Topic da ridere...uahahaha:D [Archivio] - Azzurra IRC Network Forum

kobe^[8]

21-11-2003, 11:14

Il signor Barlenga possiede una ditta che produce chiodi, la "Barlenga Chiodi". Un giorno, visto il calo delle vendite, il signor Barlenga decide di cominciare a farsi pubblicità, così si reca da un'agenzia pubblicitaria ed espone il suo problema:
<<Salve, io ho una ditta che produce chiodi e vorrei uno slogan per pubblicizzarla>>
l'addetto della ditta risponde che non c'è problema, il suo slogan sarà pronto per la settimana successiva e lo spot andrà in onda sulla tal rete televisiva il tal giorno alla tal ora.
Passano i giorni, e il signor Barlenga attende la sua pubblicità. Il giorno prefissato, all'ora prefissata inizia la pubblicità.
Crepuscolo, la telecamera avanza in mezzo alla nebbia, tra le sterpaglie....sale su una collinetta, appaiono tre croci....zoom sulla croce centrale: c'è un cristo crocifisso....la telecamera zoomma ancora sulla mano inchiodata e sulla capocchia del chiodo c'è chiaramente scritto "Barlenga". Appare una scritta a tutto schermo: "Anche i romani usavano Barlenga!"
Il giorno dopo si scatena il finimondo: la Chiesa è indignata per la blasfemità della pubblicità e pretende le scuse ufficiali da parte dei colpevoli
Il signor Barlenga allora si reca subito all'agenzia per lamentarsi:
<<Voi mi state rovinando!!! ma vi sembra uno spot da fare!!! ora come faccio?!?!? sono rovinato!!!!!!>>
e l'addetto: <<Non si preoccupi....pensiamo a tutto noi.....mandiamo le scuse a tutte le autorità e le facciamo uno spot nuovo...la sua immagine ne uscirà benissimo non si preoccupi>>
La settimana dopo, placate le acque, esce lo spot nuovo..
Crepuscolo, la telecamera avanza in mezzo alla nebbia, tra le sterpaglie....sale su una collinetta, appaiono tre croci....zoom sulla croce centrale: c'è un cristo crocifisso...mentre la telecamera si avvicina il cristo cade rovinosamente a terra. Schermo nero, appare una scritta a tutto schermo: "Senza Barlenga non c'è Cristo che tenga!"

kobe^[8]

24-11-2003, 14:29

COME DICONO DI "NO" LE DONNE...

10 Sei come un fratello per me (mi ricordi il fratello di Cameron Diaz in "Tutti pazzi per Mary")
9 C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mi' babbo)
8 Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
6 Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
4 Non sei tu, sono io (sei tu)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
2 Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
1 Restiamo amici (voglio che tu resti co munque disponibile cos&i grave; posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

..E COME DICONO DI "NO" GLI UOMINI

10 Sei come una sorella per me (sei brutta)
9 C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
8 Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
6 Sono fidanzato (sei brutta)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
4 Non sei tu, sono io (sei brutta)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
2 Sono un single per vocazione (sei brutta)
1 Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)

MisteriosaMente

24-11-2003, 16:43

Vecchia quest'ultima, Kobe..ma la prima sui chiodi era meravigliosa

kobe^[8]

25-11-2003, 17:25

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita
su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col
tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e'
vietato fumare."
Poi il figlio aggiunge: " E se qualcuno si e'rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!"

_MATTO_

26-11-2003, 18:06

questa nn la sapevo...bella xò :D

kobe^[8]

27-11-2003, 12:19

> Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
> Firmato : il gallo
>
> Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
> Legge di Murray
>
> Non è bello ciò che è bello.
> Figuriamoci ciò che è brutto.
>
> Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le
> piante.
>
> Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
> Potresti morire per un errore di stampa.
> Mark Twain
>
> Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
> Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
>
> Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i
> puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
> Claudio Bisio
>
> A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
> proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono,
> niente di niente.
>
> Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
> Ora bevo sdraiato su un divano.
> Boris Makaresko
>
> Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei
> aveva l'asma.
>
> Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel
> suo diario.
>
> Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
> Mario Zucca
>
> Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>
> Chi trova un amico trova un tesoro.
> Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
> Ivan Della Mea
>
> Una mela al giorno leva il medico di torno.
> Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
>
> La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
> Dovette smettere per le vertigini.
> Mario Zucca
>
> Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
> incontrati.
> Rodney Dangerfield
>
> Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
> desiderare.
>
> La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
>
> Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
> cervello.
>
> Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando
> cosa lo spinga a non accendere la luce.
> (Alessandro Bergonzoni)
>
> Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda
> frequentava persone irreprensibili!
> (E. Hemingway)
>
> Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto
> alla prima.

