutamente, finché esce.
- Se devi parcheggiare in un quartiere residenziale, cerca sempre di bloccare il viale d'uscita o il garage di qualcuno.
- Se in autostrada devi cambiare il CD o la cassetta nell'autoradio, cerca di farlo mentre stai cambiando corsia.
- Se sei un istruttore di scuola guida, porta in giro i tuoi allievi nelle ore di punta, e digli di guidare piano.
- Se sei in una affollatissima stazione di servizio, quando hai finito di far benzina e hai pagato, passa ancora nel negozietto a comprare le caramelle, senza spostare la macchina.
- Quando in auto ascolti la tua canzone preferita, fallo sapere anche agli altri ! Guida appoggiando un ginocchio al volante e usa le mani per simulare la batteria; muovi la testa ritmicamente avanti e indietro.
- Guida con una penna e un blocco notes, e scriviti tutte le cazzate che fanno gli altri automobilisti.
- Se passi da Blockbuster ad affittare una cassetta, lascia la macchina in seconda fila, col motore acceso e un bambino sopra.
- Risparmia denaro ! Non fare l'assicurazione !
- Se possiedi una pistola, guida tenendola bene in vista sul cruscotto davanti a te.
- Se vedi un animale selvatico lungo la carreggiata, fermati immediatamente e cerca di fotografarlo.
- Se sei andato a prendere delle pizze, guida tenendole sulle ginocchia.
- Se sei muscoloso, alto 1 metro e 90 e pesi più di 100 chili, sistema il tuo sedile in modo che da dietro si vedano soltanto un po' di capelli. Poi vai in giro guidando come un imbecille e cercando di far incazzare gli altri. Se ti fanno i fari o ti suonano il clacson, fermati, scendi dalla macchina e osserva le reazioni.
- Sistema sempre gli specchietti retrovisori in modo da vederci riflessa la tua fronte.
- Quando esci da un McDonald drive-in, cerca di reinserirti nel traffico mentre apri l'hamburger e sistemi la coca sul cruscotto, oppure mentre metti il ketchup sulle p atatine.
- Se guidi un veicolo con cassone posteriore, lascialo sempre pieno di rifiuti e sporcizia. Poi guida cercando di centrare più buche possibile alla massima velocità.
- Se guidi con un cane o altro animale sul sedile posteriore, voltati ogni 30 secondi per assicurarti che stia bene, e dagli una grattatina dietro alle orecchie.
- Se possibile, guida sempre col tuo braccio destro sullo schienale del passeggero.
- Se trasporti bagagli cerca di posizionarli all'interno dell'auto in modo che oscurino tutti i finestrini.
- Nelle curve, cerca di guidare sopra alla linea di mezzeria.
- Attacca sul retro della tua auto uno o più di questi adesivi:
"Io sarò anche lento ma sto davanti a te"
"Se riesci a leggere questo adesivo, sei troppo vicino"
"Attenzione: io freno senza motivo"
"Guido in questo modo solo per farti incazzare"

[Superfre`]

Un giorno, nel paradiso terrestre, Dio chiama Adamo e gli dice:
- E' giunta l'ora che tu ed Eva iniziate a popolare la terra, perciò voglio che la baci!
Adamo risponde che non sa cos'è un bacio e così Dio glielo spiega. Adamo allora prende Eva per mano e la porta in un vicino cespuglio appartato.
Alcuni giorni dopo Adamo ritorna e dice:
- Grazie Dio, è stato proprio bello!
E Dio risponde:
- Adamo, ora mi piacerebbe che accarezzassi Eva...
Adamo risponde che non sa cosa sia una carezza. Dio di nuovo dà una breve spiegazione ad Adamo che va dietro al cespuglio con Eva.
Alcuni giorni dopo, Adamo ritorna sorridente e dice:
- Dio, questo era anche migliore del bacio!
E Dio risponde:
- Bene, Adamo. Ora voglio che tu ed Eva facciate l'amore!
Adamo chiede spiegazioni su che cosa vuol dire fare all'amore, Dio glielo spiega e così Adamo si apparta con Eva dietro al cespuglio, ma stavolta riappare dopo pochi secondi:
- Mio Signore, che cosa vuol dire "mal di testa"?

[Silma]

aeòlrasdòlkfaàòsldkfòasdàlkfaàsdòlfk
bellissima lakdsjflòaksjdòfalksjdòlfakjsdlòfjsadf

[Superfre`]

Due amiche d'infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, ma sopratutto dopo due bottiglie di vino bianco, qualche coppa di Champagne, un limoncello... e qualche amaro escono dal ristorante completamente brille.
Nel viaggio di ritorno entrambe, certamente per aver troppo bevuto, vengono colte da un impellente stimolo... non sapendo, per l'ora tarda, dove andare a fare pipì... una ha un'idea:
- Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno!
E l'altra:
- OK!
Entrano... la prima si leva lo slip fa la pipì, si asciuga con lo slip, e lo butta...
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato molto carino, si leva lo slip e se lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per asciugarsi. L'indomani il marito della prima chiama l'altro:
- Carlo non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito!
- Perché?
- E' tornata completamente ubriaca alle 2 di mattina e senza mutande! L'ho cacciata di casa!
- Mario, ma non è nulla. Tu non sai che cazzo ha combinato la mia!!! Non solo era ubriaca e senza mutande... ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: "Non ti scorderemo mai. Giulio, Ignazio, Pino, e tutti gli amici della palestra."

[`micia]

adopkfgopkdaopfkgopkdpkofgkopdfkgpdkfgkoadfg

[^TATA^_^]

Se siete al lavoro occhio.... :D


Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:

"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perchè questa è l'ultima fermata prima di Boston.

I figli di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio:

"Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa! Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto! Quando uscirai potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:

"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con sè il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.

I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani. Ricordiamo inoltre che sul treno è vietato fumare".

La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo, poi sente il bambino aggiungere:

"E se qualcuno si è rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la colpa è della troia in cucina!"

[|Diablo666|]

masuhashuashuashuhuasashuhuashuasashuhuashuashuas

[^TATA^_^]

Gh... ti adulo tutto!

[Giuliaa]

puhahahhhaahaaa

[Superfre`]

gh la conoscevo ma è sempre carina.