MisteriosaMente

27-11-2003, 19:08

Mmm... ma dove le trovi?

_MATTO_

27-11-2003, 19:09

per me le sa a memoria...

MisteriosaMente

27-11-2003, 19:10

Un grande intrattenitore, dunque!

_MATTO_

27-11-2003, 19:11

ci sta sempre bene uno così

kobe^[8]

27-11-2003, 20:28

eheheh no no ho solo rovistato tra le vekkie mail.....eccone un altro po'

> Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
> giorno di scuola e' un trauma.
> (Diego Abatantuono)
>
> Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
> (Beppe Grillo)
>
> Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
> A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si
> prova ad essere un uomo?
> Lei: Io no, tesoro, e tu?
> (Avner Ziv)
>
> Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.
> (Legge di Jacob)
>
> Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
> Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
>
> Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
> sempre l'autostrada contromano.
> (Marco Melloni)
>
> Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo,
> e in ritardo se tu ci sei presto.
> (Bob Phillips)
>
> Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
> vuote e' una delle migliori.
> (Woody Allen)
>
> Durante uno spettacolo comico:
> Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con
> quelle in croato.
>
> Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
> incontravano, dovevano fare manovra.
>
> Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica
> dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
> (Ambrose Bierce)
>
> Nomi fuorvianti:
> Perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
>
> Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
>
> Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in
> cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
> (Robert Frost)
>
> Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da
> fare.
> (Oscar Wilde)
>
> Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
> sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
>
> E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di
> lavoro cretino.
>
> Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
> (Homer J.Simpson)
>
> "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei
> limiti".
>
> Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non
> mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un
> evidenziatore nero.
> (Jeff Altman)
>
> "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
> l'orologio".
> ( Fichi d'India)
>
> Genovesi!
> Come si fa a far impazzire un genovese?
> Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice
> che ci sono dieci mila lire in un angolo.
>
> Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
> Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
>
> Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti
> casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
> Alzando lo sguardo al cielo:
> Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
>
> Un genovese entra in una pasticceria:
> - Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
> - Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!
> - Ed una sola?
> - Dieci mila lire!
> - Allora prendo quell'altra...
>
> Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
> - Quello della vicina...
>
> Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca
> al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
> - buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
> - prego, mi detti il testo
> - MORTA MARTA
> - Come??? Noo, non é possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a
> Genova???
> E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!
> - Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!
>

_MATTO_

28-11-2003, 20:15

kobe sei un enciclopedia di scemenze hehehehe...mitico :D

kobe^[8]

29-11-2003, 15:38

PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI

Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003 Provvedimento n° 12.457.354.

OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.

Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.

Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.

Voglia portare con sé:

1. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;

2. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;

3. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);

4. N° 1 marca da bollo da € 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.

Con la partecipazione obbligatoria alle spese:

1. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) €. 200,00;

2. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) €. 300,00;
(riduzione per gli amputati di €. 20,00 ad arto).

Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ve ntiquattro) prima della Sua presentazione.

Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.

Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.

Roma, 08 settembre 2003

Il Presidente del Consiglio

Cav. Silvio Berlusconi

kobe^[8]

29-11-2003, 15:47

FATTI E COSE REALMENTE ACCADUTE

ANNUNCI
-------------

Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli
piacciono molto i bambini.

Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.

Vedovo vende organo inutilizzato.

MEDICI E PAZIENTI
--------------------------

Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.

Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.

Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.

A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.

Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.

Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.

Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.

Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.

Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.

E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?

Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.

Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.

NECROLOGI
----------------

A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero
Felice.

Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.

Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.

A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice
Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.

LAPIDI
---------

Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo
marito e tutto il paese.

Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.

IN FARMACIA
-------------------

Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.

Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il
cojote interrotto.

Vorrei un pacco di cotone idraulico.

A SCUOLA
--------------

Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti
che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.

Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo
Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la
graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l'
avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."

_MATTO_

30-11-2003, 03:08

...e kobe colpisce ancora...

:D

kobe^[8]

30-11-2003, 14:08

Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-L'FBI! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE!

_MATTO_

30-11-2003, 21:11

hehehe questa al sapevo già

V|oL

04-12-2003, 21:45

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta |)

MisteriosaMente

05-12-2003, 09:21

Questa la sapevo anche io, Viol.

sheherazade

05-12-2003, 15:07

COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :

Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna
bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?

Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".

Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi
su, per il prossimo numero.

Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.

Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi,
divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.

Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e
s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
immagina.

Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in
copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto
di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei
vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle
ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in
questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.

A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo
della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del
cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di
cento metri un velociraptor si figuri un iguana.

E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in
vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".

O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?"
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.

Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio

MisteriosaMente

05-12-2003, 17:15

MA sei tu questa lettrice?

sheherazade

05-12-2003, 19:45

Ovvio......dubitavi?

_MATTO_

06-12-2003, 00:22

WOW :D

V|oL

07-12-2003, 16:51

Un giochino divertente .... http://www.newgrounds.com/portal/content.php?id=59593&name=59593_alien_booya.swf&ti tle=Alien%20Hominid&date=1070773200&quality=b&uj=0 &w=550&h=400 :lol:

_MATTO_

07-12-2003, 18:03

huahuahuahua che figata di gioco...veramente mitico :D

V|oL

08-12-2003, 14:37

Una roulette russa un po' alternativa ..uahahahah :lol:
http://www.newgrounds.com/pico/uberkids.html

_MATTO_

08-12-2003, 15:04

hihihihi...ho vinto io :D

V|oL

08-12-2003, 23:09

Ho trovato un altro giochino un po' più stupido ma cmq carino...buon divertimento..e vediamo come ve la cavate ,sopratutto SirLancy ..facci sapere :P
http://friendship.icq.com/friendship/browse_page/1,,12955,00.html

MisteriosaMente

09-12-2003, 08:31

Pessimo marito io, ma d'altronde sono contro il matrimonio.

_MATTO_

10-12-2003, 01:31

uguale io...ma nn ci capivo nulla...magari pian piano posso migliorare man mano che c capisco qualcosa su cosa devo fare...

V|oL

11-12-2003, 20:43

Visto che adoro il Natale e siamo proprio nel periodo di preparazione al Natale..eccovi un giochino carino in tema...buon divertimento.. :wink:
http://www.newgrounds.com/santa.html

_MATTO_

12-12-2003, 18:46

mah...nn riesco ad aprirlo adesso...chissà... :D

V|oL

14-12-2003, 18:27

Se volete conquistare una ragazza con una serenata molto particolare... ^^
http://friendship.icq.com/friendship/browse_page/1,,15958,00.html

_MATTO_

15-12-2003, 19:10

stai sparando di tutto qui viol...brava :D :D :D :D :D :D :D :D :D

V|oL

15-12-2003, 21:21

I giochini e le boiate sono la mia specialità 8)

In_Bamba

16-12-2003, 10:26

Ma è più cretino il direttore che lo vende o colui/lei che lo compra?????? ;-)

xabaras

16-12-2003, 12:50

esatto.. brava Fede :) ... che ha aperto questo topic e lo riempie (insieme agli altri) di tutte ste' cosine...
bra :wink:

V|oL

16-12-2003, 15:33

Iniziano i miei auguri di Natale...
http://www.clarence.com/cartoline/create.php?card_id=3586 :evil:

V|oL

16-12-2003, 15:43

In_Bamba mi stai difendendo o prendendo in giro ??? :P

_MATTO_

16-12-2003, 20:56

è inquietante come babbonatale...1 2 3 buon natale a tee!huahuahuahuahuahuahuahuahuahua :D

sheherazade

18-12-2003, 09:20

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono
di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo
di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo,
nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito
il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".

V|oL

18-12-2003, 12:43

Uahahahahahahahahaahhahaahahahah :D :D :D :D :D

V|oL

18-12-2003, 12:55

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di
complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:

Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca
invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà
dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di
tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre
in Tv la Lazio vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola
profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio,
che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

LA REALTA':

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e
ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro
la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei
diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il
caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a
tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza
su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa
rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle
la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il
tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a
trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba
incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce
il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e
non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae
fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo
al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che
in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti
secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui
ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del
finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda
ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno
che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del
cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente
perché non se la sentiva.