[Superfre`]

Un turista giapponese arriva a Fiumicino e prende un taxi per recarsi in centro a Roma.
A un certo punto una moto sorpassa il taxi e il giapponese, battendo sulla spalla del taxista:
- Questa Suzuki, moto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Poco dopo un'altra auto sorpassa il taxi e il giapponese dice al taxista:
- Questa Toyota, auto davvelo veloce, fatta in Giappone!
Arrivati a Roma il taxista mostra la cifra sul tassametro:
- Sono 110 euro...
Il giapponese:
- Questo taxi tloppo calo!
E il taxista:
- Questo tassametlo veloce, fatto in Giappone!

[Dolcina`]

Al ristorante, un cameriere al tavolo prende ordinazioni da una signorina:
-cameriere: vuole del vino?
-signorina: no grazie, mi da sempre problemi alle gambe!
-cameriere: gliele gonfia?
-signorina: no me le fa aprire...

LOL :D

[VANESSA-LA-LEONESSA]

Un carabiniere telefona al dottore e dice:
-Dottore un nostro collega ha ingoiato la penna.
E voi cosa fate adesso, replica il dottore
E il carabiniere:: Beh usiamo la matita!


:D :D

[{X}-PaR[aD]iSe]

Al ristorante, un cameriere al tavolo prende ordinazioni da una signorina:
-cameriere: vuole del vino?
-signorina: no grazie, mi da sempre problemi alle gambe!
-cameriere: gliele gonfia?
-signorina: no me le fa aprire...

LOL :D
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Ray Charles con in mano una grattugia..
Ma chi cazzo ha scritto ste stronzate???

[Superfre`]

C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"

[Dolcina`]

Lol frè :)

"Io vorrei tanto morire come mio nonno...mentre dormiva!!! Di sicuro non vorrei morire come le altre 4 persone che stavano in macchina con lui...!"

[Giuliaa]

Due anziani coniugi litigano furiosamente.
Il Marito: "Sulla tua tomba farò mettere una lapide con sopra scritto Qui giace mia moglie LUCIANA, fredda come in vita".
E la Moglie: "Io invece sulla tua ci farò scrivere "Qui giace mio marito FRANCESCO finalmente rigido".

[Superfre`]

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice:
"Sarebbero 33 euro!"
E l'altro: "Va bene, sali!"



Un indiano va all'ufficio del comune e dice all'impiegato:
- Buongiorno. Io mi chiamo "Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su
lunga strada ferrata distesa su immensa prateria", e sono qui perchè vorrei
cambiare nome!
- Bene, e come vorrebbe chiamarsi?
- "Treno"!


Un Carabiniere di Catania a Pasqua entra in un negozio di alimentari e fa:
- Scusi... vorrei una colomba, pe ffavuri!
- Motta?
- E che me la vole dari viva?


Un tale entra in un bar con un uovo di pasqua sotto il braccio e fa:
- Un marsala!
- All'uovo?
- No, a me... deficiente!!

[Superfre`]

C'era una volta nella foresta un leone che ogni volta che incontrava il
lupo gli diceva: "Lupo, hai i capelli troppo lunghi!" e con questa scusa
lo gonfiava di botte. Questa storia si ripete per molti giorni fino a
che il lupo si lamento? con la volpe. La volpe, allora, ando? a parlare
con il leone: "Ascolta leone, vabbe' che sei il re della foresta, ma non
puoi picchiare il lupo solo perche? ha i capelli lunghi. Devi trovare
una scusa migliore". "Cosa mi suggerisci, volpe?" chiese il leone. "Non
so, ad esempio puoi chiedergli di andare in paese a prenderti un
pacchetto di Marlboro. Se te le porta 'dure' lo picchi perche? le volevi
'morbide'. Se te le porta 'morbide' lo picchi perche? le volevi 'dure'
". "D'accordo" rispose il leone soddisfatto. Il giorno dopo il leone
incontro? il lupo e gli chiese: "Lupo, va in paese e prendimi un
pacchetto di Marlboro! ". "Morbide o dure? " gli chiese il lupo. E il
leone: "Oh insomma, lupo, HAI I CAPELLI TROPPO LUNGHI!"

[[ThAnAtOs]]

Nel parco a Catania:
Si aggira per i vialetti un maniaco...si avvicina a un bimbetto, spalanca l'impermeabile domanda:"Cos'è questo?"
bimbetto:"Una minchia"
Maniaco: "ma che cavolo sti bimbi di oggi così maleducati e volgari...una minchia a quest'età..."
Incontra un altro bimbetto e gli kiede:"Cos'è questo?"
bimbetto:"Una minchia!"
Maniaco:"Ancora? ma non è possibile! Non ci sono più i bimbi di una volta"
Infine incontra una piccola bimba e gli chiede:"Cos'è questo?"
Bimba:"Un pisellino"
Maniaco:"Ohh finalmente una bimba come una volta, educata, gentile e carina...come mai sei così dolce?"
Bimba:" ma perché quel cosetto me lo vuoi chiamare minchia?"

AHAAHAHAAHHAUHUHUHUHUUHHHUHEHEHEHEEHHEEHEHOHHOHOHO HOHOHOOH

[Superfre`]

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".

[Dolcina`]

Stupende entrambi, mi sono sbellicata dal ridere :P

Il bambino alla mamma: "mamma perchè la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?
La mamma tentennante: "lo capirai da grande POMPEO"

auhhahuahua

[{X}-PaR[aD]iSe]

Mi dia 8 kg di pane per cortesia
Guardi che poi diventa duro...
Mi dia 15 kg di pane per cortesia..

[Superfre`]

Prima notte di una ragazza timida. Lei fa a lui:
- Mi vergogno! Spegni la luce...
- Va bene amore...
Comincia a baciarla sul collo, sul seno e... all'improvviso sente un liquido caldo in bocca, scatta su e fa:
- Ma tu hai un bambino? Hai il latte?
- No! Cosa dici? Continua dai... è un brufolo... era tanto che era lì!

Un giorno un tipo passa vicino un laghetto e vede un pescatore che sta
pescando ... Si avvicina e nota che la canna e' senza filo; "mi scusi"
dice il passante , "ma la canna e senza filo!!)" il pescatore : "si lo
so' e' una nuova invenzione , e' la canna marconi (senza fili)",
"FANTASTICO!! ,me la vende?". Dopo aver concluso il contratto al
passante gli viene un dubbio : "mi scusi ma se ne prendono dei pesci?"
(Pescatore:)"certamente lei e' il terzo!!"