_MATTO_

18-12-2003, 18:48

huahuahuahuahuahuauaauhuahuahua lunga ma bellissima :D

V|oL

19-12-2003, 12:29

Auguri auguri...ancora un giochillo...
:D http://www1.bluemountain.com/display.pd?path=35535&bfrom=1&prodnum=3029275&

V|oL

19-12-2003, 13:20

Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...

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Una notte mi alzo per andar in bagno.
.apro la porta e la luce si accende da sola.
.Esco e la luce si spegne da sola.
.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?

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Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto
sessuale senza prenderne parte.
.Praticamente...un coglione!

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Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."

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Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"

_MATTO_

19-12-2003, 17:53

hehehe c stai dando dentro alla grande...apparte l'ultimo giochino (nn mi dice nulla ma c sta bene)...le barzellette xò sono ottime :D

_MATTO_

20-12-2003, 13:10

Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!

si sappia l'ho copiata spudoratamente da un altra sezione del forum di azzurra ma mi piaceva troppo :D

V|oL

22-12-2003, 12:18

Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre
ha
niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".

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Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non
abbai".

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Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo".

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Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho pei sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato" :D :D :D :D :D :D :D :D

_MATTO_

22-12-2003, 17:43

hehe :D
ma sei un libro di barzellette :D

V|oL

22-12-2003, 22:39

Poi dici le cose strane.... :o

10:31 Uomo morde pitbull per salvare la propria cagnetta

Croazia, la bestiola era finita nelle fauci dell'altro cane più grosso di lei

Protagonista della vicenda è il signor Marko Jucic, croato ma residente in Francia, che con la moglie Stana e i propri cani Nika (un pitbull di 5 anni) e Nina (uno shit-zu) sta trascorrendo le ferie nel Paese natale. Tutto bene, finché un giorno Nika ha azzannato Nina con tale forza che il suo padrone non è riuscito a togliergliela dalla bocca: Jucic così non ci ha pensato troppo e a sua volta ha morso al collo Nika, che ha mollato la presa. Bilancio della zuffa: l'uomo ha perso due denti, Nika è rimasta leggermente ferita al collo e Nina è stata trasportata d'urgenza da un veterinario che l'ha operata e le ha salvato la vita. (News2000)

15:01 Uno scarafaggio contro la solitudine

Aumentano le adozioni dell'insetto in Australia

SYDNEY - Adozioni di scarafaggi in aumento. Già la cosa è strana di per sé, se poi si considera che non si tratta di scarafaggi normali ma di quelli australiani, giganti, la cosa si fa interessante. Basti pensare che sono lunghi 8 cm e pesano quasi mezzo etto. «Effettivamente sono animali insoliti, ma i bambini possono giocare con loro senza farsi male e si mantengono con poco», spiega John Olive, uno dei maggiori fornitori di scarafaggi giganti nel mercato australiano. (marzo 2003)

E se non ne avete abbastanza...http://news2000.libero.it/speciali/sp123/pg6.html

V|oL

23-12-2003, 01:15

Dare per avere?

In una famiglia scozzese il papà dice al figliolo: "Figlio, vai dal vicino
e fatti prestare il martello perchè dobbiamo piantare questo chiodo per
appendere il quadro di tua madre". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti
torna a casa senza martello e dice:"Papà non me lo ha voluto dare perchè dice
che glielo consumiamo"
"Maledetto spilorcio - fa il padre- vabbè vai giù e prendi il nostro."

_MATTO_

23-12-2003, 21:53

hehe e viol colpisce ancora hehe :D

V|oL

25-12-2003, 21:12

Dolce vecchina..

C'e' una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una gallina sotto il braccio.
Ad un certo punto incontra un giovanotto che le fa:
- Che bella ... me la darebbe per cinquemila lire ?
- Come no! Basta che mi reggi la gallina...

Dolce vecchina 2

- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva
violentarla e ho preso un sacco di botte.
- Dal maniaco????
- No. dalla vecchietta. Mi urlava: "Fatti i cacchi tuoi, fatti i cazzi tuoi!!!"

_MATTO_

26-12-2003, 11:29

hihihihi carine anche queste...cavolo hai una riserva infinita :D sei mitica :D

_MATTO_

30-12-2003, 13:42

Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...

p.s. :questa è stata presa da un'altra sezione del forum di azzurra :P

sheherazade

02-01-2004, 08:04

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si
siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro e
vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo
vicino al suo.

Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a
quella splendida signora una bottiglia del Montalcino
più caro che hanno nella lista dei vini.

Il tipo pensa che se la signora accetta la bottiglia
si prospetta una serata molto interessante.

Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della
signora e le dice " questo è un gentile omaggio del
signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.

La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e
superiorità e decide inviare un bigliettino al
signore. Lo prepara, lo dà al cameriere il quale lo
porta immediatamente al tavolo del signore.

Nel biglietto c'era scritto " perché io possa
accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage
una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm.
nei suoi pantaloni!"

Dopo aver letto il biglietto il signore decide di
rispondere.

Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo
consegni alla signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto

" Per venire incontro alla sua richiesta potrei
vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per
rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage.
Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari
che tengo in conto. Pero', nemmeno per una donna tanto
affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che
tengo nei pantaloni!!! " PER CORTESIA MI RESTITUISCA
LA BOTTIGLIA!

_MATTO_

02-01-2004, 14:51

hehehehehehehehehehe
mitica :D

_MATTO_

02-01-2004, 15:02

NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...

_MATTO_

02-01-2004, 20:14

Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

_MATTO_

02-01-2004, 20:15

tutto quello che scrivo su questo topic è spodoratamente copiato da un'altra sezione del forum di azzurra :P :D

V|oL

02-01-2004, 22:29

C'e' un aereo in volo
con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.

Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice: "Qui ci sono 4
paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo uno e voi
arrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.
Interviene Bush: "Io sono l'uomo piu' potente della terra e non posso
certo morire." Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra e
quindi non posso morire!" Prende un paracadute e si lancia.
Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sul
da farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capo
della chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'.
Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"
Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suo
paracadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!

_MATTO_

04-01-2004, 13:36

Dio chiama Adamo e gli dice:
- Ho due notizie per te, una buona ed un'altra cattiva.
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde:
- Ti farò due regali, un cervello e un pene.
- Fantastico - risponde Adamo - e la cattiva?
Dio risponde:
- Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi alla stesso tempo!

MisteriosaMente

04-01-2004, 15:04

Buona questa, e anche quella di Viol non è male. Continuate così.

V|oL

04-01-2004, 16:10

Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."

_MATTO_

05-01-2004, 01:26

mente mi stò impegnando a manetta per trovarle... :D
solo che è dura tenere testa a fede :D

_MATTO_

05-01-2004, 14:47

Domande di un Figlio

- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!

V|oL

05-01-2004, 15:21

E' un po' vecchiotta ma fa ridere...

CORSO SPECIALE PER MASCHI:

TEMA 1: Il ferro da stiro
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.

TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di giaccio
Dimostrazione con supporto di diapositive.

TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)

TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).

TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori
anche se sei giò sposato con lei

TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?"
Relazioni sul tema della generazione spontanea.

TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto
passo dopo passo.

TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.

TEMA 9: Gli uomini che guidano
possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare imptenti?ù
Testimonianze.

TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?

TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare
fuori dalla tazza (pratica in gruppo).

V|oL

05-01-2004, 15:37

Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!

sheherazade

05-01-2004, 15:58

Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di
essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un
giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal
dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon
popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il
dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde
vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il
pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il
ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per
lamentarsi: "Dottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso
fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il
dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".

sheherazade

06-01-2004, 08:16

Berlusconi va a visitare una scuola ed entra in una classe proprio
in mezzo ad una discussione sul significato delle parole. La professoressa
gli chiede se vuole spiegare il significato della parola "Tragedia". Lui
accetta e chiede ad
uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia.
Questo si alza e dice: - Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo
alla strada ed
una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia!
- No, - dice Berlusconi - questo sarebbe un INCIDENTE! Una ragazza
alza la mano: - Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone,
uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia?
- No, nemmeno questa. - risponde il Presidente del consiglio -
Questa sarebbe una GRANDE PERDITA! La sala resta muta. Nessun
volontario. Berlusconi chiede:- Non c'è nessuno qui che può darmi un esempio
di tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce
tranquilla dice:
- Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e la sua famiglia,
fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questo sarebbe
una tragedia!
- Ottimo! - esclama Berlusconi - Giusto! E tu potresti dirmi perché sarebbe
una tragedia?
Bene... perché non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA...

_MATTO_

06-01-2004, 13:53

hehehe mitica :D

_MATTO_

06-01-2004, 13:59

Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna.
Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati:
"100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a
nuoto"
Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia
moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i
coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo
l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire.
"Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro!!!!!!"