[Dolcina`]

La seconda è carinissima...la prima mi schifa :P

[Silma]

Un canarino si posa su di un ramo.
Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?"
Questi gli risponde: "Sono il cane lupo."
Il canarino divertito continua: "Che cazzo dici! O sei cane o lupo!"
Il cane lupo pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza.
Soddisfatto il canarino vola via per poi posarsi su di un altro ramo dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?"
La zanzara: "Sono la zanzara tigre"
Il canarino: "Ma vaffanculo..."
Lol...

[Superfre`]

Vecchia ma sempre divertente :)

[Superfre`]

Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il
barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?"."Guardi se il gusto non
passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"

Un marinaio sbarca incautamente in un’isola abitata da numerosi
aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si
attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato
all’infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente
cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perche’?".
"Cosi’ ti sgranchisci le gambe!".

[Dare_Devil]

Un uomo dal parroco della sua parrocchia nel confessionale
- Mi perdoni padre perchè ho peccato
Il parroco
- Dimmi figliolo
- Allora oggi me girava ed o picchiato il mio bimbo.
- Hai fatto bene figliolo i bimbi rompono i coglioni.
- Si ma nn è mika finita qui padre. ME giravano ancora e me so inculato na suora.
- Ben fatto figliolo anche loro rompono i coglioni...
- E già che c'ero mi sono trombato il parroco della parrocchia di fianco.
- Male figliolo male , la tua parrocchia è questa

[Lilliput]

Presidenza del Consiglio dei Ministri. Causa grave situazione del Paese l'onorevole Silvio Berlusconi assume ad interim incarico di Pontefice, con il nome "Pio tutto"!

[Superfre`]

Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.

Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.

Che bello giocare nell'Inter!



Il Presidente Moratti si rivolge alla donna delle pulizie: Signorina,
vada a dare una spolveratina molto accurata a tutti i trofei che abbiamo
in bacheca...
La ragazza torna dopo un minuto: "Fatto!"


Due amici passeggiano in centro per negozi perché devono fare un regalo ad un amico. Il primo fa all'altro:
- Ha tutto... cosa vuoi che gli regaliamo?
E l'altro, pensandoci un po' ha una illuminazione:
- Gli regaliamo un bell'orologio. Lo sai che ha una grande passione.
I due dopo aver riflettuto entrano in un negozio che ha in vetrina diversi begli orologi.
- Buongiorno, vorremmo sapere quanto costa quell'orologio in vetrina!
Ma il negoziante risponde:
- Non lo so...
- Come non lo sa??? Allora quella sveglia lì, è molto bella, quanto costa?
Il negoziante candidamente:
- Veramente non lo so...
I due spazientiti allora chiedono:
- Ma scusi, ma lei cosa cazzo vende???
- Io? Pomata per le emorroidi...
I due increduli:
- Lei vende pomata per le emorroidi e... in v etrina tiene orologi???
- E che ci metto? I buchi di culo???


Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai
gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende
di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa
combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si
vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad
un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito
che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una
graziosa signorina chiede: "Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a
convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La
stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a
fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena
saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come
questa mai!"


Poco prima dell'ultima cena Gesu' decide di chiamare i suoi discepoli
più fedeli.
"Discepoli " inizia Gesu' "domani faremo l'ultima cena assieme. Per
movimentarla un po' chiedero' ad ognuno di voi di portare un piatto
particolare senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo
avremo una cena a sorpresa !".
A questo punto chiama a se' i suoi discepoli piu' fedeli ed ognuno di
loro si rivolge dicendo "Tu porterai ...." in modo che gli altri non
sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con un piatto di bagna cauda.
"Bravo Matteo " dice Gesu' " hai portato quanto ti avevo chiesto".
Al giungere di Paolo Gesu' esordisce "Paolo ! Bravissimo hai portato gli
spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".
Al che' scorge anche Marco e lo ringrazia "Marco complimenti ! hai
portato il bollito come ti avevo consigliato!".
A questo punto Gesu' conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci ...
undici, accidenti manca Pietro !"
Dall'esterno si sente un'autoradio che trasmette ad un volume
spropositato musica da discoteca. Gesu' con i suoi discepoli esce a
vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Fiat 128 rally
giallo limone dotata di C.B., adesivo con i coniglietti che si inculano,
vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso
attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato Passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino
all'ombelico, pelazzi del petto in bell'evidenza, catenazza d'oro,
anellazzo d'oro al mignolo, capelli gellati, sigaretta sopra l'orecchio
e stuzzicadenti in bocca.
Gesu' scatta gridando "Pietro, il torrone!! Ti avevo chiesto, ... il
torrone!"


La polizia di Los Angeles, la CIA e la FBI cercano di dimostrare chi tra
di loro ha gli uomini più preparati ed in grado di catturare i criminali
nel minor tempo possibile.
Il Presidente decide di sottoporli ad un test.
Cosi' il Presidente libera un coniglio nella foresta e lascia via libera
alle tre squadre.
Entra la CIA.
Piazzano informatori tra gli animali in tutta la foresta.
Interrogano tutte le piante ed anche eventuali testimoni appartenenti al
regno minerale.
Dopo tre mesi di intensa investigazione concludono che i conigli non
esistono.
Quindi e' il turno della FBI. Dopo due settimane senza indizi bruciano
la foresta uccidendo tutto quello che c'era dentro, coniglio incluso, e
non chiedono neanche scusa.
Il coniglio le ha avute.
Infine e' il turno del Dipartimento di Polizia di Los Angeles.
Vengono fuori dalla foresta circa due ore più tardi, con un procione
malmenato a sangue.
Il procione grida: "OK, ok !!!! Sono un coniglio !!! Sono un coniglio !!!".

[mukkacamilla]

Che differenza c'è tra la juve e il sorrisi e canzoni?
Nessuna! Tutti e due e escono il mercoledì!


Al telefono:
Pronto? C'è la juve?
No, è fuori!


Ahaaaaaaaaaaaaaaaaa...!!! :D

[Superfre`]

ihihihihihihihihih
Ti stimo!

[Superfre`]

ATTENZIONE ALCUNE BARZELLETTE POTREBBERO ESSERE OFFENSIVE SOPRATTUTTO QUELLE SULLA RELIGIONE.