V|oL

06-01-2004, 18:11

Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalme nte scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!

La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!

kobe^[8]

08-01-2004, 20:34

Cenerentola è a cena dal principe azzurro. Lei gli fa un pompino, e il principe viene sul vassoio. Lei fugge e il principe urla:
<<La scarpetta!!!>>
E lei: <<Falla fare a tua mamma!!!>>

kobe^[8]

08-01-2004, 20:35

Vieri e Totti davanti allo specchio magico che fa sparire chi dice stronzate.
Vieri: <<Io penso di essere un figo>> Puff...sparito
Totti: <<Io penso>> puff...sparito

_MATTO_

08-01-2004, 22:24

Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"

V|oL

08-01-2004, 22:35

E bravo Robertaccio che cè tornato a raccontarci le barzellette..
ecco la mia giornaliera..
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
Questa era un po' corta..eccone un'altra..
Un giovane Milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce tante lingue viene in vacanza in Italia. Qui si innamora di una ragazza sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si sposano e vanno in America in viaggio di nozze. Entrano nella stanza d'albergo e alla vista della camera la ragazza esclama: "amoreee, che bella mi sa tanto di DINASTI" E LUI "amore siamo in america la i si legge ai: DAINASTI (dinasty) pronunciato viene pronunciato" e lei "ah si si"! entrano nella stanza da letto e lei entusiasta: "amoreeeeeeeee che bella è perfetta per la nostra PRIVACI" e lui sempre + comprensivo "amore, ricordi? i - ai si pronuncia: PRAIVASI (privacy)" e lei "ah si si". Iniziano i preliminari amore quanto ti amo, quanto sei bella e lei ribatte..."e non hai ancora visto la mia FAICA

MisteriosaMente

09-01-2004, 18:38

Siamo alle barzellette sporche? Questo forum è diverso dal solito.. mi piace.

V|oL

09-01-2004, 19:18

Ne sono contenta Misteriosamente,menomale :) ..allora incolla qualcosa anche tu dai ^^

V|oL

09-01-2004, 19:27

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!

_MATTO_

10-01-2004, 14:07

Questa è in assoluto la + bella...hehehehehehe...veramente bellissima... :D

_MATTO_

10-01-2004, 14:10

Un re, padre di una bellissima figlia, decide che sia venuta l'ora di farla sposare con uno dei suoi fedeli soldati. Non sapendo però chi scegliere tra i tanti disponibili, inizia a pensare. L'idea gli giunge all'alba, riunisce tutti i suoi soldati e dice : "Soldati, ascoltatemi bene. Darò mia figlia in sposa a colui che mi porterà le più belle palle di Ping Pong. Avete un mese di tempo, al ritorno della mia vacanza vi voglio tutti pronti."

Cosi egli partì e i soldati si impegnarono a ricercare palle da Ping Pong in tutto il mondo. Al suo ritorno, il re allineò i soldati e andò dal primo :

"- Tu fammi vedere cosa mi hai portato" il soldato aveva in mano due palle da ping pong di bronzo, e il re "-uhm niente male, ma potevi impegnarti di più"

Andò dal secondo "-Tu cosa mi offri ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong d'oro, e il re "-uhm bravo, sei stato in gamba"

Dal terzo "- E tu cosa mi hai portato ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong di diamanti, e il re "-uhm complimenti!! sei tra i favoriti"

E cosi , si fa tutti i soldati che hanno sempre palle da ping pong via via più preziose...giunge all'ultimo...lo vede sporco di terra, capelli sparati in aria, sangue ovunque...

"-uhm...tu cosa...mi hai...portato ?" e il soldato gli da in mano due palle rosa pelose. Il re infuriato " MA SEI SCEMO ? TI SEMBRANO DUE PALLE DA PING PONG QUESTE ?" e il soldato... " AHHHHH LEI AVEVA DETTO PING PONG NON KING KONG!!!!"

V|oL

10-01-2004, 15:13

Sempre sullo stesso tema..
Adamo va dal Signore.
Adamo:
- Posso farti una domanda?
Dio:
- Dimmi pure figliolo.
- Perché hai fatto Eva così bella?
- Perché tu la potessi amare.
- E allora perché l'hai fatta così stupida?
- Perché lei amasse te!

_MATTO_

11-01-2004, 13:45

GIOTTO

Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!

V|oL

11-01-2004, 17:57

La pubblicità ci vuol far credere che...(è lunga ma è carina ne vale la pena)
- E' sempre bel tempo.

- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).

- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

- Vieri sa cos'è l'ADSL.

- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.

- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.

- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

- Se fai il postino trombi come un coniglio.

- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.

- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

- Gli animali non fanno cacca.

- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...

- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

V|oL

14-01-2004, 21:54

Fa ridere troppo vedetevelo... :lol:
http://www.privations.net/share/shower.gif

_MATTO_

14-01-2004, 22:49

fighissimooooooooooooooo :D :D huahuahuahuahua

V|oL

15-01-2004, 20:44

Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso.
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!

V|oL

16-01-2004, 12:07

Testamento di una vergine: Quando muoio
crematemi e spargete le mie ceneri per casa ....
almeno cosi qualcuno mi scopa!

______________________________________________

Lui: "Amore ho una barzelletta che ti farà
cadere le tette dal ridere...."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te
l'ho gia raccontata!!".
_______________________________________________

In un autobus a Napoli:
"Fermi tutti.... è una rapina"
e una signora: "Ue che paura...,
pensavo fosse o' controllore".

_______________________________________________

sheherazade

16-01-2004, 19:18

Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"

Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare
lavoro!"

Relatore Tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà
Di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori

a
cercare un lavoro!"

Relatore Italiano:
"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza
cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno,
mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"

V|oL

16-01-2004, 20:44

> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
> Non si è mai sposato
> Non ha mai avuto un lavoro fisso.
> La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
> Si chiamava Jesus.
> Aveva costantemente guai con la legge.
> Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
> Parlava gesticolando.
> Beveva vino ad ogni pasto.
> Lavorava nel settore delle costruzioni.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
> Chiamava tutti "fratello".
> Non aveva un indirizzo fisso.
> Nessuno lo voleva assumere.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
> Non si tagliava mai i capelli.
> Era sempre scalzo.
> Ha inventato una nuova religione.
>
> E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
> E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
> Ha vissuto in casa fino a 33.
> Era convinto che sua madre fosse vergine.
> Sua madre era convinta che lui fosse Dio.

V|oL

17-01-2004, 14:26

Scaricatelo merita!! :lol:
http://www.fuorissimo.com/php-bin/downloads/?Section=video&File=09.zip

_MATTO_

24-01-2004, 12:56

Ci sono tre suore morte che si avviano per entrare in paradiso sulla soglia del quale c'è San Pietro ad attenderle.Arriva la prima e San Pietro le domanda:"Scusa ma tu l'hai mai toccato un pene?"e la suora imbarazzata risponde:"beh,veramente si;con un dito." Allora il santo le risponde:"prima di entrare lava la parte con cui hai commesso peccato in quell'acquasantiera e poi puoi entrare." Arriva la seconda e San Pietro le porge la medesima domanda alla quale lei risponde:"eh....si,ma solo con il palmo della mano." Così il santo le spiega ciò che deve fare per entrare in paradiso. Dopo un pò arriva la terza suora correndo affannosamente.San Pietro porge anche a lei la consueta domanda spiegandole già il da farsi nel caso la risposta fosse positiva e la suora esclama:"se credi che io mi feccia i gargarismi con l'acqua in cui quella si è fatta il bidè e l'altra si è pulita il culo,ti sbagli di grosso!"

sheherazade

24-01-2004, 15:32

Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice: "Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica: "OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!" Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio: "Cazzo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"

V|oL

26-01-2004, 15:29

Cosa fa il Papa sott'acqua?
Le Bolle Pontificie...

L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse:
"Maria..io sono la Luce!!"

-Ciao Gesù come sta tuo padre?
-Eh..oggi è al settimo cielo!

V|oL

28-01-2004, 18:36

Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???