Il Cardinale Tettamanzi in visita in un paesino della Brianza.
Mentre attraversa la via principale del paese, tutte le scolaresche per
strada ad urlare "viva il cardinale, viva il cardinale......." un
tenero bimbo, al suo passaggio urla: "Vaffanculooooooo!!!!"
La maestra lo riempie di botte..... ma proprio in quel momento
interviene Il Cardinale Tettamanzi e dice.... "signora maestra non
bastoni il bimbo, ci parlo io.
Vedi, piccolo, anche io sono stato bambino come te, studiavo come te e
sono andato in seminario, e dopo aver studiato, studiato studiato, sono
diventato Diacono....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Prete....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Parroco... pensa una chiesa tutta mia...
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Vescovo... pensa tante chiese, tanti parroci tutti alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e sono
diventato Cardinale... pensa tanti vescovi, parroci, preti... alle mie
dipendenze....
Però non mi bastava, allora ho studiato, studiato studiato, e ora forse
sto per diventare Papa... pensa un pò Papa, il Gesù sulla terra, il capo
di tutti gli uomini cattolici....

E dopo aver studiato, studiato, studiato.... io vengo qui, e tu dici
vaffanculo a me?

ma vaffanculo tu!!!"


Due romani si incontrano:
"Come stai?"
"Ma sta bbono va', c'ho certi cazzi per culo! La gatta m'ha fatto 15
cuccioli, che cazzo ce faccio?"
"E buttali no ?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino
a qualche centro sportivo, che se troveno da magna' e da vive.
Per esempio, tu abiti a S.Giovanni, li porti ar fosso de la Marana,
vicino al Tennis Club, e hai risolto!"
"Buona idea! Te faccio sape'!"
Passa un giorno e lo richiama:
"Ah! Ma cce credi? So' ritornati tutti e 15 a casa stamattina! Come
cazzo hanno fatto!"
"E' un istinto! Nun te preoccupa', portali piu' lontano, al Quarto
Miglio, via di Tor Carbone, davanti al centro sportivo!"
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca mignottaccia lurida
'nfame! So' ritornati a casa, a fette, da soooliii!"
"Ah ssi? A mali estremi... prendi la Via dei Laghi, imbocca via
Spinabella, appena hai passato l'Helio Cabala, prendi il quarto sterrato
a destra, fai 2,38 Km e becchi le grotte ndo' se rifugiavano li nonni
durante la guerra, precisamente la settima sul primo dislivello a sx,
entri,
fai 400 mt, fino a che muore in un anfratto e li lasci li', e te li levi
dar cazzo! Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un amico!"
Passano due mesi e mezzo e lo richiama:
"Ma l'anima de li mortacciacci tua!!! Si nun era pe li gatti, cor cazzo
che tornavo a casa!!!"


Un piccolo imprenditore, proprietario della ditta Barlenga, fabbricante di chiodi vuole rivalutare la sua fabbrica ed allora va in una agenzia di pubblicità. Chiede un preventivo per la prossima uscita dello spot sulle reti più in vista. Unica clausola: "non è possibile vedere in anteprima lo spot girato". Chiedendosi come mai, ed il perché accetta. Dopo alcune settimane gli telefona il direttore dell'agenzia e gli dice che lo spot verrà trasmesso alle ore 12:00 il giorno dopo su canale5, italia1 e rete4. Tutto contento l'imprenditore è emozionato per il giorno dopo. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi un ulteriore zoom sul chiodo della mano insanguinata. E la scritta a tutto schermo che dice: "Anche i romani usavano Barlenga." Il giorno dopo, notizie alla tv, tutti contro questa pubblicità, inchieste parlamentari. Il vaticano telefona personalmente all'imprenditore. un macello. Il signor Barlenga telefona immediatamente all'agenzia: Mi avete rovinato, ma che razza di agenzia siete. Voglio subito un comunicato stampa di scuse. "Certo, certo le faremo sapere quando è pronto. " Due settimane dopo. La telefonata dell'agenzia all'imprenditore. -"Buongiorno Signor Barlenga, abbiamo pronto un altro spot per la sua azienda" -"Vorrei visionarlo prima. -"Sa che non è possibile, lei ha firmato un contratto, non abbia paura lo abbiamo cambiato". -"Lo spero proprio!!" Domani alle 12:00 su tutte le più importanti reti tv. Ore 12:00. Si accendono i televisori. Nebbia. Una telecamera si aggira tra le nebbie, sale un piccolo crinale. le nebbie si diradano e compaiono tre croci. Lo zoom va su quella di mezzo con un Cristo in croce, poi il corpo cade rovinosamente a terra. E la scritta a tutto schermo che dice: 'Senza Barlenga non c'e' cristo che tenga!'


La sinistra vince ad ogni morte di Papa.
I matrimoni reali come quello di Carlo e Camilla avvengono ad ogni morte
di Papa.
Le successioni monarchiche come quella di Monte Carlo, avvengono ad ogni
morte di Papa.
Che la protezione civile sia efficiente, avviene ad ogni morte di Papa.

C'è solo una cosa che fa saltare questa teoria... l'INTER!



Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma anche
molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio
"un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte
proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinario
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh, certo,
tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il desiderio
di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee fa si' che
l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella cabina del
marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede al marinaio.
Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere in vista della
costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero che incontra
chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo: "New York? Ma
questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".



Una donna si presenta nell’ufficio del suo medico e gli espone il suo
problema.. Il marito non ne vuole piu’ sapere di fare l’amore con lei.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una
pillola nel caffe’ del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna
accetta di provare e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal
dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore
appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a rifilare al marito due pillole... Il dottore risponde che
visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna si sente
temeraria e corre a casa. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice
che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto l’amore appassionatamente a
ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una
provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde
che visto che la medicina e’ sperimentale non si conoscono le possibili
conseguenze, e che l’unica soluzione e’ provare. La donna non vede l’ora
di arrivare a casa... Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna
dal dottore e gli dice che l’esperimento ha funzionato, hanno fatto
l’amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece
di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di
pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina e’ sperimentale
non si conoscono le possibili conseguenze, e che l’unica soluzione e’
provare. La donna vola verso casa... Il giorno dopo si presenta dal
dottore un ragazzino: R: "E’ lei quel testa di cazzo che ha prescritto
le pillole a mia madre ?" D: "Si, sono io, perche’ ?!?" R: "Mia mamma e’
morta, mia sorella e’ incinta, a me brucia il culo da morire e papa’
gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio ?!?!?".



Una bionda svampita va dal dottore. Il medico dice alla ragazza tutto scocciato:
- Mi scusi si potrebbe togliere le cuffie dalle orecchie mentre le parlo?
E la ragazza risponde:
- Mi dispiace, ma non posso, sono vitali per la mia sopravivenza!
Allora il dottore fuori di sé si alza, fa il giro della scrivania e le strappa le cuffie dalle orecchie. La bionda sembra un pesce fuor d'acqua, non riesce più a respirare, comincia ad annaspare e a rantolare diventando paonazza. A quel punto il dottore preoccupato avvicina le cuffie all'orecchio e sente: "Inspira, espira... inspira, espira... inspira, espira..."

[Giuliaa]

ghghghgh l'ultima è stupenda!

[Superfre`]

L'hai capita? :rotfl:

[Giuliaa]

Io non sono così bionda ._.

[Giuliaa]

Sono rientrato a casa e ho trovato Frank, il mio migliore amico, a letto con mia moglie.
Gli ho detto: "Frank, io devo! Ma tu?"

[Vins]

lol...

"40 a.c. Palazzo di Cesare"
Centurione: Ave Cesare! Cesare la Macedonia avanza...!
Cesare: Embè? Lassala in frigo che stasera ma magno!

[VARIABLE]

Due sposi in viaggio di nozze siccome non sono benestanti e scelgono il treno per andare in viaggio di nozze, sfortuna vuole che nello scompartimento a tre cuccette allo sposo capiti la prima in basso in mezzo invece un estraneo e sopra la sposa.



Volendo fare sesso si mettono d accordo per un segnale: quando la sposa avrà voglia dirà allo sposo “voglio l’uovo”.



Dopo pochi minuti che si sono spente le luci…:



Sposa: “tesoro voglio l’uovo…”

E il marito su per la scaletta….dentro il letto…e via… ;)

Poi scende ma non appena appoggia la testa sul cuscino……

Sposa: “tesoro voglio l’uovo…”

E via ancora su….e giu :P

Lo sposo scende un po piu provato :P chiude gli occhi..ma dopo 2 minuti…

Sposa: “tesoro voglio l’uovo…”

E ricomincia ..su per la scala…e ancora fa il suo dovere:P

Scende un po claudicante…si mette a letto si raggomitola un po…ma….

Sposa: “tesoro voglio l’uovo…”

A questo punto il signore che sta nella cuccetta di mezzo:

“Signore una cortesia lo so che siete in viaggio di nozze ma a sua moglie l’uovo glielo puo portare sodo perche sono tre volte che la chiara mi cade in testa!!!!!!!”

[Steve]

Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuità di Tarzan ed un po' attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio terribile tra le gambe.
Jane, in mezzo alle lacrime di dolore: "Ma perché lo hai fatto? Ma che sei deficiente?"
E Tarzan: "Era solo per vedere se c'erano le api dentro..."

[Superfre`]

Mi sa che siamo tutti iscritti alle stesse newsletter lol

[Giuliaa]

Mi sa...

[Steve]

Mi sa che siamo tutti iscritti alle stesse newsletter lol

Boh non so dirti, questa e' sgusciata dal solito tam-tam in ufficio :D

[Giuliaa]

Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"



Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"

La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"

"Perche' me lo chiede?"

"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."

[Superfre`]

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una
minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,
ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se
la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto
due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?


Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.

A volte bisogna fidarsi anche delle donne!



Un romano a un veneto:
Eh noi a Roma c'avemo er colosseo, c'avemo er papa, c'avemo 'a fontana
de Trevi, eh dimme 'n pò; ma voi ner Veneto che c'avete?
Il veneto: ostrega, noi en veneto ciavemo...


C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:

"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.

Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"

L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.

Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"

La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!

Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!


In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!

[Steve]

La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse: "Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!"
Pollicino replicò: "Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!"
E Quasimodo affermò: "Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!"
Tutti e tre decisero di recarsi presso i registri del Guinness dei primati per verificare le proprie certezze...

La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando: "È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!"

Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando: "Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!"

Per ultimo entrò Quasimodo; qualche minuto più tardi uscì frastornato, confuso e spaesato domandando: "CHI È QUESTA CAMILLA PARKER-BOWLES????"

http://211.114.142.1/education/%BF%B5%BE%EE/Whatareyou/quasimodo.jpg

[^TATA^_^]

Non era proprio così lol ma te la passo.... :D

[Superfre`]

ahahahahahahhahahahahaah bellissima steve!

[Superfre`]

L'allenatore del Napoli invia degli osservatori fidati in giro per il mondo
per cercare una nuova punta in grado di far raggiungere la Serie A alla
squadra.

Uno degli osservatori gli dice di un ragazzo iracheno che, secondo lui,
diventerà un fuoriclasse.
L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben impressionato e lo Fa
acquistare.

Due settimane piu' tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20
minuti
dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo il ragazzo
iracheno.
Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi venti minuti e il Napoli vince.

I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti lo
adorano.
Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma per raccontarle
della sua prima partita nel campionato italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti oggi,
stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo vinto! Tutti mi
amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!

- Bravo. - risponde la madre - Adesso ti racconto della mia giornata: hanno
sparato per strada e tuo padre rimasto ferito, io e tua sorella siamo state
derubate e picchiate, e tuo fratello entrato a far
parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti stavi
divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace? TI DISPIACE? E' tutta colpa tua se siamo venuti a vivere a
Napoli !




domanda: cosa fa la bambina sull'altalena?
risposta: fa incazzare il cecchino!


Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina.
"Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?"
"No, è di sopra in camera con lo zio Franco"
"Ah... ma tu non hai uno zio Franco..."
"Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma"
"Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla
porta della camera della mamma, e di' che hai visto la
macchina del papà che è tornato prima dal lavoro"
"Va bene"
.....
"Ho fatto quello che mi hai detto, papà"
"E cosa è successo?"
"La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro
urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e
credo che sia morta"
"Oddio! E dove è lo "zio Franco"?"
"Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la
finestra sul
giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è
dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui"
"Piscina? ...Cazzo ho sbagliato numero!"



Un uomo trova una lampada del genio.
La strofina, esce il genio, e il genio dice all'uomo che puo' esaudire
tre desideri.
Per il primo desiderio chiede al genio:
"voglio diventare ricco."
E il genio gli risponde: "non c'e problema"
allora per il secondo l'uomo dice:
"voglio diventare muscoloso!!"
e il genio: "non c'e problema!!!"
e per terzo l'uomo dice:
" vorrei un' autostrada da Roma a New York!!! Per questioni di lavoro!!!!!!"
E il genio: "questo desiderio e impossibile!!!"
Allora l'uommo chiede un altro desiderio:
"Vorrei capire le donne!!!"
E il genio:
"A quante corsie la volevi l'autostrada???"



Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"

[FEDE]

TRA DUE DONNE:

"SAI CARA,ORA DEVO STARE ATTENTA A NON RIMANERE INCINTA."
"PERCHè?!TUO MARITO NON ERA STERILE????"
"APPUNTO...."

[Superfre`]

Come si fa a sapere se Michal Jackson stà facendo una festa a casa sua?
Basta vedere se fuori ci sono parcheggiati dei tricicli!

Alzandosi per andare in bagno, Pierino inciampa in un altro spettatore e gli pesta un piede.
Al ritorno gli domanda:
- E' a lei che ho pestato un piede, prima?
- Già! Finalmente ti sei deciso a chiedermi scusa!!!!
- Io veramente volevo esser sicuro di ritrovare il mio posto nella fila...

Un millepiedi ad un altro:
- Come va tuo figlio a scuola?
- Mah... mi sembra che la pigli un po' sottogamba, sottogamba, sottogamba, sottogamba...

[Dare_Devil]

Totti e disperato: "Oddio e morto er nonno! Stava a gioca a
briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."


La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo cosi come sei!!!!"

[Superfre`]

Lettera di una mamma al figlio carabiniere:
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,
fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so
che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal
luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova
casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che
funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi
il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto
due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi
tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la
macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando
dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il
secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere
dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene!

P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso
la busta.

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Una topina vide un pezzo di formaggio al di la di un piccolo ruscello,ma non
voleva bagnarsi per andarlo a prendere.
Vide volare un uccello in cielo e lo chiamò.
Uccello ,non voglio bagnarmi,fammi una gentilezza,prendimi il pezzo di
formaggio e per favore portamelo.
L'uccello rispose:no.
Dopo qualche istante la topina richiamò l'uccello e gli disse: per favore tu
che voli, portami il pezzo di formaggio e faremo a metà.
L'uccello ancora rispose:no!
Allora la topina richiamando l'uccello gli disse:senti uccello ,prendi il
formaggio e tientelo pure tutto , ma fammi almeno sentire il profumo.
L'uccello rispose ancora di no.
Allora la topina vincendo la paura attraversò il ruscello bagnandosi tutta e
arrivò al formaggio.
Morale: se l'uccello tiene duro,la topina si bagna!

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Un anziano parroco, non riuscendo ad assolvere come un tempo i suoi compiti,
chiede al vescovo di mandargli un giovane sacerdote, da istruire e nel
contempo lo aiuti nelle confessioni giornaliere.
Il nuovo prete si presenta all'anziano Prevosto, e umilmente rappresenta la
sua inesperienza in fatto di confessioni. L'anziano prete lo esorta a non
preoccuparsi, in quanto gli avrebbe fornito un elenco dei peccati, con le
relative penitenze affianco indicate. Tutto procede per il meglio, fino a
quando si presenta una ragazza, che imbarazzata confessa di aver fatto un
pompino al proprio ragazzo, il giovane prete consulta l'elenco e non
trovando la voce pompino, si rrivolge all'anziano prevosto, che a sua volta
stava confessando un'altro fedele e a bassa voce gli chiede : "Senta Don
Luigi, cosa devo dare per un pompino" e l'anziano... " Ma, .. se è fatto
bene dai anche 10 Euro"


TEOREMA DEL SALARIO
Il teorema del salario (TdS) afferma che gli uomini di cultura non potranno MAI guadagnare tanto quanto gli uomini d'affari.
Il teorema si può dimostrare risolvendo una semplice equazione.

DIMOSTRAZIONE:

l'equazione si basa su due assiomi:
Assioma n.1: La Conoscenza è Potenza;
Assioma n.2: Il Tempo è Denaro.

E' noto che:

Potenza = Lavoro/Tempo

Applicando quindi gli assiomi 1 e 2 si ha:

Conoscenza = Lavoro/Denaro

Otteniamo dunque facilmente che:
Denaro = Lavoro/Conoscenza

Si deduce:

- se la Conoscenza tende a zero, il Denaro tende verso infinito, qualunque sia la quantità di lavoro, anche se molto piccola;
- viceversa, quando la Conoscenza tende verso infinito, il Denaro tende a zero anch e se il lavoro è molto elevato.

Conclusioni:
Meno conoscete e più guadagnerete!
Se avete avuto qualche difficoltà di comprensione, ci sono buone possibilità che prima o poi facciate molta grana.
Se invece avete capito tutto, siete fregati!!!

[FEDE]

c'è una donna che va dal dottore...

DOTTORE,HO UN PROBLEMA,TUTTE LE VOLTE CHE FACCIO L'AMORE MI SCAPPA DA PIANGERE...
il dott:SI SPOGLI E SI SDRAI SUL LETTINO CHE SI PROVA...
lei:COME DOTTORE????
dott:Sì Sì,FACCIAMO UNA PROVA,IO LO INFILO UN PEZZETTINO PER VOLTA,QUANDO GLI SCAPPA DA PIANGERE ME LO DICE CHE GLI DO LA CURA...
il dott:CHE VADO?
lei:VADA VADA!
il dott:CHE VADO?
lei:VADA VADA
lei:VADA VADA,DOTTORE VADA VADA
il dott:EH,VADA VADA IO L'HO FINITO
lei::sospiro: UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUH:sospiro:

[Superfre`]

Una ragazza chiama la guardia medica disperata:
-AIUTO! mi ero appena fatta la doccia e mi sono sdraiata nuda sul letto
e un topo mi e' entrato dentro! aiutooooo!
-Mio Dio, signorina, mi dia l'indirizzo che vengo subito, intanto, lei
metta una pezzo di formaggio fra le gambe che magari il topo sente
l'odore ed esce!
La ragazza da' l'indirizzo al dottore ed esegue l'ordine.
Dopo mezz'ora il medico entra dalla porta gia' aperta e vede la ragazza
sul letto a gambe larghe con un'acciuga fra le cosce....
-Ma signorina, le avevo detto il formaggio!
-Lo so, ma nel frattempo e' passato il gatto...



Due amici si incontrano per strada,e uno dei due dopo i saluti
convenevoli,nota immediatamente le bellissime scarpe dell'altro,ma dove
le hai comprate? chiede all'amico, "guarda e' un piccolo artigiano che
lavora pelli speciali,immagina queste sono scarpe fatte di pelle di
figa!" magnifiche! replica l'altro,pensi che ne possa fare un paio anche
a me? sicuro! e gli da' l'indirizzo.

Dopo un po' di tempo si riincontrano e l'amico subito nota le bellissime
scarpe dell'altro," vedo con piacere che sei stato dal mio calzolaio!" ,
a si! replica l'amico,sono comodissime,fantastiche! hanno un piccolo
difetto," quale?" risponde l'amico.
Sai quando sono andato ad ordinarle mi ha detto che la pelle di figa era
finita e che poteva farmele solo di pelle di cazzo che era altrettanto
comoda! e allora? chiede l'amico, niente da dire comodissime! ma quando
le lucido si allungano di tre taglie!




Un signore va a trovare un amico che abita in una fattoria e assiste
alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella grande stalla…

La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il metodo usato
dall’amico per far si che il toro sia pronto all’accoppiamento:
il fattore da una bella sfregata con la mano alla patata della mucca
dopodichè la sfrega per bene sul muso del toro che scatena di colpo i
suoi ormoni…
L’amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede
se potrebbe funzionare anche sull’uomo e confida all’amico fattore il
suo problema…
Amico:”senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?”
Fattore:”certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono
stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la
mano sul viso e poi facciamo l’amore per 2 ore!”
Amico:”Beh, allora devo proprio provare!!”
Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l’amico decide di provare
subito la nuova tecnica…
Entra in camera e infile la mano sotto le coperte in cerca della moglie,
da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul viso… preso
da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie…
“Luisa svegliati!”
e lei…
“Oddio Piero hai fatto un incidente?”


Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che
lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
"non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue
pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice
l'angelo.
All'improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo
l'angelo gli sussurra:
"fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve
e in fin dei conti cosa fai di male" e l'angelo ribatte: "si ma ricorda
che sei un veterinario!".

[Superfre`]

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi
gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana", e sua madre
e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.



un vecchietto che a compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano
l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a
fare di tutto per non fargli superare l'esame. il giorno del rinnovo il
vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle
domande trabocchetto.
prima domanda: "se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso
di lei, che cosa pensa che sia?"
e il vecchietto risponde: "una bici!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc."
il vecchietto: "..mah non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "se lei vede due fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un'automobile!!"
l'ingegnere: "ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw..."
il vecchietto: "mah.. non saprei"
allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
e il vecchietto: "un camion!!"
l'ingegniere risponde: "ho capito, ma di che marca? scania,iveco,
mercedes..."
il vecchietto: "mah non saprei.."
allora l'ingegnere gli dice: "mi spiace ma non posso rinnovarle la
patente.."
allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda: "mi
scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia..."
e l'ingegnere: "una puttana!!!!"
e il vecchietto: "ho capito, ma chi....sua moglie, sua figlia, sua
sorella....."




Un signore entra in un negozio di dischi:
- Vorrei "Azzurro di Celentano" -
La commessa:
- non ce l'ho, posso darle 24.000 baci! -
Il signore:
- Vado di fretta, meglio un pompino! -



Un tifoso della Juve, uno dell' Inter e uno del Toro sono su una
spiaggia In Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per
l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono condannati
a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riescono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna vuole che, il giorno della fine del processo, in Arabia
Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
che questi possono essere liberati e puniti solo con 20 frustate a
testa. Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: "Oggi è
il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare."
Il tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) ci pensa un po' e
dice: "Legatemi un cuscino sulla schiena!" Così vien fatto, ma il
cuscino dura solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena.
Lo juventino viene portato via sanguinante.
Poi tocca al tifoso dell Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, dice: "Legatemi 2 cuscini sulla schiena!" Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e
anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E' il turno del tifoso del Toro (che aveva bevuto più di tutti) ma
prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco dice: "Tu sei un
tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi
del Toro sono i migliori e i più fedeli del mondo: per questa
ragione ti concederò ben due desideri." "Grazie, Sua Altezza! In
ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi
siano date 100 frustate invece di 20..." "Non solo sei una persona
d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso!", esclama lo Sceicco
con ammirazione. "Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?"
"Legatemi lo Juventino sulla schiena"




All' interno di una grotta due pipistrelli parlano del più e del meno.
Uno chiede all' altro: Quale è stato il giorno più brutto della tua
vita?...L'altro subito con certezza risponde: Quando ho avuto la diarrea!!!




Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci tornerò ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsô lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.


Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si
infila nel letto. La moglie, con un filo di voce, lo supplica di
andare in farmacia a comprarle delle aspirine per il suo tremendo mal
di testa, e lui, premurosissimo, si riveste - sempre al buio - e corre
via. Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli
chiede: "Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?". "Certo...". "E
allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?"




..."papà,papà,la mamma c'ha un amico!" e il padre risponde:"si,lo so:è Svelto il sapone per i piatti!"e il bambino:"è svelto una sega son due ore che sono sul divano!!!"


Giovanni, di rientro da un viaggio a Roma, va dal suo parrucchiere:
- Sono stato a Roma.
- E il Papa lo hai visto?
- No.
- Bel coglione che sei!
Passano un paio di mesi e Giovanni, di nuovo di rientro da un viaggio a Roma, va dal parrucchiere:
- Sono stato di nuovo a Roma.
- E questa volta lo hai visto il Papa?
- No.
- Bel coglione che sei!
Giovanni va via un po' imbronciato, passano altri due mesi e la storia si ripete:
- Sono stato ancora a Roma.
- Ma questa volta lo hai visto il papa, vero?
- Si, questa volta l'ho visto!
- E che ti ha detto? Gli hai baciato la mano?
- Eravamo uno di fronte all'altro, io mi sono inginocchiato, lui mi ha guardato negli occhi, mi ha messo la mano sulla testa... mi ha carezzato e mi ha detto: "Ma chi è quel testa di cazzo che t i ha tagliato i capelli?"

[Superfre`]

Due gay al primo appuntamento....
_Sai a me piacciono un sacco i tatuaggi...ne ho uno fatto da poco....guarda...- Dice il primo alla sua nuova fiamma mostrandogli il tatuaggio sul braccio
_E' proprio bello!!!- Risponde il secondo.
_E tu hai tatuaggi?-
_Si, sul pisello ho tatuato un trattore!-
_Come un trattore? Ma non era più bella una Ferrari?.-
_Sicuramente, ma per fare avanti e indietro nella merda è molto meglio un trattore!-

Un bianco dice ad un nero:
-Sai perchè hai il corpo nero e i palmi delle mani bianche?
Il nero:
No.
Il bianco:
-Perchè quando ti dipinsi di nero avevi le mani attaccate al muro
Allo stesso modo il bianco propone un 'altro quesito...
-Sai perchè hai il corpo nero la pianta dei tuoi piedi è bianca?
Il nero::
No.
-Perchè quando ti dipinsi di nero avevi i piedi a terra
A questo punto il nero dice al bianco:
-Sai perchè hai il corpo bianco e il buco del culo nero?
Il bianco:
No.
Perchè quando te lo misi nel culo la pittura era ancora fresca!


La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione... - fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano la volpe, strafatta di cocaina:
- Va beh... - dice il cerbiatto - Siamo qua in mezzo alla natura e sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!!!
- Avete proprio ragione... - risponde la volpe.
E si mette a correre con loro. Piu in giù incontrano il lupo, che sta tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni? Siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? - gli fa la volpe - Vien i a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
Il lupo con la voce biascicante:
- Ma andate un po' affanculo!!! E' possibile che ogni volta che la lepre prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come cretini nel bosco?


san pietro deve rifare la porta principale del paradiso:

convoca un tedesco per un preventivo, che chiede 900 euro
san pietro chiede perche cosi tanto, il tedesco spiega:
300 andar giu sulla terra, 300 la porta, 300 tornar su.
san pietro - ok va bene vi faro' sapere.

chiede un preventivo ad un polacco, 90 euro.
san pietro: - come mai cosi poco??
il polacco:- 30 euro andar giu , 30 la porta, 30 per tornar su.
sanpietro: - ok va bene vi faro sapere.
san pietro chiama un italiano, alla stessa domanda l'italiano chiede 690 euro.

san pietro:- perche 690 ??
l'italiano: - 300 a te, 300 a me e 90 al polacco...

Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro.
Dio disse: "Ho due regali da darvi, uno è l'arte di fare pipì in piedi..." Adamo interrompendo: "Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente".
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione: "Perchè no, non è così importante per me."
Allora Dio lo diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio: "E cos'era l'altro regalo?"
"Il cervello, Eva, il cervello....."

[sbrillo]

Una vekkia di circa 90 anni, consapevole ke oramai stava x giungere al capolinea, decise di utilizzare un po' di soldi x godersi gli ultimi giorni della sua vita con un ragazzo. Appena vide un bel giovane ke le piaceva gli kiese se sarebbe stato disponibile a passare qualke notte di sesso con lei, in cambio avrebbe ricevuto una lauta ricompensa:500 € a notte x 3 notti!!! Al ke il ragazzo ke in quel momento aveva proprio bisogno di un po' di soldi accettò. La vekkia lo avrebbe ricompensato dopo la terza notte, e quindi il ragazzo iniziò ad andarci a letto la sera stessa...Passò la prima notte e quando la vekkia la mattina seguente si svegliò tutta soddisfatta x le
prestazioni del ragazzo, questo se ne era già andato. Visto ke la vekkia non praticava sesso da molto tempo, una volta svegliatasi si accorse anke ke le si era formata una crosta delle dimensioni di un biscotto nella zona della topina: la staccò e, senza dir niente al giovane, la poggiò sul comodino vicino al letto...Dopo la seconda nottata le cose erano andate alla stessa maniera della prima notte, e la seconda crosta andò a fare compagnia alla prima sul comodino...la terza notte la situazione fu sempre la stessa, e quando dopo il terzo giorno il giovane come gli era stato promesso ritirò i soldi, sul comodino trovò anke 3 biscotti. Il ragazzo andò via dopo aver preso i soldi senza svegliare la vekkia e x ringraziarla del veloce guadagno e delle 3 "piacevoli" serate le lasciò un biglietto: "Grazie di tutto sono stato proprio bene con te...Grazie anke x i BISCOTTI, ERANO PROPRIO BUONI!!!"
.-.-.-.



Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento. Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri. Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri. Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??" "Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."
.-.-.-.



Due tizi fanno le parole crociate. Uno fa all'altro - Può essere morto in stazione, sette lettere - Inizia per B? - Si - "BARBONE"
.-.-.-.

Un carabiniere entra in un negozio di frutta e verdura e chiede un kg di mele, il fruttivendolo gli chiede :"Le vuole rosse o verdi??" e lui risponde: "E' lo stesso tanto le sbuccio!!".

[Superfre`]

Come si fa a chiudere una bottiglia di champagne già aperta?
chiedete a un milanista...


Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e
barcollando si avvia a casa.
Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.
Questo gli dice che può esprimere un solo desiderio e lui risponde:
"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".
Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente sta pisciando
champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni
a vedere! Piscio champagne!!!"
E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."
"Ti dico di no, vieni a vedere!"
La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un pò e dice al marito:
"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri,
dobbiamo brindare!"
E il marito risponde: "Luisa, prendine uno solo, te ti attacchi alla
bottiglia!!!"


Valeria Marini va a Campione D'Italia, ed il sindaco la invita al
casinò, entrando, scorge all' improvviso un distributore automatico,
inserisce un' Euro e scende una lattina, inserisce un altro Euro e ne
cade un altra, poi di nuovo inserisce un altro euro e giù ancora un
altra lattina, allorchè arriva un tipo e le dice "ora è il mio turno
miscusi" lei scocciata gli risponde, " E no bello fin quando vinco, ci
sto io"


Ansa: Prima dichiarazione di Michael Jackson dopo il processo :"Lasciate che i bambini vengano a me!"


Sai che differenza c'e' tra Michael Jackson e un sacchetto del supermercato?
Uno e' bianco, di plastica ed e' pericoloso per i bambini. L altro lo usi per far la spesa.

Come si fa a castrare Michael Jackson? ... Basta tirare un calcio sul mento del bambino.


Che cosa ha detto Michael Jackson ad O.J. Simpson?
Non ti preoccupare, mi prenderò cura io dei bambini...


Pierino chiede alla mamma:
Mamma, Dio è maschio o femmina?
-Beh, Pierino, Dio è sia maschio che femmina...
E mamma... Dio è bianco o nero?
-È sia bianco che nero...
Pierino riflettendoci: Allora Dio è Michael Jackson!


Come fai a sapere che Michael Jackson ha degli ospiti?
Dai tricicli parcheggiati fuori...


Cos'è quella cosa marroncina nelle mutande dei bambini... la mano di Michael Jackson.


Che differenza c'è tra Michael Jackson è la Xbox? ... nessuna si accendono tutte e due per mano dei bambini.


Cosa pensa Michael Jackson quando vede un bambino nel Mc DOnald's ...: MHhhh Happy Meal!


Perchè Michael Jackson indossa sempre pantaloni stretti... perchè non sono i suoi...


Quall'è i