V|oL

29-01-2004, 22:54

Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"

V|oL

07-02-2004, 13:39

http://baugigi.interfree.it/test Nu.txt
Non ci cliccate sopra,copiatelo ed incollatelo..poi ditemi se sono l'unica malata a cui non è venuta nemmeno una risposta come si deve..sono una deviata mentale aiutoooooo :(

sheherazade

07-02-2004, 13:41

Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e
Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci
un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il
carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso
momento, mi dice : " Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho
soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm ?" E ho
detto: " COSA !!?? "
Allora lei mi ha detto le parole magiche: " Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna". Alla fine ho capitolato
e,
rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così
mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io
la
guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. siccome non
riusciva
a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata
e
motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno
anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al
ché ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria,
da
dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se
l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo
impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo
mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di
mazze
da golf professionale " première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti
i
suoi schemi mentaliquando le ho risposto ancora di sì. A questo punto era
quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in
quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto: " andiamo a pagare
alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: " No amore,
credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba ". Avreste dovuto
vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata
quando
ho aggiunto: " voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia ". E
nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio,
ho
semplicemente aggiunto: " Tu non sai entrare in connessione con i miei
bisogni finanziari d'uomo ".
Credo che non farò più sesso prima della primavera del 2005...

V|oL

07-02-2004, 13:43

Guardate questi disegni che meritano davvero fighi..anzi sorprendenti
http://www.attivissimo.net/antibufala/madonnaro/artista.htm 8)

sheherazade

07-02-2004, 14:16

A scuola la maestra chiede ai bambini: Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco? Annarella alza la mano e dice:
Signora maestra io so come si fa. Come? Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi
in un buco? Annarella alza la mano.
-Dicci Annarella. Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. -Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa
a mettere cinque buchi in un buco? Annarella alza un'altra volta la mano. -Dicci Annarella. Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e
occhi. -Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si sta incazzando.
Com'e possibile che Annarella risponde sempre e lui
no. Allora dice: -Signora maestra voglio fare io una domanda.
Come possiamo mettere 9 buchi in un buco ? .
Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta.
Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino, dicelo tu.-Mettiamo un flauto nel culo di Annarella... !!

V|oL

08-02-2004, 22:28

Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#

V|oL

10-02-2004, 23:23

>Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
>Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"

In_Bamba

11-02-2004, 14:41

Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#

320.2 mitticcoooooooooooooooooooooooooo :P

V|oL

11-02-2004, 15:38

Ma noooooooooooooooooooooo ho rosicato..ora mi impegno e metto il nuovo record :evil:

V|oL

11-02-2004, 15:41

Battuto... 323.4 :wink:

V|oL

12-02-2004, 00:38

Un altro giochillo...
http://www.xgenstudios.com/castle/index.htm :D

V|oL

12-02-2004, 22:52

Un regalino per voi..quando sarete nevosi mi ringrazierete... ^^
http://fun.tmc.dyn.ee/schschschi.swf

_MATTO_

14-02-2004, 13:55

Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#

306.4 ma nn mi arrendo e vi batterò :P

V|oL

14-02-2004, 15:08

uhahahahahah Ste ti aspetto al varco... 8)

sheherazade

15-02-2004, 20:29

Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?" Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare: "Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????" Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu". E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"

_MATTO_

17-02-2004, 12:01

DONNE E UOMINI

(Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati 'Uomini')

L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)

V|oL

18-02-2004, 21:19

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
>
>"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
>"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
>
>"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa,
>"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
>
>"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
>
>"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
>
>Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
>
>L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
>
>"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
>
>Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
>
>"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
>
>Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
>Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
>
>"Devo parlare col capo..."
>
>Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
>
>"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
>
>"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
>
>"Una ragione di più!" Esclama il capo.
>
>"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
>
>Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
>
>"Più in alto!"
>
>"Il Governatore?"
>
>"Di più!"
>
>"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
>
>"Credo sia Dio!"
>
>"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
>
>"Ha il Papa per autista!!!" :lol: :lol:

MisteriosaMente

19-02-2004, 17:48

Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#

306.4 ma nn mi arrendo e vi batterò :P

319.9, prostratevi.
[/img]

_MATTO_

20-02-2004, 13:02

psykoangel

20-02-2004, 20:53

Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile

Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull’ autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d’ occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora….. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno un audi

Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….

che differenza c'è tra il calciatore Ronaldo e Lady Diana?
Ronaldo Dribbling..........goal
Lady Diana tunnel..........palo

_MATTO_

21-02-2004, 13:00

Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile

Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….

che differenza c'è tra il calciatore Ronaldo e Lady Diana?
Ronaldo Dribbling..........goal
Lady Diana tunnel..........palo

queste sono un po' vecchie psyko ma nn le disdegno perchè oggi le ritiro fuori tutte con gli amici...huahuahuahuahuahuahuahuahuahua:P

Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.

Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare