View Full Version : Topic da ridere...uahahaha:D
Parte n°1
>>ABBATTERE Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai
>>andando?"
>>
>>ANAFILATTICO Profilattico per rapporti anali
>>
>>ANALOGICO Culo intelligente
>>
>>ANATOMICO Culo radioattivo
>>
>>APPENDICITE Attaccapanni per scimmie
>>
>>ASSILLO Scuola materna sarda
>>
>>BALALAICA Testicolo anticlericale
>>
>>BISCAZZIERE Persona sessualmente molto dotata
>>
>>CERBOTTANA Cervo femmina di facili costumi
>>
>>CHERUBINO Esclamazione di poliziotto in sciopero
>>
>>CIAMBELLANO Colui che ha il più bel buco di culo del reame
>>
>>CULINARIA Associazione Paracadutisti Gay
>>
>>CULMINARE Fare uso di supposte esplosive
>>
>>CULTURISMO Viaggio di piacere di una supposta
>>
>>FAHRENHEIT Tirar tardi la notte
>>
>>FEDINA PENALE Piccolo anello posto alla base del pisello
>>
>>FOCACCIA Foca brutta e cattiva
>>
>>FRACASSO Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
>>
>>FREGATA Unita navale sottratta al nemico
>>
>>PALAFITTA Intenso dolore al testicolo
>>
>>PANGRATTATO Pagnotta ottenuta poco lecitamente
>>
>>PAPARAZZO Missile vaticano
>>
>>PARIGINO "Sembri Luigi" in romanesco
>>
>>PRESUNTUOSA Stretta di mano del meccanico
>>
>>PRETERINTENZIONALE Un prete che lo fa apposta
>>
>>RIMEMBRARE Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
>>
>>RINCULO Sodomia recidiva
>>
>>SCORFANO Pesce che ha perduto i genitori
>>
>>SINCERO Romano che si duole di non essere stato presente
(es:sincero eramejo)
>>
>>STRAFOTTENTE Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
>>
>>
>> :lol:
hehe ma che è sta roba fortissima?
Un topic sulle caxxate...weeeeeee io ci sguazzo qui dentro...scrivete scrivete :D
Io adesso nn sono in condizioni ideali per scrivere ma appena combino qualcosa lo pianto qui dentro :wink:
Che fighissima la scritta la sopra di azzurra hehehehe :D
Se volete divertirvi creare animali deformi...:lol:
http://www.switcheroozoo.com/zoo.htm
Se amate i cartoni macabri e siete sempre stati affascianati da Grattachecca e Fichetto..beh questi animaletti sono un ottimo sostituto..buon divertimento.. :P
http://www.happytreefriends.com/watch_episodes/index.html#
ahahah... li conosco eccome... un mio amico li scarica tutti e puntualmente me li passa... sono proprio malatissimi!!! :D
si anche io li conosco hehe :D
fighissimi
Un uomo, in preda ad un forte esaurimento nervoso si trova sul cornicione di un palazzo e minaccia di buttarsi di sotto. Un vigile del fuoco nel frattempo, cerca di farlo tornare alla ragione:
- Non si butti... pensi a sua moglie!
- Non me ne frega un cazzo di mia moglie!
- Allora pensi ai suoi figli!
- Non me ne frega un cazzo neppure dei miei figli!
- Allora... pensi... pensi alla primavera che sta arrivando!
- Non me ne frega un cazzo della primavera! La odio... sono pure allergico ai pollini!
- Va bene, allora pensi alla Roma che quest'anno può vincere lo scudetto!
- Non me ne frega un cazzo della Roma!
- E allora buttati maledetto laziale!!!
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Bambini&image=49.j pg&img=&tt=img
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Uomini%20e%20donne &image=044.jpg&img=&tt=img
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Uomini%20e%20donne &image=137.jpg&img=12&tt=img
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Uomini%20e%20donne &image=178.jpg&img=18&tt=img
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Vignette&image=165 .jpg&img=24&tt=img
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Vignette&image=19. jpg&img=30&tt=img
per gli amanti di Friends
http://www.fuorissimo.com/cgi-bin/imagefolio/imageFolio.cgi?action=view&link=Uomini%20e%20donne &image=74.jpg&img=42&tt=img
per quelli che credono che gli italiani abbiano le stesse abitudini degli altri europei... :wink:
http://stale.xko.cz/EUROPE-ITALY.swf
kobe^[8]
21-11-2003, 10:14
Il signor Barlenga possiede una ditta che produce chiodi, la "Barlenga Chiodi". Un giorno, visto il calo delle vendite, il signor Barlenga decide di cominciare a farsi pubblicità, così si reca da un'agenzia pubblicitaria ed espone il suo problema:
<<Salve, io ho una ditta che produce chiodi e vorrei uno slogan per pubblicizzarla>>
l'addetto della ditta risponde che non c'è problema, il suo slogan sarà pronto per la settimana successiva e lo spot andrà in onda sulla tal rete televisiva il tal giorno alla tal ora.
Passano i giorni, e il signor Barlenga attende la sua pubblicità. Il giorno prefissato, all'ora prefissata inizia la pubblicità.
Crepuscolo, la telecamera avanza in mezzo alla nebbia, tra le sterpaglie....sale su una collinetta, appaiono tre croci....zoom sulla croce centrale: c'è un cristo crocifisso....la telecamera zoomma ancora sulla mano inchiodata e sulla capocchia del chiodo c'è chiaramente scritto "Barlenga". Appare una scritta a tutto schermo: "Anche i romani usavano Barlenga!"
Il giorno dopo si scatena il finimondo: la Chiesa è indignata per la blasfemità della pubblicità e pretende le scuse ufficiali da parte dei colpevoli
Il signor Barlenga allora si reca subito all'agenzia per lamentarsi:
<<Voi mi state rovinando!!! ma vi sembra uno spot da fare!!! ora come faccio?!?!? sono rovinato!!!!!!>>
e l'addetto: <<Non si preoccupi....pensiamo a tutto noi.....mandiamo le scuse a tutte le autorità e le facciamo uno spot nuovo...la sua immagine ne uscirà benissimo non si preoccupi>>
La settimana dopo, placate le acque, esce lo spot nuovo..
Crepuscolo, la telecamera avanza in mezzo alla nebbia, tra le sterpaglie....sale su una collinetta, appaiono tre croci....zoom sulla croce centrale: c'è un cristo crocifisso...mentre la telecamera si avvicina il cristo cade rovinosamente a terra. Schermo nero, appare una scritta a tutto schermo: "Senza Barlenga non c'è Cristo che tenga!"
kobe^[8]
24-11-2003, 13:29
COME DICONO DI "NO" LE DONNE...
10 Sei come un fratello per me (mi ricordi il fratello di Cameron Diaz in "Tutti pazzi per Mary")
9 C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mi' babbo)
8 Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
6 Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
4 Non sei tu, sono io (sei tu)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)
2 Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
1 Restiamo amici (voglio che tu resti co munque disponibile cos&i grave; posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
..E COME DICONO DI "NO" GLI UOMINI
10 Sei come una sorella per me (sei brutta)
9 C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
8 Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
7 La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
6 Sono fidanzato (sei brutta)
5 Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
4 Non sei tu, sono io (sei brutta)
3 Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
2 Sono un single per vocazione (sei brutta)
1 Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)
MisteriosaMente
24-11-2003, 15:43
Vecchia quest'ultima, Kobe..ma la prima sui chiodi era meravigliosa
kobe^[8]
25-11-2003, 16:25
Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita
su cio' che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a giocare col
tuo trenino se userai un linguaggio piu' decente".
Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare
con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri che
devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno e'
vietato fumare."
Poi il figlio aggiunge: " E se qualcuno si e'rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina!"
questa nn la sapevo...bella xò :D
kobe^[8]
27-11-2003, 11:19
> Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
> Firmato : il gallo
>
> Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
> Legge di Murray
>
> Non è bello ciò che è bello.
> Figuriamoci ciò che è brutto.
>
> Non sono vegetariano perché amo gli animali, il fatto è che odio le
> piante.
>
> Fai attenzione quando leggi libri di medicina.
> Potresti morire per un errore di stampa.
> Mark Twain
>
> Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso.
> Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
>
> Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i
> puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
> Claudio Bisio
>
> A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi dicono
> proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non mi scrivono,
> niente di niente.
>
> Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
> Ora bevo sdraiato su un divano.
> Boris Makaresko
>
> Credevo di essere un amante eccezionale, finché non scoprii che lei
> aveva l'asma.
>
> Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel
> suo diario.
>
> Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
> Mario Zucca
>
> Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.
>
> Chi trova un amico trova un tesoro.
> Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
> Ivan Della Mea
>
> Una mela al giorno leva il medico di torno.
> Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
>
> La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
> Dovette smettere per le vertigini.
> Mario Zucca
>
> Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
> incontrati.
> Rodney Dangerfield
>
> Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a
> desiderare.
>
> La rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
>
> Niente è più pericoloso di un grande pensiero in un piccolo
> cervello.
>
> Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando
> cosa lo spinga a non accendere la luce.
> (Alessandro Bergonzoni)
>
> Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda
> frequentava persone irreprensibili!
> (E. Hemingway)
>
> Il postino suona sempre due volte. Il che è seccante se avete aperto
> alla prima.
MisteriosaMente
27-11-2003, 18:08
Mmm... ma dove le trovi?
per me le sa a memoria...
MisteriosaMente
27-11-2003, 18:10
Un grande intrattenitore, dunque!
ci sta sempre bene uno così
kobe^[8]
27-11-2003, 19:28
eheheh no no ho solo rovistato tra le vekkie mail.....eccone un altro po'
> Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
> giorno di scuola e' un trauma.
> (Diego Abatantuono)
>
> Aldo Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
> (Beppe Grillo)
>
> Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri.
> A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere cosa si
> prova ad essere un uomo?
> Lei: Io no, tesoro, e tu?
> (Avner Ziv)
>
> Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora di più.
> (Legge di Jacob)
>
> Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo?
> Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!
>
> Codice della strada: Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere
> sempre l'autostrada contromano.
> (Marco Melloni)
>
> Il tuo Boss: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo,
> e in ritardo se tu ci sei presto.
> (Bob Phillips)
>
> Il sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze
> vuote e' una delle migliori.
> (Woody Allen)
>
> Durante uno spettacolo comico:
> Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con
> quelle in croato.
>
> Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
> incontravano, dovevano fare manovra.
>
> Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica
> dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
> (Ambrose Bierce)
>
> Nomi fuorvianti:
> Perché si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
>
> Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
>
> Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in
> cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
> (Robert Frost)
>
> Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da
> fare.
> (Oscar Wilde)
>
> Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
> sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
>
> E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di
> lavoro cretino.
>
> Tentare e' il primo passo verso il fallimento.
> (Homer J.Simpson)
>
> "La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei
> limiti".
>
> Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non
> mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo un
> evidenziatore nero.
> (Jeff Altman)
>
> "Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
> l'orologio".
> ( Fichi d'India)
>
> Genovesi!
> Come si fa a far impazzire un genovese?
> Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice
> che ci sono dieci mila lire in un angolo.
>
> Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie?
> Gli si fa fare una telefonata intercontinentale.
>
> Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti
> casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
> Alzando lo sguardo al cielo:
> Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!
>
> Un genovese entra in una pasticceria:
> - Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
> - Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!
> - Ed una sola?
> - Dieci mila lire!
> - Allora prendo quell'altra...
>
> Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?
> - Quello della vicina...
>
> Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca
> al Secolo XIX per far pubblicare un necrologio:
> - buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio
> - prego, mi detti il testo
> - MORTA MARTA
> - Come??? Noo, non é possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a
> Genova???
> E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa è la stessa!
> - Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA BLU!
>
kobe sei un enciclopedia di scemenze hehehehe...mitico :D
kobe^[8]
29-11-2003, 14:38
PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI
Decreto n° 2457 - riferimento Legge n° 453 del 02.09.2003 Provvedimento n° 12.457.354.
OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.
Gentile Signore, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, né vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonché per la Sua rispettabile famiglia.
Per quanto sopra Lei deve, in virtù del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9:00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verrà indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.
Voglia portare con sé:
1. Carta d'Identità (o documento equivalente) in corso di validità;
2. N° 1 vaso in metallo della capacità di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
3. Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sarà ammessa miscela);
4. N° 1 marca da bollo da € 10,33 da apporre sull'apposito certificato che verrà rilasciato ai Suoi famigliari.
Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
1. Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) €. 200,00;
2. Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) €. 300,00;
(riduzione per gli amputati di €. 20,00 ad arto).
Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ve ntiquattro) prima della Sua presentazione.
Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascerà il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando per disabili.
Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attività lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potrà ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con il proprio coniuge.
Roma, 08 settembre 2003
Il Presidente del Consiglio
Cav. Silvio Berlusconi
kobe^[8]
29-11-2003, 14:47
FATTI E COSE REALMENTE ACCADUTE
ANNUNCI
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Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli
piacciono molto i bambini.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
MEDICI E PAZIENTI
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Lei ha dolori allo sterno ? No, all' interno.
Nella sua famiglia c' e' ipertensione familiare ?
No, solo ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera.
Lei che reparto cerca ?
Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
A chi somiglia suo figlio ?
E' una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi ?
Nell' amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
Lei russa ?
Solo se mi metto in posizione suina.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono : dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie
gliela voglio fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie ? Dottore, a che ora mi deve radioscopare ?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un
talpone vaginale.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI
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A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero
Felice.
Che Egli sia benedetto, ieri e' deceduto il Cavalier Luigi Fotte,
inconsolabile la moglie Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo,
Giovanni, Maria, Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta.
Ricorda la cara moglie Rosalia, una donna che non seppe mai dirgli di no.
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l' indimenticabile Felice
Uccello, hai lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
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Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo
marito e tutto il paese.
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
IN FARMACIA
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Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca ? Duracell.
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il
cojote interrotto.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
--------------
Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni : gli Insegnanti
che hanno un buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore : "Ill.mo
Signor Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per la
graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l' anno scorso me l'
avete messo di dietro adesso me lo ritrovo davanti."
...e kobe colpisce ancora...
:D
kobe^[8]
30-11-2003, 13:08
Gesù, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di
emergenza per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a
lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare la droga loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e
procuri droghe di tipo differente. Si effettua operazione segreta e
dopo due giorni cominciarono a tornare i discepoli.
Gesù li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi è?
-Sono Paolo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Marco
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marijuana dalla Colombia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Matteo
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giovanni
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York
-Molto e fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Luca
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam
-Molto bene fratello, entra
Toc, toc
-Chi è?
-Sono Giuda
Gesù apre la porta
-E tu cosa porti Giuda?
-L'FBI! OK, TUTTI CONTRO LA PARETE!
hehehe questa al sapevo già
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze.
Eccone alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta |)
MisteriosaMente
05-12-2003, 08:21
Questa la sapevo anche io, Viol.
sheherazade
05-12-2003, 14:07
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna
bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi
su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi,
divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e
s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto in
copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto
di foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei
vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è
spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle
ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in
questione passa dal suo For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua
signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo
della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del
cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di
cento metri un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in
vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
compagna di stanza?"
Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
alle nove del mattino?"
Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in
edicola.
Mica lo so chi sta peggio
MisteriosaMente
05-12-2003, 16:15
MA sei tu questa lettrice?
sheherazade
05-12-2003, 18:45
Ovvio......dubitavi?
Un giochino divertente .... http://www.newgrounds.com/portal/content.php?id=59593&name=59593_alien_booya.swf&ti tle=Alien%20Hominid&date=1070773200&quality=b&uj=0 &w=550&h=400 :lol:
huahuahuahua che figata di gioco...veramente mitico :D
Una roulette russa un po' alternativa ..uahahahah :lol:
http://www.newgrounds.com/pico/uberkids.html
hihihihi...ho vinto io :D
Ho trovato un altro giochino un po' più stupido ma cmq carino...buon divertimento..e vediamo come ve la cavate ,sopratutto SirLancy ..facci sapere :P
http://friendship.icq.com/friendship/browse_page/1,,12955,00.html
MisteriosaMente
09-12-2003, 07:31
Pessimo marito io, ma d'altronde sono contro il matrimonio.
uguale io...ma nn ci capivo nulla...magari pian piano posso migliorare man mano che c capisco qualcosa su cosa devo fare...
Visto che adoro il Natale e siamo proprio nel periodo di preparazione al Natale..eccovi un giochino carino in tema...buon divertimento.. :wink:
http://www.newgrounds.com/santa.html
mah...nn riesco ad aprirlo adesso...chissà... :D
Se volete conquistare una ragazza con una serenata molto particolare... ^^
http://friendship.icq.com/friendship/browse_page/1,,15958,00.html
stai sparando di tutto qui viol...brava :D :D :D :D :D :D :D :D :D
I giochini e le boiate sono la mia specialità 8)
In_Bamba
16-12-2003, 09:26
Ma è più cretino il direttore che lo vende o colui/lei che lo compra?????? ;-)
esatto.. brava Fede :) ... che ha aperto questo topic e lo riempie (insieme agli altri) di tutte ste' cosine...
bra :wink:
Iniziano i miei auguri di Natale...
http://www.clarence.com/cartoline/create.php?card_id=3586 :evil:
In_Bamba mi stai difendendo o prendendo in giro ??? :P
è inquietante come babbonatale...1 2 3 buon natale a tee!huahuahuahuahuahuahuahuahuahua :D
sheherazade
18-12-2003, 08:20
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono
di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo
di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 Lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo,
nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito
il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato mezzo milione!".
Uahahahahahahahahaahhahaahahahah :D :D :D :D :D
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente
giustificato dalla scelta del vestito. Lui la riceve in smoking,
musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme
mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini
al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. Il tutto in
porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. Finita la
cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che
le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta
con un sorriso. Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua
canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata
all'orecchio. Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano
in una passione senza fine. Le mani di lui, mantenute perfettamente
da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. Lui che la solleva e la porta,
sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme
letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia
dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il
corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con
la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando
di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata,
lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi
orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui la riempie di
complimenti,
lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga
quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo
anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di
coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di
lei. Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO:
Arrivo a casa di lei, gli apre la porta vestita di pizzo nero,
reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da
letto. Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca
invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh"
di ammirazione di lei che dice: "Oddio che bestia!. Mi ci starà
dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con
lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo
di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i
(pochi) indumenti di lei cadono a terra. Prima penetrazione: lui sta
in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di
tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre
quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in
giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti
appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha
un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il
condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche,
totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode
talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente posseduta
come non mai e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene
il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di
carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la
pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino
facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla
perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite mentre
in Tv la Lazio vince il derby 5-0. Gran finale: pompino "stile gola
profonda" sotto la doccia. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di
tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal,
lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è
sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i
capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio,
che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
LA REALTA':
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per
afferrarle con forza il seno; a lei non dà propriamente fastidio, e
ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro
la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei
diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il
caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di
ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a
tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il
volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza
su Radio Maria. Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa
rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. Cerca di infilarle
la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il
tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a
trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba
incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il
portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo. Fallisce
il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola
sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e
non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo. Lui estrae
fiero il suo membro. Lei lo guarda e gli passa il preservativo
annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo
al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un
forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che
in realtà non l'ha ancora penetrata. Inizia la penetrazione. Venti
secondi intensissimi. Orgasmo di lui. Riposo del guerriero: lui
ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del
finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda
ed ha le palle di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno
che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce.
Gran finale: Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una
strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del
cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente
perché non se la sentiva.
huahuahuahuahuahuauaauhuahuahua lunga ma bellissima :D
Auguri auguri...ancora un giochillo...
:D http://www1.bluemountain.com/display.pd?path=35535&bfrom=1&prodnum=3029275&
Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
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Una notte mi alzo per andar in bagno.
.apro la porta e la luce si accende da sola.
.Esco e la luce si spegne da sola.
.Torno a letto e mi chiedo: avrò mica pisciato in frigo?
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Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto
sessuale senza prenderne parte.
.Praticamente...un coglione!
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Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
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Tre donne gravide:
"Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"
hehehe c stai dando dentro alla grande...apparte l'ultimo giochino (nn mi dice nulla ma c sta bene)...le barzellette xò sono ottime :D
Un tifoso della Juve, un tifoso della Roma e uno della Lazio erano su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta.
Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine del consumo di alcool, furono condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita.
Fortuna volle che il giorno in cui il processo finì in Arabia Saudita era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa.
Mentre si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
Per primo toccò al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci pensò un po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Così fu fatto, purtroppo il cuscino durò solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia.
Poi toccò al tifoso della Lazio (che aveva bevuto abbastanza) che, vista la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Roma (che aveva bevuto piu di tutti) ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori più belli del mondo. I tifosi della Roma sono i migliori e i più fedeli del mondo per questa ragione ti concederò ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Roma - In ammirazione della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20...
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo desiderio?
- Legatemi il laziale sulla schiena!!!
si sappia l'ho copiata spudoratamente da un altra sezione del forum di azzurra ma mi piaceva troppo :D
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
"Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre
ha
niente da dire?".
Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".
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Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non
abbai".
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Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".
Il padre: "Si ma non allontanarti troppo".
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Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho pei sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato" :D :D :D :D :D :D :D :D
hehe :D
ma sei un libro di barzellette :D
Poi dici le cose strane.... :o
10:31 Uomo morde pitbull per salvare la propria cagnetta
Croazia, la bestiola era finita nelle fauci dell'altro cane più grosso di lei
Protagonista della vicenda è il signor Marko Jucic, croato ma residente in Francia, che con la moglie Stana e i propri cani Nika (un pitbull di 5 anni) e Nina (uno shit-zu) sta trascorrendo le ferie nel Paese natale. Tutto bene, finché un giorno Nika ha azzannato Nina con tale forza che il suo padrone non è riuscito a togliergliela dalla bocca: Jucic così non ci ha pensato troppo e a sua volta ha morso al collo Nika, che ha mollato la presa. Bilancio della zuffa: l'uomo ha perso due denti, Nika è rimasta leggermente ferita al collo e Nina è stata trasportata d'urgenza da un veterinario che l'ha operata e le ha salvato la vita. (News2000)
15:01 Uno scarafaggio contro la solitudine
Aumentano le adozioni dell'insetto in Australia
SYDNEY - Adozioni di scarafaggi in aumento. Già la cosa è strana di per sé, se poi si considera che non si tratta di scarafaggi normali ma di quelli australiani, giganti, la cosa si fa interessante. Basti pensare che sono lunghi 8 cm e pesano quasi mezzo etto. «Effettivamente sono animali insoliti, ma i bambini possono giocare con loro senza farsi male e si mantengono con poco», spiega John Olive, uno dei maggiori fornitori di scarafaggi giganti nel mercato australiano. (marzo 2003)
E se non ne avete abbastanza...http://news2000.libero.it/speciali/sp123/pg6.html
Dare per avere?
In una famiglia scozzese il papà dice al figliolo: "Figlio, vai dal vicino
e fatti prestare il martello perchè dobbiamo piantare questo chiodo per
appendere il quadro di tua madre". Il figlio va dal vicino e dopo pochi minuti
torna a casa senza martello e dice:"Papà non me lo ha voluto dare perchè dice
che glielo consumiamo"
"Maledetto spilorcio - fa il padre- vabbè vai giù e prendi il nostro."
hehe e viol colpisce ancora hehe :D
Dolce vecchina..
C'e' una vecchietta che cammina per la strada del paesello con una gallina sotto il braccio.
Ad un certo punto incontra un giovanotto che le fa:
- Che bella ... me la darebbe per cinquemila lire ?
- Come no! Basta che mi reggi la gallina...
Dolce vecchina 2
- L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco che voleva
violentarla e ho preso un sacco di botte.
- Dal maniaco????
- No. dalla vecchietta. Mi urlava: "Fatti i cacchi tuoi, fatti i cazzi tuoi!!!"
hihihihi carine anche queste...cavolo hai una riserva infinita :D sei mitica :D
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
- Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
- Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
p.s. :questa è stata presa da un'altra sezione del forum di azzurra :P
sheherazade
02-01-2004, 07:04
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si
siede sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro e
vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo
vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a
quella splendida signora una bottiglia del Montalcino
più caro che hanno nella lista dei vini.
Il tipo pensa che se la signora accetta la bottiglia
si prospetta una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della
signora e le dice " questo è un gentile omaggio del
signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e
superiorità e decide inviare un bigliettino al
signore. Lo prepara, lo dà al cameriere il quale lo
porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto " perché io possa
accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage
una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm.
nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto il signore decide di
rispondere.
Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo
consegni alla signora.
Nel biglietto questa volta c'era scritto
" Per venire incontro alla sua richiesta potrei
vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per
rimanere con la Mercedes 600SEL nel garage.
Potrei investire o donare 19 dei 20 milioni di dollari
che tengo in conto. Pero', nemmeno per una donna tanto
affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che
tengo nei pantaloni!!! " PER CORTESIA MI RESTITUISCA
LA BOTTIGLIA!
hehehehehehehehehehe
mitica :D
NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
Brevissimo corso maschilista su come si inviano i messaggi e-mail (e su come si selezionano i destinatari dalla rubrica).
In due versioni.
Per gli uomini:
1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".
Per le donne:
1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.
2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.
3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...
4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.
5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.
6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.
7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.
8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.
9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"
10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.
11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.
12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...
13. Fate clic su Invia.
14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!
15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".
16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.
17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.
18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.
tutto quello che scrivo su questo topic è spodoratamente copiato da un'altra sezione del forum di azzurra :P :D
C'e' un aereo in volo
con a bordo Bush, il Papa, Berlusconi e un Boy Scout.
Ad un certo punto l'aereo perde colpi, il motore e' in avaria.
Il comandante esce dalla cabina di pilotaggio e dice: "Qui ci sono 4
paracadute, io sono il comandante e decido io. Io ne prendo uno e voi
arrangiatevi". Prende un paracadute e si lancia nel vuoto.
Interviene Bush: "Io sono l'uomo piu' potente della terra e non posso
certo morire." Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi si alza: "Io sono l'uomo piu' intelligente della terra e
quindi non posso morire!" Prende un paracadute e si lancia.
Rimane un paracadute. Il Papa e il Boy scout si guardano indecisi sul
da farsi.
Interviene il Papa:"Figliolo, io sono il Papa, e' vero che sono a capo
della chiesa, cosa molto importante, ma ho anche una certa eta'.
Prendi tu il paracadute rimasto e vedrai che Dio mi avra' in Gloria!"
Il Boy Scout guarda il Papa e dice:"Santo Padre, prenda pure il suo
paracadute che tanto l'uomo piu' intelligente del mondo ha preso il mio zaino!
Dio chiama Adamo e gli dice:
- Ho due notizie per te, una buona ed un'altra cattiva.
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde:
- Ti farò due regali, un cervello e un pene.
- Fantastico - risponde Adamo - e la cattiva?
Dio risponde:
- Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi alla stesso tempo!
MisteriosaMente
04-01-2004, 14:04
Buona questa, e anche quella di Viol non è male. Continuate così.
Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
mente mi stò impegnando a manetta per trovarle... :D
solo che è dura tenere testa a fede :D
Domande di un Figlio
- Papà... papà... ma i drogati sono fatti come noi?
- Di più... di più!
E' un po' vecchiotta ma fa ridere...
CORSO SPECIALE PER MASCHI:
TEMA 1: Il ferro da stiro
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di giaccio
Dimostrazione con supporto di diapositive.
TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le
riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori
anche se sei giò sposato con lei
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?"
Relazioni sul tema della generazione spontanea.
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto
passo dopo passo.
TEMA 8: Perchè non è necessario agitare le lenzuola
dopo aver emesso gas intestinali.
TEMA 9: Gli uomini che guidano
possono chiedere informazioni ai passanti senza il rischio di sembrare imptenti?ù
Testimonianze.
TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare
fuori dalla tazza (pratica in gruppo).
Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!!
sheherazade
05-01-2004, 14:58
Un ragazzo possiede un organo sessuale molto lungo, ma ha l'handicap di
essere balbuziente, il che gli rende difficile abbordare le ragazze. Un
giorno non ne puo' piu' e decide di fare qualche cosa per cui va dal
dottore: "Aaaappena aaaapro la bobobocca le dooonne fufuggono!...nonon
popotro' mamai seservirmi di queeeello di cui Dio mimi ha dodotato!". E il
dottore: "Non e' grave. Voi conoscete senza dubbio il rapporto fra corde
vocali e organo sessuale. Bastera' con una piccola operazione tagliare il
pene e la voce tornera' normale". Dopo l'intervento effettivamente il
ragazzo non balbetta piu', ma una settimana dopo ritorna dal dottore per
lamentarsi: "Dottore, e' orribile. Ora con quello che mi resta non posso
fare grandi cose. Potreste rendermi il pene lungo come prima?". E il
dottore: "Tr...Tr... Troppo ta...tardi!".
sheherazade
06-01-2004, 07:16
Berlusconi va a visitare una scuola ed entra in una classe proprio
in mezzo ad una discussione sul significato delle parole. La professoressa
gli chiede se vuole spiegare il significato della parola "Tragedia". Lui
accetta e chiede ad
uno dei ragazzi che gli faccia un esempio di tragedia.
Questo si alza e dice: - Se il mio migliore amico stesse giocando in mezzo
alla strada ed
una macchina lo investisse, questo sarebbe una tragedia!
- No, - dice Berlusconi - questo sarebbe un INCIDENTE! Una ragazza
alza la mano: - Se un autobus con cinquanta bambini cadesse da un burrone,
uccidendo tutti, questa sarebbe una tragedia?
- No, nemmeno questa. - risponde il Presidente del consiglio -
Questa sarebbe una GRANDE PERDITA! La sala resta muta. Nessun
volontario. Berlusconi chiede:- Non c'è nessuno qui che può darmi un esempio
di tragedia?
Finalmente un ragazzo, dal fondo della sala, alza la mano e, con voce
tranquilla dice:
- Se l'aereo presidenziale, trasportando Lei e la sua famiglia,
fosse colpito da un missile, uccidendo tutti i passeggeri, questo sarebbe
una tragedia!
- Ottimo! - esclama Berlusconi - Giusto! E tu potresti dirmi perché sarebbe
una tragedia?
Bene... perché non sarebbe un INCIDENTE e neppure una GRANDE PERDITA...
Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in
Sardegna.
Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina.
A metà serata provoca gli invitati:
"100 milioni a chi è capace a buttarsi nella piscina ed attraversarla a
nuoto"
Nessuno.
"100 milioni e la mia Ferrari"
Nessuno.
"100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri."
Nessuno ancora.
"100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia
moglie"
Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i
coccodrilli,
combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo
l'altra sponda della piscina.
Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire.
"Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!"
"Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore.
"No, non voglio i tuoi quattrini.."
"La mia Ferrari, allora?"
"No, non voglio la tua macchina"
"Il mio dodici metri, allora?"
"No non voglio la tua barchetta"
"Mia moglie allora. Prendila !!!"
"No non voglio le tue donne"
"Ma che vuoi allora?, diccelo!"
"Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro!!!!!!"
Ero felice!
Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza? Beh, lei era un sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere.
Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella.
Ero totalme nte scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse:
- Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!
kobe^[8]
08-01-2004, 19:34
Cenerentola è a cena dal principe azzurro. Lei gli fa un pompino, e il principe viene sul vassoio. Lei fugge e il principe urla:
<<La scarpetta!!!>>
E lei: <<Falla fare a tua mamma!!!>>
kobe^[8]
08-01-2004, 19:35
Vieri e Totti davanti allo specchio magico che fa sparire chi dice stronzate.
Vieri: <<Io penso di essere un figo>> Puff...sparito
Totti: <<Io penso>> puff...sparito
Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel culo un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"
E bravo Robertaccio che cè tornato a raccontarci le barzellette..
ecco la mia giornaliera..
La moglie: "Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!". Il marito: "Taxi!".
Questa era un po' corta..eccone un'altra..
Un giovane Milionario che viaggia per tutto il mondo e conosce tante lingue viene in vacanza in Italia. Qui si innamora di una ragazza sempliciotta senza troppa istruzione. Si innamorano, si sposano e vanno in America in viaggio di nozze. Entrano nella stanza d'albergo e alla vista della camera la ragazza esclama: "amoreee, che bella mi sa tanto di DINASTI" E LUI "amore siamo in america la i si legge ai: DAINASTI (dinasty) pronunciato viene pronunciato" e lei "ah si si"! entrano nella stanza da letto e lei entusiasta: "amoreeeeeeeee che bella è perfetta per la nostra PRIVACI" e lui sempre + comprensivo "amore, ricordi? i - ai si pronuncia: PRAIVASI (privacy)" e lei "ah si si". Iniziano i preliminari amore quanto ti amo, quanto sei bella e lei ribatte..."e non hai ancora visto la mia FAICA
MisteriosaMente
09-01-2004, 17:38
Siamo alle barzellette sporche? Questo forum è diverso dal solito.. mi piace.
Ne sono contenta Misteriosamente,menomale :) ..allora incolla qualcosa anche tu dai ^^
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
- Signore, avrei un problema...
- Che problema, Eva?
- Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice...
- Come mai, Eva? - fu l'immediata replica dall'alto.
- Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele...
- Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te!
- Che cos'è un "uomo", Signore?
- Questo "uomo" sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente!
- Sembra una cosa divertente! - commentò Eva ammiccando ironicamente - Dove sta la fregatura?
- Beh... lo puoi avere ad una condizione...
- Quale?
- Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante e autocompiacente... perciò dovrai fargli credere che è stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!
Questa è in assoluto la + bella...hehehehehehe...veramente bellissima... :D
Un re, padre di una bellissima figlia, decide che sia venuta l'ora di farla sposare con uno dei suoi fedeli soldati. Non sapendo però chi scegliere tra i tanti disponibili, inizia a pensare. L'idea gli giunge all'alba, riunisce tutti i suoi soldati e dice : "Soldati, ascoltatemi bene. Darò mia figlia in sposa a colui che mi porterà le più belle palle di Ping Pong. Avete un mese di tempo, al ritorno della mia vacanza vi voglio tutti pronti."
Cosi egli partì e i soldati si impegnarono a ricercare palle da Ping Pong in tutto il mondo. Al suo ritorno, il re allineò i soldati e andò dal primo :
"- Tu fammi vedere cosa mi hai portato" il soldato aveva in mano due palle da ping pong di bronzo, e il re "-uhm niente male, ma potevi impegnarti di più"
Andò dal secondo "-Tu cosa mi offri ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong d'oro, e il re "-uhm bravo, sei stato in gamba"
Dal terzo "- E tu cosa mi hai portato ?" il soldato gli mostra due palle da ping pong di diamanti, e il re "-uhm complimenti!! sei tra i favoriti"
E cosi , si fa tutti i soldati che hanno sempre palle da ping pong via via più preziose...giunge all'ultimo...lo vede sporco di terra, capelli sparati in aria, sangue ovunque...
"-uhm...tu cosa...mi hai...portato ?" e il soldato gli da in mano due palle rosa pelose. Il re infuriato " MA SEI SCEMO ? TI SEMBRANO DUE PALLE DA PING PONG QUESTE ?" e il soldato... " AHHHHH LEI AVEVA DETTO PING PONG NON KING KONG!!!!"
Sempre sullo stesso tema..
Adamo va dal Signore.
Adamo:
- Posso farti una domanda?
Dio:
- Dimmi pure figliolo.
- Perché hai fatto Eva così bella?
- Perché tu la potessi amare.
- E allora perché l'hai fatta così stupida?
- Perché lei amasse te!
GIOTTO
Giotto alle elementari. Un giorno suo padre va a udienza: entra dal professore di italiano. (Con un difetto di pronuncia)
- Buon giorno, fono il papà di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio a scuola.
Il professore sdegnato risponde:
- Guardi, suo figlio è proprio un somaro. E' in terza elementare e ancora non sa scrivere!! Mi dispiace, ma io lo devo bocciare.
- Mio Dio, mio figlio un fomaro, e io che penfavo che foffe tanto bravo!!
Il padre si congeda e va dal professore di matematica:
- Buon giorno, fono il padre di Giotto e vorrei fapere come va mio figlio in matematica. Il professore:
- Guardi, suo figlio è un gran somaro. Non sa neanche fare 2 + 2. Mi dispiace, ma lo devo bocciare.
- Mamma mia, anche in matematica, ma cofa gli devo fare a questo bambino!!!
Stremato va dal professore di disegno:
- Buon giorno fono il papà di Giotto. Guardi, non me lo dica. Fo già che è un fomarone.
- Ma come un somarone!?! Suo figlio è un genio, un prodigio. Pensi che la settimana scorsa ha disegnato delle farfalle sul vetro della classe: erano così belle che i suoi compagni cercavano di prenderle. E pensi che l'altro ieri per farmi uno scherzo mi ha disegnato un ragno sul registro di classe. Era talmente realistico che ho cercato di schiacciarlo!!!
Il padre con aria rassegnata:
- Guardi, ftia zitto! Ieri mi ha difegnato una FIGA fulla ftufa!!!!
La pubblicità ci vuol far credere che...(è lunga ma è carina ne vale la pena)
- E' sempre bel tempo.
- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella tanto ci pensa la nonna).
- Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
- Vieri sa cos'è l'ADSL.
- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni.
- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
- Se fai il postino trombi come un coniglio.
- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.
- Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
- Gli animali non fanno cacca.
- Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perchè tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
- Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che tra l'altro è una Fiat...
- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Fa ridere troppo vedetevelo... :lol:
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fighissimooooooooooooooo :D :D huahuahuahuahua
Un bel giorno, intorno alle 15:00, San Pietro viene svegliato dal continuo bussare alle porte del Paradiso.
Si alza, va ad aprire e si trova davanti un vecchietto, un po' curvo, occhialetti rotondi, barba bianca corta e camice da falegname.
- Salve figliuolo... entra pure.
I due si incamminano verso l'ufficio di San Pietro e si accomodano alla scrivania. San Pietro apre un cassetto e ne tira fuori un modulo, prende la penna e incomincia:
- Come ti chiami figliolo?
- Giuseppe.
- Che lavoro facevi da vivo?
- Il falegname!
A questo punto, San Pietro collega le due cose... Giuseppe... Falegname... e anche se non richiesto dal formulario domanda:
- Figli?
- Ah! ... lei tocca un tasto dolente, io si ho avuto un figlio, se così si può dire, che fin da piccolo si è rivelato un prodigio, ma me ne ha fatte passare di cotte e di crude. Pensi che una volta è stato perfino arrestato! Poi, prima di raggiungere la maggiore età se ne andò di casa e non l'ho più visto da allora, però è diventato famosissimo e il suo nome è conosciuto da ogni uomo o donna sulla faccia della terra.
A queste parole, San Pietro, senza più dubbi, si alza e percorre la stanza a balzi fino ad una porta. Bussa, si sente dire "AVANTI" da dentro.
Passano alcuni minuti ed esce Gesù a braccia aperte urlando "PAPA'! PAPA'!" A queste parole il vecchietto sussulta, si alza di scatto e correndo verso la porta urla:
- PINOCCHIO! ... FIGLIO MIO!
Testamento di una vergine: Quando muoio
crematemi e spargete le mie ceneri per casa ....
almeno cosi qualcuno mi scopa!
______________________________________________
Lui: "Amore ho una barzelletta che ti farà
cadere le tette dal ridere...."
Poi la guarda nuda e dice: "Forse te
l'ho gia raccontata!!".
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In un autobus a Napoli:
"Fermi tutti.... è una rapina"
e una signora: "Ue che paura...,
pensavo fosse o' controllore".
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sheherazade
16-01-2004, 18:18
Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese:
Annunciamo una grande scoperta: Abbiamo preso un uomo senza reni, lo
abbiamo sottoposto a trapianto una settimana fa ed oggi, grazie ai
progressi della Scienza Medica inglese, è già fuori a cercare un lavoro!"
Relatore Francese:
In Francia abbiamo fatto di meglio: abbiamo preso un paziente senza un
polmone,e sottoposto a trapianto, dopo tre giorni è già fuori a cercare
lavoro!"
Relatore Tedesco:
"Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore,vi abbiamo trapiantato metà
Di un cuore funzionante per uno e dopo due giorni sono già tutti e due fuori
a
cercare un lavoro!"
Relatore Italiano:
"Non potete competere. In Italia abbiamo preso un tale completamente senza
cervello, lo abbiamo messo a capo del Governo e dopo nemmeno un anno,
mezza Italia è già fuori a cercare lavoro!"
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA IRLANDESE:
> Non si è mai sposato
> Non ha mai avuto un lavoro fisso.
> La sua ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA PORTORICANO:
> Si chiamava Jesus.
> Aveva costantemente guai con la legge.
> Sua madre non era sicura di chi fosse suo padre.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA GRECO:
> Parlava gesticolando.
> Beveva vino ad ogni pasto.
> Lavorava nel settore delle costruzioni.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA NERO:
> Chiamava tutti "fratello".
> Non aveva un indirizzo fisso.
> Nessuno lo voleva assumere.
>
> TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA CALIFORNIANO:
> Non si tagliava mai i capelli.
> Era sempre scalzo.
> Ha inventato una nuova religione.
>
> E FINALMENTE, LA PROVA CHE GESU' ERA ITALIANO:
> E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre.
> Ha vissuto in casa fino a 33.
> Era convinto che sua madre fosse vergine.
> Sua madre era convinta che lui fosse Dio.
Scaricatelo merita!! :lol:
http://www.fuorissimo.com/php-bin/downloads/?Section=video&File=09.zip
Ci sono tre suore morte che si avviano per entrare in paradiso sulla soglia del quale c'è San Pietro ad attenderle.Arriva la prima e San Pietro le domanda:"Scusa ma tu l'hai mai toccato un pene?"e la suora imbarazzata risponde:"beh,veramente si;con un dito." Allora il santo le risponde:"prima di entrare lava la parte con cui hai commesso peccato in quell'acquasantiera e poi puoi entrare." Arriva la seconda e San Pietro le porge la medesima domanda alla quale lei risponde:"eh....si,ma solo con il palmo della mano." Così il santo le spiega ciò che deve fare per entrare in paradiso. Dopo un pò arriva la terza suora correndo affannosamente.San Pietro porge anche a lei la consueta domanda spiegandole già il da farsi nel caso la risposta fosse positiva e la suora esclama:"se credi che io mi feccia i gargarismi con l'acqua in cui quella si è fatta il bidè e l'altra si è pulita il culo,ti sbagli di grosso!"
sheherazade
24-01-2004, 14:32
Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice: "Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica: "OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!" Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio: "Cazzo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
Cosa fa il Papa sott'acqua?
Le Bolle Pontificie...
L'Angelo dell'ENEL apparve a Maria e le disse:
"Maria..io sono la Luce!!"
-Ciao Gesù come sta tuo padre?
-Eh..oggi è al settimo cielo!
Due cinesi, proprietari di un ristorante, sono in viaggio di nozze. La prima notte sono tutti e due molto emozionati ed imbarazzati.
Lui per rompere il ghiaccio la abbraccia e la coccola, le carezza i capelli e, ad un certo punto le bisbiglia in un orecchio:
- Ti avele detto niente tua madle?
Lei timidamente fa cenno di si con la testa. Lui fattosi coraggio:
- Vollesti plovale qualcosa di palticolale?
Lei con un sorriso malizioso:
- Si, vollei plovale un sessantanove...
Lui si ferma pensieroso guardando verso l'alto e poi fa:
- Tu volele "pollo con mandolle" ploplio adesso???
Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." alchè l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"
http://baugigi.interfree.it/test Nu.txt
Non ci cliccate sopra,copiatelo ed incollatelo..poi ditemi se sono l'unica malata a cui non è venuta nemmeno una risposta come si deve..sono una deviata mentale aiutoooooo :(
sheherazade
07-02-2004, 12:41
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne
sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e
Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci
un po' ovunque... Io ero già "full hot" e credevo fosse reciproco dato il
carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso
momento, mi dice : " Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho
soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm ?" E ho
detto: " COSA !!?? "
Allora lei mi ha detto le parole magiche: " Tu non sai entrare in
connessione con i miei bisogni emotivi di donna". Alla fine ho capitolato
e,
rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei avuto del sesso, così
mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io
la
guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. siccome non
riusciva
a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata
e
motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno
anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 600 euro, al
ché ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla bijouteria,
da
dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se
l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo
impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo
mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo set di
mazze
da golf professionale " première classe ". Ma penso d'aver distrutto tutti
i
suoi schemi mentaliquando le ho risposto ancora di sì. A questo punto era
quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso !!! E' in
quel momento che col suo più bel sorriso mi ha detto: " andiamo a pagare
alla cassa!"
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: " No amore,
credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba ". Avreste dovuto
vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata
quando
ho aggiunto: " voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia ". E
nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio,
ho
semplicemente aggiunto: " Tu non sai entrare in connessione con i miei
bisogni finanziari d'uomo ".
Credo che non farò più sesso prima della primavera del 2005...
Guardate questi disegni che meritano davvero fighi..anzi sorprendenti
http://www.attivissimo.net/antibufala/madonnaro/artista.htm 8)
sheherazade
07-02-2004, 13:16
A scuola la maestra chiede ai bambini: Chi di voi mi saprebbe dire come si può introdurre un buco in un altro buco? Annarella alza la mano e dice:
Signora maestra io so come si fa. Come? Allora Annarella, unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi
in un buco? Annarella alza la mano.
-Dicci Annarella. Stessa cosa solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. -Ecco signora maestra. Tre buchi in un buco.-Brava Annarella. Adesso chi saprebbe dirmi come si fa
a mettere cinque buchi in un buco? Annarella alza un'altra volta la mano. -Dicci Annarella. Stessa cosa solo che le dita coprono bocca, narici e
occhi. -Ecco signora maestra. Cinque buchi in un buco.
Pierino si sta incazzando.
Com'e possibile che Annarella risponde sempre e lui
no. Allora dice: -Signora maestra voglio fare io una domanda.
Come possiamo mettere 9 buchi in un buco ? .
Nessuno sapeva rispondere. Persino Annarella era zitta.
Allora la maestra dice: -Non sappiamo Pierino, dicelo tu.-Mettiamo un flauto nel culo di Annarella... !!
Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#
>Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
>Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso!!!!"
In_Bamba
11-02-2004, 13:41
Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#
320.2 mitticcoooooooooooooooooooooooooo :P
Ma noooooooooooooooooooooo ho rosicato..ora mi impegno e metto il nuovo record :evil:
Un altro giochillo...
http://www.xgenstudios.com/castle/index.htm :D
Un regalino per voi..quando sarete nevosi mi ringrazierete... ^^
http://fun.tmc.dyn.ee/schschschi.swf
Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#
306.4 ma nn mi arrendo e vi batterò :P
uhahahahahah Ste ti aspetto al varco... 8)
sheherazade
15-02-2004, 19:29
Grande festa nuziale nel salone di una villa settecentesca. Dopo un raffinato banchetto si aprono le danze, un'orchestra suona musica romantica e coinvolgente. Un ragazzo molto timido, seduto in disparte, nota una bellissima ragazza seduta dall'altro lato della sala; dopo numerosi tentennamenti decide che è giunto il momento di tentare il tutto per tutto e di invitarla a ballare con lui. Approfittando dell'intervallo tra un brano e l'altro, attraversa la sala cercando di non farsi notare, avvicina la ragazza, si schiarisce la voce e
sussurra: "Scusami se ti disturbo, è da molto tempo che ti osservo e mi piaci molto: ti andrebbe di concedermi il prossimo ballo?" Contro ogni ragionevole aspettativa, la ragazza va su tutte le furie e incomincia a sbraitare: "Cooooosa??? Ma come ti permetti??? non ci siamo mai visti prima, non ti presenti neppure e mi chiedi subito se voglio venire a letto con te????" Immediatamente tutta l'attenzione della sala si sposta sul ragazzo che arrossisce fino a diventare incandescente: non osa neppure chiedere spiegazioni ma, pieno di vergogna, ritorna al suo posto cercando di mimetizzarsi con gli arredi circostanti. Dopo un paio di minuti, è la ragazza che attraversa la sala e va dal ragazzo, lo avvicina e gli mormora in un orecchio: "Scusami per la reazione che ho avuto prima: sai, io sono una studentessa in psicologia, sto per laurearmi con una tesi sulla timidezza e l'imbarazzo, e ho pensato di sfruttare l'occasione che mi è offerta da questa festa per fare un po' di ricerca sul campo. Mi spiace che ne abbia fatto le spese proprio tu". E il ragazzo, urlando nel silenzio generale: "Ma sei matta??? Cento euro per un pompino?????"
DONNE E UOMINI
(Sottotitolo: l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, può talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il più delle volte per quei poveri esseri implumi denominati 'Uomini')
L'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquanta euro e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare sesso)
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede.
>
>"Mi scusi, Santità," dice l'autista,
>"Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
>
>"Beh, per dirti la verità" risponde il Papa,
>"Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
>
>"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro! E se succedesse qualcosa?" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina.
>
>"Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa.
>
>Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.
>
>L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
>
>"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.
>
>Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene.
>
>"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista.
>
>Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
>Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio.
>
>"Devo parlare col capo..."
>
>Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
>
>"Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo.
>
>"Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto.
>
>"Una ragione di più!" Esclama il capo.
>
>"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
>
>Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
>
>"Più in alto!"
>
>"Il Governatore?"
>
>"Di più!"
>
>"Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?"
>
>"Credo sia Dio!"
>
>"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
>
>"Ha il Papa per autista!!!" :lol: :lol:
MisteriosaMente
19-02-2004, 16:48
Buon divertimento..il mio record è 317,53..fatemi sapere :P
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/scacciapensieri/penguin/index.html?pmk=hplong#
306.4 ma nn mi arrendo e vi batterò :P
319.9, prostratevi.
[/img]
NON SOLO FIUMI DI PAROLE...
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
psykoangel
20-02-2004, 19:53
Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile
Il nuovo codice della strada dice che in caso di nebbia sull’ autostrada bisogna moderare la velocità in base alla visibilità e regolarsi tenendo d’ occhio la segnaletica orizzontale sulla pavimentazione. Se si vede 1 cerchio la velocita consigliata e 40 km ora se 2 cerchi e 80 km ora se si vedono 3 cerchi 100 km ora….. se vedi 4 cerchi fermati ai preso in pieno un audi
Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….
che differenza c'è tra il calciatore Ronaldo e Lady Diana?
Ronaldo Dribbling..........goal
Lady Diana tunnel..........palo
Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume?
Controlla se l'acqua è potabile
Sai cosa ci fa Michael Jackson su una Peg-Perego???Va a cuccare….
che differenza c'è tra il calciatore Ronaldo e Lady Diana?
Ronaldo Dribbling..........goal
Lady Diana tunnel..........palo
queste sono un po' vecchie psyko ma nn le disdegno perchè oggi le ritiro fuori tutte con gli amici...huahuahuahuahuahuahuahuahuahua:P
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accertato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali.
Note: Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa. Maneggiare con cura!
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah.
psykoangel
21-02-2004, 12:28
bellissime matto :D :D :D
Meglio la figa o la birra???
Una birra è sempre bagnata.
La figa và incoraggiata.
*Vantaggio: birra.
Una birra fà schifo servita calda.
*Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
*Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
*Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre,
La figa è una scatola dove puoi venire.
*Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
*Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fighe in una notte, e non c'è più bisogno di guidare.
*Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
compra troppa figa, e diventi povero.
*Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito.
*Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra.
*Vantaggio: figa.
La birra, più è stagionata, meglio è.
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
*Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
*Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, è divertente.
Strappare le mutandine da una figa, è MOLTO più divertente.
*Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra.
*Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato.
Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
*Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei.
*Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
*Vantaggio: figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei goduta.
*Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non è scomparsa appena te la sei
goduta.
*Vantaggio: birra.
La birra non la devi mai accompagnare a casa!
*Vantaggio: birra.
La schiuma nella birra è normale!!!
*Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra al lavoro potresti essere arrestato.
Se ti fai una figa a lavoro (ad e` il tuo capo) potresti essere promosso.
*Vantaggio: figa.
La peggiore delle birre non attacca malttie mortali(vantaggio birra)
*Vantaggio: birra.
La birra...comunque ha un prezzo....per la figa non e detto!!
*Vantaggio: figa.
Figa batte birra: 14 - 9
Un mago lavorava su una nave da crociera.
Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi.
C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i suoi trucchi.
Ogni volta che il pappagallo capiva, cominciava a gridare, nel mezzo dello show: "Guardate! Non e' il solito cappello!!! Ehi, perche' tutte quelle carte sono assi di spade?"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto, era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondo'. Il mago si trovo' su un pezzo di legno nel mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
I due si fissavano con odio ma senza proferire parola.
E questo ando' avanti un giorno, poi per un altro e un altro ancora.
Alla fine, al quarto giorno, il pappagallo non si pote' piu' trattenere: "Ok, mi arrendo, dove hai nascosto la nave?"
L'ITALIANO PERFETTO
* Almeno l'italiano sallo.
* Scendi il cane che lo piscio.
* Che fisico... fai bidi bolding?
* Posso affliggere questi manifesti?
* Riposiamoci e diamoci una rifucilata.
* Tomba ha vinto lo slavo gigante.
* Al TG parlavano degli ambientalisti islamici.
* Il patè d'animo.
* Di fronte a ste cose rimango putrefatto.
* Siamo agli antilopi.
* Quando muoio mi faccio cromare.
* Ho un dolore in mezzo allo sterco.
* Purtroppo è nel mio carattere: sodomizzo tutto.
* I raggi ultaviolenti.
* Anche l'ottico vuole la sua parte.
* Anche l'occhio va dalla sua parte.
* Spezziamo un'arancia in favore.
* Spezziamo un braccio in favore della pace.
* Non piangere sul latte macchiato.
* Uniamo l'utero al dilettevole.
* Arrivano certe zampate di caldo.
* Piume di stronzo.
* Mi son dato la zuppa sul piede.
* C'è peluria di operai.
* Ha studiato da solo: è un'auto di latta.
* Sono animali che vivono solo allo stato ebraico
Dialogo tra le lenzuola.....
LEI: Se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Certo che no...
LEI: No? Perchè no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, sì...che c'entra
LEI: C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
LUI: Vabbè, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
LEI: (con aria triste) Ah, ti risposeresti...
LUI: Beh, sì! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì...certo...
LEI: E le lasceresti guidare la mia macchina?!
LUI: Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio -
LUI: CaSSo!...
Non è carina???!!??? :)
http://sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=1160&L1=0&L2=0&L3=0&Page=new
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
è vecchissima ma nn potevo fare a meno di trascriverla qui :lol:
Berlusconi telefona a Emilio Fede:
- Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici!
- Sarà fatto, Silvio!
- Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia!
- O mio Dio!
- Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così!
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/sfide/simon/index.html?pmk=HPdnp#Io ho dato di matto dopo poco... :P
Un bambino sardo scrive una lettera a Gesù Bambino: "Per quest'anno
voglio la playstation e la pista polistil."
A natale gli arrivano tanti regali tranne quelli richiesti.
L'anno successivo torna a scrivere la lettera ""Quest'anno visto che
sono stato bravo, voglio la playstation e la pista polistil!"
Anche quest'anno niente.
L'anno successivo i genitori, passando davanti al presepe, scorgono una
lettera al posto di Gesù Bambino.
Aprendola trovano scritto:
"Cari Giuseppe e Maria se volete rivedere sano vostro figlio mi dovete
portare la playstation e la pista polistil!"
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: "... passamela!".
Ste nuovo record al gioco del pinguino 320.9 prostrati!!!!! 8)
caxxo, ridammi l'indirizzo che ti umilio :P
Uahahahahaha cliccalo è nei post precedenti :P in bocca al lupo...
devo fare la fatica di andarlo a cercare???uffaaaa
sheherazade
01-04-2004, 14:31
http://utenti.lycos.it/psicomed/immagini/sheherazade/pesce-linguaccia.jpg
Già adoravo i bulldog per una mia passione..ma dopo questo filmato sono ancora + innamorata di loro..uahahahahahahahahahaha :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: http://www.sublimedirectory.com/stimes/dogboard.wmv
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e percio' vi concedo una seconda possibilita' e vi faro' tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu' grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!". Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra. Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida: "No! Non farlo!". Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff ... scompare il turco.
Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente l'aereo.
Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia ... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi’ anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".
Uhahahahahahahahahahaha spettacolo..ti fa sentire una mosca.. :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
http://64.4.36.250/cgi-bin/linkrd?_lang=IT&lah=cc437bf4c7e0becfc3329f5371e2b2 71&lat=1082891744&hm___action=http%3a%2f%2fwww%2ee xpression%2ephilips%2ecom%2ebr%2fartes%2fvenc2003% 2fobra1flash%2ehtml
Non usate + il link del bulldog che adesso riporta ad un sito porno |) .. a meno che non siete interessati..
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver
avuto un rapporto sessuale completo con una paziente meditando su
quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio,
come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso
tutta
la mia etica professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il
suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli
dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE
C'E
UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON
I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO
?!
NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !!
Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin
dei
conti
non ho fatto nulla di male !!"
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
avvicina
all'orecchio e dice:
"RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !!
VE-TE-RI-NA-RIO,
COGLIONE ....!!!!"
Dio dall'alto vede che nel mondo ci sono tante guerre, va dal figlio e gli chiede di sistemare la situazione.
Gesù va e si ritrova in Giamaica dove un ragazzo vedendolo con barba e capelli lunghi gli dice:
- Tu sei dei nostri! Vieni con me e non te ne pentirai...
Gesù cerca di spiegargli che è il figlio di Dio ma lui non gli da tempo di parlare e gli dice:
- Facciamoci una canna che c'ho della roba buona!
Così si ritrovano a fumare una canna e l'altro gli chiede:
- Cos'è che volevi dirmi?
Gesù:
- Che sono il figlio di Dio!
L'altro:
- Beh... te l'avevo detto che era robba bona!!!
Un' altra cosettina per stasera..potrebbe essere interessante sapere cosa ne viene fuori... :D http://mobile.virgilio.it/community/test/001/index.html
http://giochi.virgilio.it/salagiochi/sfide/simon/index.html?pmk=HPdnp#Io ho dato di matto dopo poco... :P
passeggiando un po' nei meandri di questo topic ho ritrovato questo post e ho capito come funziona...bè sono arrivato al mio record di 14 poi vado in trip...per il pinguino nn riesco + a fare punteggi decenti :P
uahahahaahahahahahah :lol:
Spettacolo vi giuro uahahahahahaah http://www.weebls-stuff.com/toons/35/ e http://www.weebls-stuff.com/toons/25/
O_O sono rimasto a dir poco scoinvolto huahuhuahuahuahuauhuahauahua
ma ho una domanda ...quello dell'inghilterra finisce?al 3° goal mi sono fermato :P
In_Bamba
06-06-2004, 20:38
O_O sono rimasto a dir poco scoinvolto huahuhuahuahuahuauhuahauahua
ma ho una domanda ...quello dell'inghilterra finisce?al 3° goal mi sono fermato :P
Poco male, io mi sono fermato a 5-0 !!! :-)
non sono mai arrivata alla fine :D
a ma allora esiste una fine...huahuahuahuahua...ogni volta che vedo ste pagine torno a vedermi quella dell'inghilterra huahuahuahuahuahuahua
Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare.
Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!"
Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!"
Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!"
Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!"
Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!"
Dice il masochista:"...miaaooo...!"
10 modi con cui un ragazzo dice di no (e spiegazioni)
1) "Sei come una sorella per me" (sei brutta)
2) "C'è un pò di differenza di età" (sei brutta)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutta)
4) "La mia vita è già abbastnza complicata in questo periodo" (sei brutta)
5) "Sono fidanzato" (sei brutta)
6) "Non mi metto mai assieme ad una con cui lavoro" (sei brutta)
7) "Non sei tu, sono io" (sei brutta)
8 ) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (sei brutta)
9) "Sono un single per vocazione" (sei brutta)
10) "Restiamo amici" (sei maledettamente brutta!!!)
10 modi con cui una ragazza dice di no (e spiegazioni)
1) "Sei come un fratello per me" (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un tranquillo weekend di paura")
2) "C'è un pò di differenza di età" (mi sembrerebbe di farmi mio padre)
3) "Mi attrai ma non in quel senso" (sei brutto, sfigato ! e ti puzza l'alito)
4) "La mia vita è già abbastnza complicata in questo periodo" (non voglio che tu passi la notte con me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
5) "Sono fidanzata" (preferisco il mio gatto)
6) "Non mi metto mai assieme ad uno con cui lavoro" (non uscirei con te neppure se fossimo soli nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
7) "Non sei tu, sono io" (sei tu)
8 ) "Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera/scuola" (perfino una roba noiosa come il lavoro/scuola è più divertente di te)
9) "Sono una single per vocazione" (mai mi metterei con uno sfigato come te)
10) "Restiamo amici" (volgio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli quello che faccio con gli uomini che mi piacciono veramente)
Fighissimoooooo..troppo funny :lol:
http://www.wagenschenke.ch/
a 50 m ho voluto vedere come cadeva...cmq mi risulta molto facile...hehehe l'esperienza :P
Giochino post europei..http://www.sinapto.com/flash/lama.swf
uahahahahahahahahah :D :D
http://www.albinoblacksheep.com/flash/stfu.php Uhahahahahahahah
laciredfre_
07-07-2004, 08:13
sara' vecchia come il cucco... ma ieri sera mi sono divertito.. io nun la sapevo...
quattro ingegneri su di un'auto... l'auto si ferma...
l'ingegnere meccanico: '' e' sicuramente colpa del motore''
l'ingegnere elettronico: '' e' sicuramente la centralina di controllo che non va ''
l'ingegnere gestionale: ''bisogna cambiare pilota... ''
l'ingegnere informatico.... e se provassimo a uscire e rientrare????
MUHaHAHAHaHaHAHAHAHAHAhhaAHaAHhaAHAHAhaAhAHa
p.s.
me le scrivo e me le rido :D :D :D :D :D
Come noto la popolazione dei Puffi è composta da circa un centinaio di esemplari... Sono una razza sedentaria considerato che per una qualche misteriosa ragione continuano a vivere da secoli nel medesimo posto senza consumarne le risorse naturali (a rigor di logica la zona nel raggio di due o tre metri dal villaggio a quest'ora dovrebbe essere desertica....)
STRUTTURA SOCIALE
Per una qualche strana ragione ogni puffo nasce con una specifica abilità che gli consente di trovare un posto all'interno della società e al contempo di non trovare nessuno che gli faccia concorrenza nell'arco della propria esistenza. Oltre al lavoro, pare che lo stato fornisca anche il divertimento alla popolazione distribuendolo equamente. Qualche illuminare fa notare: "tanto si divertono con poco...."
Il sistema scolastico: Di norma ogni puffo esce sempre con il massimo dei voti...anche perché essendo privo di termine di paragone, deve per forza ess! ere il migliore. Il tipo di valori che vengono insegnati dal sistema scolastico dei puffi è molto forte altrimenti non si spiega come un ingegnere (puffo inventore) venga trattato alla stessa stregua di un bracciante (puffo forzuto), di un lavativo (puffo dormiglione) o addirittura di uno controproducente (puffo tontolone) senza che lui se ne lamenti. *l'opinione di Marx: se avessi potuto sarei nato puffo! Dopo attente analisi si è convenuti che la puffetta la dia a tutti sistematicamente per imposizione statale, al fine di sedare possibili colpi di stato.
- STRUTTURA GENETICA
Dopo i numerosi studi sulle caratteristiche dei puffi si è potuto osservare che le sostanziali differenze tra un puffo e l'altro, se si esclude l'inclinazione all'attività che perpetuerà per il resto della propria esistenza e la consistente miopia di quattrocchi sono ridotte a 0. Molto probabilmente è proprio questa deficienza che lo ha portato ad essere p! articolarmente stronzo nei confronti di tutti gli altri puffi! . Un altro particolare oggetto di studio è la vita media di un puffo... nessun puffo è mai morto, indi per cui non è possibile stabilire un età media. Considerato che nessun puffo è mai morto sorgono spontanee le seguenti considerazioni:
1) hanno un sistema immunitario mostruosamente efficace (considerato che sono sempre vestiti uguali indipendentemente dalla temperatura e dalle condizioni atmosferiche)
2) hanno un culo schifoso nello schivare gli incidenti sul lavoro
3) non fanno uso di sostanze stupefacenti (anche se pare che ogni tanto una foglia di puff-bacche se la fumino ma non fa testo... si sa che di maria non è mai morto nessuno)
4) Puffetta la dà proprio a tutti....
- ABITUDINI ALIMENTARI
I puffi sono il primo caso di essere vivente che abbisogna di un solo tipo di nutrimento: le puff-bacche Qualsiasi altro organismo abbisogna di una varietà di vitamine sali minerali carboidrati... evidentemente le puff-bacc! he incorporano una varietà di elementi spaventosa ma questo sfortunatamente non ci è dato saperlo dato che ci è stato impossibile reperirne un campione.
- STRUTTURA ECONOMICA
Come abbiamo accennato in precedenza la società è preimpostata affinché ogni puffo trovi il suo posto all'interno del ciclo produttivo. Ciò fa supporre che il tipo di economia adottata sia di tipo autarchico cosa che possiamo riscontrare anche dal fatto che il cibo viene erogato dallo stato (rappresentato in quel caso da puffo golosone) in ugual misura per tutti i puffi.
- STRUTTURA POLITICA
Il potere è integralmente accentrato nella figura del grande puffo il quale pare rappresentare il potere legislativo, esecutivo e giudiziario. Al di sotto di questa figura vi sono tutti gli altri puffi tutti alla stessa stregua esclusi i puffolini in quanto non hanno ancora conseguito la maggiore età (a che età un puffo diviene maggiorenne purtro! ppo non ci è dato saperlo in quanto lo statuto dei puffi pare! essere orale). In teoria la formazione culturale del grande puffo è di tipo staliniano considerato anche il colore rosso del cappello. Pare non esista una reale opposizione a parte una fazione anarchica rappresentata da puffo selvaggio il quale però ha preferito vivere lontano dallo stress di un regime assolutista rifugiandosi nella foresta. Nonostante non esista un opposizione sta di fatto che per una qualche strana ragione quattrocchi gli fa da portaborse...
> Suggerisco, nell'ordine:
> - balding, evil, big smile
>
>
>
>
>
> http://uk.download.yahoo.com/ne/fu/attachments/buildabetterbush.htm
Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: " Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così semplicemente toccandole una spalla...". E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare, vede oggi è il mio
primo giorno di lavoro come tassista ... negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..."
L'UCCELLETTO
Era d'Agosto ed un povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò, per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio:
ciop ciop, cip cip ciop
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!
I maschi, un po' sorpresi a tal parole,
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte uscirono pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzaron tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
Per tutti i Santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
Esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!
Ben celata in un angolo appartato,
una ragazza col suo fidanzato,
in una capelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male,
e con il volto di un pallore smorto
disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio. Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Nell'attesa bersi un bicchiere di whisky.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Versarsi altri due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no -insomma, mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana!
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski dibikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito. Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ciSciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento. Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un piatto. Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sulpavimentodella cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che sista meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia efinire la bottiglia di rhisky. Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda lanote.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
è un po' fortina ma mi paceva troppo looool
LadyMargot
24-10-2004, 11:35
ma tu sei un pozzo di scienza eheh
sò dove cercare :D :P
MANUALE DI SOPRAVVIVENZA ALCOOLICA
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
LadyMargot
24-10-2004, 13:54
eheheh veramente spassoso, dovresti pubblicarne più spesso di queste chicche :wink:
eccoti accontentata!!!SuperBomba da 10000 righe!!!
PERCHE' LA GALLINA HA ATTRAVERSATO LA STRADA?
FULVIA: potrete rivederla solo suuu...'rieducational channel'.
BILL CLINTON: io non ho mai avuto, giuro, mai avuto rapporti con quella gallina.
MARTIN LUTHER KING: xchè quella gallina aveva un sogno.
CAPITANO KIRK: per andare dove nessuna gallina e' mai stata prima.
ALBERTO TOMBA: chi la conosce lo sa.
KARTMAN: brutti bastardi, hanno ucciso la gallina.
GATORADE: ogni mattina una gallina si sveglia e sa che deve attraversare la strada.
RUBENS BARRICHELLO: l'ho vista ma da lontano xchè mi si e' fermata la macchina prima.
MICHAEL SHUMACHER: i don't know...sorry.
STEPHEN KING: qualcosa di terribile l'ha costretta a farlo.
DARTH VADER: vfhhh...vfhhh...non ha resistito al lato oscuro della Forza.
C3P0: #@ù+*#%..&%$§§##@...
FOX MULDER: ho visto con i miei occhi la gallina attraversare la strada. Quante galline dovranno ancora morire schiacciate da una astronave aliena prima che qualcuno mi creda?
DANA SCULLY: esiste sempre una spiegazione logica e scientificamente provata comunque potrò essere + precisa soltanto dopo l'autopsia.
HIGHLANDER(Connor McLeod): ne resterà una sola.
BRAVEHEART(William Wallace): x conquistare la propria indipendenza.
ROCKY BALBOA: gaallliinnaaaaaa.........
TERMINATOR: hasta la vista, baby.
ANTONIO BANDERAS: arriba', abbacho', al cientro, sotto el camion.
THOMAS MAGNUM: so cosa state pensando...ma quando un cliente ti assume x seguire gli spostamenti di una gallina non è facile come sembra, anche se guidi una Ferrari.
JOHNATAN HIGGINS: Zeus...Apollo...prendetela!!
MIKE TYSON: quella gallina è pazza; io le ho solo toccato il sedere.
NIKE: Just do it.
STEVE AUSTIN: la possiamo ricostruire.
ALDO: mmiiiiii...non ci posso credere. Ha attraversato davvero?
GIACOMO: vero vero...
GIOVANNI: ma dai giacomo, che cazzo dici.
RIDGE FORRESTER: quella gallina non è mia figlia e neppure la mia amante.
GIALAPPA'S: chi cambia canale...è una gallina.
FRENGO: da quanto mi risulta...si era fumata l'impossibile.
CARCARLO PRAVETTONI: eravamo sposati da soli tre mesi. Povera gallina. Casualmente avevo appena stipulato a suo nome una assicurazione sulla vita. Sono affranto ed ovviamente anche l'unico beneficiario.
ROBERTO BENIGNI: gallinaccia maledetta...che hai combinato ehh??.
ARRIGO SACCHI: quella gallina è straordineria. Ha il talento, il coraggio e lo spirito di sacrifizio proprio delle grandi galline di un tempo. Ogni allenatore vorrebbe allenarla ad attraversare la strada. Non è certo zvoglieta come quel Panucci lì...
DINO ZOFF: beh...in fondo è il risultato di... di... di...tre anni di duro allenamento svolti con la massima professionalità. Possiamo dire.
SERSE COSMI: ecco, magari io non ironizzerei tanto su quella poveretta. Diciamo che se non passava le spezzavo una gamba.
CESARE MALDINI: vvai...vvai...vvai...cazzolina.
TRAP: è naturale. Conosco bene tutte le mie galline e so cosa possono e cosa non possono fare. Io non sottovaluto mai la loro capacità di reazione soprattutto in un momento delicato come la maturazione con la conseguente trasformazione fisica e psicologica da giovane ed inesperto pulcino a una gallina attaccante di razza. Ma voi lo sapete meglio di me. Non c'è bisogno che stia qui tanto a spiegarvi.
CARLETTO MAZZONE: aohh...vie'de qua. Ma 'ndo cazzo vai, porca puttana.
ANDREA DE ADAMICH: c'è una notizia dell'ultima ora e riguarda proprio un problema all'impianto idraulico dei freni che le avrebbe impedito di fermarsi in tempo vicino al ciglio della strada stessa. Incredibile davvero amici. Siamo in una formula uno proiettata tutta verso la stagione 2001 e queste cose non dovrebbero certo accadere.
NICO CEREGHINI: l'importante è che avesse il casco in testa ben allacciato, gli occhi aperti anche di giorno e prudenza, sempre.
VALENTINO ROSSI: zwhooommm.....
MAX BIAGGI: io sono sicuramente + veloce di quella gallina.
PANTANI: ho cercato di sterzare ma è stato tutto inutile.
ANTONELLO VENDITTI: ...la chiameremo...Rrrooomaaaa.
COCHI E RENATO: si sa che la gallina...è un animale...intelligente.
VASCO ROSSI: voleva una vita spericolata andando sempre al massimo!!
MARCO MASINI: perchèèè lo faiii...disperata gallina mia???
ZUCCHERO: per colpa di chi-chi-chi-chi-ricchichirichi
BAGLIONI (ubriaco): passerotto non andare via...
CELENTANO: forte la gallina. forte.
ALEX BRITTI: c'era la mucca, l'asinello, il bue...mancava solo lei.
PIERO PELU': ha attraversato con tutto il suo entusiasmooooo...
RENATO ZERO : non dimenticatela !!!!!.
ANDREA BOCELLI: io non l'ho vìì..ììì..stààà.
LOREDANA BERTE': era bellissimaaa...bellissimaaa...accecata d'amore...
EMINEM: xchè era una fottuta testa di cazzo.
MARILYN MANSON: l'ho spinta io al suicidio x brindare al nuovo millenio col suo sangue puro.
BEATLES: all she need is love...
RICKY MARTIN: por viver una vida loca.
DARIA BIGNARDI: galline...come state??...mi sentite?? una di voi è stata nominata e purtroppo dovrà lasciare il pollaio. Come vi sentite adesso?? Vi capisco benissimo ragazze...siate forti. Ora vi lascio. Ci risentiamo.
PIETRO TARICONE: è tutta na' stronzata e voi ci siete cascati.
CRISTINA: xchè chiusa nel pollaio stava sclerando. Aveva una caga delle macchine ma alla fine si è decisa. Io mi sento un pò come quella poveretta. Chissà adesso i suoi pulcini come faranno senza di lei. La vita fa schifo.
MARINA (sottovoce): perchè era l'unica ad esprimere dei sentimenti veri, non ce la faceva + a stare rinchiusa nel pollaio insieme a tutte le altre galline così superficiali. Scusate...mi viene da piangere.
SALVO: e che me frega a me eh?.. ffiiuuuhh.
OTTUSANGOLO: dovremmo entrare nella psicologia di quella gallina xchè mica possiamo saperlo così su due piedi anche se io una teoria mia ce l'ho eccome ma preferisco tenermela x me xchè qualcuno se no potrebbe pensare che faccio una specie di doppio gioco ma.....di cosa stavamo parlando??!!
LORENZO: oggi cucino io e indovinate cosa??!!
ROCCO: che belle piume che aveva!!....tutte colorate.
MARIA ANTONIETTA: ma dai!...non ci credo, poverina...mi state prendendo in giro?
FRANCESCA: grazie di aver chiesto anche la mia opinione.
ROBERTA: quale leader del pollaio ha sicuramente dei nemici che hanno voluto eliminarla subito. Era chiaro sin dall'inizio, si vedeva dai...
ENRICO MENTANA: Vediamo subito dal nostro inviato Tony Capuozzo - ci sei Tony?- il servizio in esclusiva x le telecamere del Tg5 che riprende il momento clou, il momento saliente in cui il volatile ha attraversato. X una questione di deontologia professionale, gentili telespettatori, vi confesso che non sappiamo ancora le reali motivazioni che l'hanno spinta ad un gesto così estremo, così disperato, ma appena avremo delle novità, statene certi, vi metteremo immediatamente al corrente.
GIANFRANCO FUNARI: aoohh !! damme la tre. Galina mia, ma chi cazzo te l'ha fatto fa'??. a 'sto mondo non se capisce più un cazzo.
GIAMPIERO GALEAZZI: Ce la fa!!!...uummffhh Dai, manca poco!!!...uummf non cedere proprio adesso!!! 100m...50m, è ancora in testa di un'ala e mezza, 10m!!!...sììì... Vittoria!!!!!! è record italiano!
PIERO ANGELA: vediamo adesso il filmato sull'attraversamento della strada da parte della gallina x capire se un volatile possa effettivamente reggersi e camminare sulle proprie zampe. Osserviamo insieme il filmato.
VALERIA MARINI: ma state parlando di me?
GESU' di NAZARETH: io le ho detto -alzati e attraversa-.
SILVIO BERLUSCONI: non è vero niente cribbio. E' solo una mistificazione che usa la sinistra x creare confusione in questo paese. La verità storica è che quella gallina non ha mai lasciato il pollaio e sfido chiunque a dimostrare il contrario. Vede VESPA - è il solito giochetto della disinformazione usato dai comunisti x screditare la casa delle libertà e me che ne sono l'umile portavoce. E comunque Gesù, mio figlio, non è vero che ha detto "alzati e attraversa", è colpa dell'opposizione!
FRANCESCO RUTELLI: non ne ho la minima idea. Una gallina che attraversa la strada...ma può farlo? ... e va bene vedremo, parleremo. Intanto vi invito tutti alla calma...e fatemi capire.
PANNELLA: Il mio partito, transgenico, transessuale, transmigratorio, ha attraversato la strada con lei.
SCALFARO: a questo gioco al massacvo io non ci sto.
UMBERTO BOSSI: xchè era una galina padana e le galine padane non hanno mai paura di niente e di nessuno xchè ce l'hanno 'dura'.
D'ALEMA: una svista... diciamo. Non permetteremo certo che si ripeta. Fuuh-fuuh. E' capitato, diciamo. Ma abbiamo la forza x riprenderla.
CESARE PREVITI: non ho assolutamente nulla da dichiarare.
DI PIETRO: se lo ha fatto è xchè sicuramente aveva dei valori interiormente parlando. E il mio partito la condivide, credetemi.
MICHELE SANTORO: aveva tutto il diritto di fare ciò che ha fatto. Daltronde sta' scritto anche nello statuto dei lavoratori non lo invento mica io. Anni ed anni di sacrifici ed umiliazioni. Sfruttata, sottopagata e alla fine anche beffata dato che il contadino non le ha neppure versato i contributi previdenziali. Sapete che vi dico, ha fatto bene.
INDRO MONTANELLI: essendo una gallina italiana, vile e codarda, è facilissimo dedurre che stava miseramente fuggendo x cercare di evitare il suo destino.
ENZO BIAGI: se attraversava da destra a sinistra come dicono le fonti allora è chiaro che stava fuggendo da un passato tribolato x abbracciare una idea.
EZIO GREGGIO: che roba...che roba... ciapèt.
LUTTAZZI: si vede che era un pollaio di merda!!!
VALERIO STAFFELLI: sign. gallina mi scusi...sign.gallina mi scusi, la vedo un pò attapirata cos'è successo??.
PIPPO BAUDO: quella gallina ha toppato; non me lo doveva fare.
RAFFAELLA CARRÀ: l'importante è che dopo 30 anni la gallina è quiiiii.....
EMILIO FEDE: xchè avevo scommesso con lei e lei ha perso.
PAOLO LIMITI: fantastica, eccezionale, incredibile...me la sposo.
RENATO MANNHAIMER: è interessante notare che il 55% dei polli intervistati ha negato decisamente di averla in qualchemodo importunata costringendola a fuggire. Il 40% nega addirittura di conoscerla e infine un trascurabile 5% non sa o non vuole rispondere.
PAGNONCELLI (abacus):scusate ma i primi exit-poll non sono ancora diponibili.
LUIGI CRESPI (datamedia):il collegio Roma 3 lo assegnerei sicuramente alla gallina. Difficilmente noi sbagliamo.
PIEPOLI (cirm):x+y[(a-b)k+3,14]+1/3xyz...ecco x adesso è tutto.
GEORGE BUSH: io...Io non lo so.
SADDAM HUSSEIN: era una patriota che ha scelto spontaneamente il sacrificio tentando di superare la no-fly zone, imposta dall'imperialismo americano.
GENERALE GEORGE PATTON: perche'essendo una gallina americana ha il fegato per farlo, in ogni condizione pscico-fisica si possa trovare.
HITLER: gallina ariana essere superiore a qualunque altra razza di volatile.
RICHARD NIXON: quella gallina non ha mai attraversato la strada. Ripeto: quella gallina non ha mai attraversato la strada.
LE PEN: cercava di scappare xchè era l'unica gallina con le penne scure nel pollaio
VITTORINO ANDREOLI: xchè figlia di una società in cui non si riconosceva più è stato il solo modo che aveva x chiedere aiuto
SEVERINO ANTINORI: dai miei esperimenti in laboratorio ero sicuro che prima o poi ce l'avrebbe fatta.
UNA MUCCA INGLESE: quella era più pazza di me.
DIEGO ABATANTUONO: eccezziunale veramente. Una pullastrella appetitosa appetitosa.
CONI: era sicuramente dopata e le controanalisi lo dimostreranno.
ANTONY ROBBINS: x dimostrare a se stessa e a tutte le altre galline del pollaio che la forza di volontà permette di superare qualunque ostacolo.
HUGH HEFNER: per esprimere la sua liberta' sessuale mostrandosi nuda agli automobilisti di passaggio.
CARABINIERE: lasciatemi da solo con lei 5 minuti e canterà come un usignolo.
MICHAEL JORDAN: se avesse avuto le mie scarpe l'avrebbe saltata quella cazzo di strada. Anche se era una gallina bianca.
COSTANZO: ma prima che la attraversi, consigli per gli acquisti.
MAESTRELLO MATTHIAS (futuro ing.): c'è una certa probabilita' che in un dato istante la gallina fosse su un lato della strada ed anche dall'altra parte.
PLATONE: voleva farlo ancora prima di nascere. L'idea era in lei.
ALDO BISCARDI: è stato il processo ad intervistarla x primo. Nostro è lo sguub.
COLONNELLO GIUGLIACCI: una forte perturbazione di origine atlantica è venuta ad intensificarsi nelle prime ore del mattino dal lato della strada ove si trovava la gallina costringendola così ad un repentino attraversamento verso un ambiente a lei + favorevole dal punto di vista climatico.
MAURIZIO PISTOCCHI: era in una chiara posizione di fuorigioco. Infatti se torniamo un attimo indietro con le immagini vediamo chiaramente che era oltre la linea dei difensori e che nessuno la pressava da dietro.
GIULIO CESARE: x evitare di essere divisa in tre parti.
ALESSANDRO MAGNO: x conquistare il mondo intero.
ARCHIMEDE: x una questione di principio.
ARISTOTELE: è nella natura delle galline attraversare la strada.
EPICURO: x puro divertimento.
Questa probabilmente la si conosce gia ma visto che nn era stata ancora postata sul forum...
COME FARSI RIFORMARE
Signor Ministro della Difesa, mi permetta di prendere rispettosamente la libertà di esporvi quanto segue, e di sollecitare per vostra benevolenza lo sforzo necessario al rapido disbrigo della pratica.
Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia.
Quindi attualmente mio padre è diventato mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre.
Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso Gennaio un figlio. Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre.
Ed inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna. Mio figlio è dunque mio zio.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre, e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote, e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi io sono mio nonno.
Spiegato ciò, Signor Ministro, la prego di volermi concedere di essere esentato dal servizio militare, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente.
Fermamente convinto della vostra comprensione, la prego Signor Ministro di accettare i miei più distinti saluti.
P.S. Per la cronaca, il ragazzo in questione è stato riformato per "stato psichico instabile e preoccupante e turbe mentali aggravate da un clima familiare molto disturbante".
STRAORDINARI SUL LAVORO
10% delle donne hanno fatto l'amore nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno già fatto l'amore in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono fare l'amore la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero fare l'amore nella foresta;
99% delle donne non hanno mai fatto l'amore in ufficio;
CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina che fare l'amore in ufficio in fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!!
LadyMargot
30-10-2004, 16:47
sei inesauribile eheheh
è sempre un piacere leggerti.. :)
è sempre un piacere leggerti..
faccio del mio meglio per te e per chi legge :D
IL CLITORIDE
Ci scrive Desolata '82:
...Credo che il mio ragazzo non sappia dell'esistenza del clitoride e quali sono le sue funzioni ecc... Io non so come fare a dirglielo... La prego mi aiuti!!!
Orbene: il tuo ragazzo non ha tutti i torti, perché sull'esistenza del clitoride e annesse proprietà dibattono da millenni fior di scienziati e filosofi.
Talete di Elea era convinto che il clitoride avesse la stessa consistenza dell'aria, per cui si limitava a soffiare contro la vulva della moglie convinto di procurarle un piacere illimitato. Finché lei chiese il divorzio.
Democrito ammetteva l'esistenza del clitoride, ma per lui era un organo così piccolo ma così piccolo da risultare invisibile e impalpabile. Non essendo possibile manipolarlo in qualche modo, concluse che la donna viveva di fatto come se non ce l'avesse, quindi che si tenesse le sue paturnie e non rompesse le palle. Riuscì a persuadere la moglie delle sue teorie (o almeno, così credeva), per cui ella non divorziò. In cambio, Democrito ottenne ipso facto un bel paio di corna visibili e palpabili.
Le cose si complicarono quando Platone cominciò a sostenere che il clitoride fosse un'Idea perfetta, reale sì, ma irraggiungibile. Per quanti clitoridi avesse potuto vedere in vita sua, nessuno poteva essere considerato il clitoride ideale. Provò anche a bandire un concorso per Miss Clitoride, vennero (in tutti i sensi) fanciulle da tutta la Grecia, ma i risultati furono deludenti. Alla fine Platone giunse a dubitare dell'esistenza stessa del clitoride ideale, e poi anche di quello empirico. Ma ormai aveva 90 anni e di certe cose non gli fregava più nulla.
Fu con Galilei che lo studio del clitoride fece un notevole passo avanti: innanzitutto lo scienziato utilizzava il cannocchiale, prodigioso strumento messo a punto nella sua camera d'albergo, mentre spiava la signorina che si spogliava alla finestra del palazzo di fronte. Galilei scoprì che il clitoride esisteva davvero, aveva la forma di un piccolo pene e se stimolato opportunamente provocava nella donna strani gridolini e spasmi muscolari. Purtroppo però, si convinse che questi fenomeni fossero dovuti ad attacchi d'isteria, tipici della natura femminile, e che fosse opportuno asportare questo piccolo organo per curare le donne che soffrivano di tali disturbi. E proprio mentre rincorreva la moglie con le cesoie in mano per farle un'operazione che riteneva inevitabile, questa s'arrampicò sulla torre di Pisa, incespicò e cadde nel vuoto. 150Kg di carne si sfracellarono al suolo in 9 secondi netti. Da lì iniziarono i suoi studi sulla caduta dei gravi, mentre le problematiche relative al clitoride passarono in secondo piano, e datosi che la sua giovane amante Luana prediligeva il rapporto anale, furono tosto dimenticate.
Al momento gli studi sono arenati sulla famosa teoria della relatività di Eistein, secondo la quale non importa tanto se il clitoride esista o meno, quanto se detto clitoride e il dito/la lingua che lo sollecita si trovino nella stessa dimensione spaziotemporale (cfr. "Dal 69 ai buchi neri", Stephen Hawking, ed. Celograndeceloblu.)
Nel frattempo, da migliaia di anni, miliardi di donne si grattano "quella cosa" che si trova "lì" sperimentando sensazioni straordinarie, ma nessuno sa bene "cosa". E mancando i documenti, le controanalisi e la moviola, tutta la questione è stata zippata in un Xfile formato word e consegnata all'agente Mulder, il quale a tutt'oggi non ha ancora scoperto l'arcano, ma si dichiara convinto di una cosa, e indicando la collega Scully stesa sul tavolo a gambe aperte, mormora ispirato: "La Verità è lì dentro".
Dott.ssa Perineo
BON TON
Due amiche si incontrano:
1- Sai, sono stata a Parigi, davvero una bella città !
2 - Meraviglioso !
1 - ...e già che ero lì, ho fatto un corso di cucina, nouvelle cousine
2 - Meraviglioso !
1 - Nel tempo libero andavo in palestra e mi mantenevo in grande forma
2 - Davvero meraviglioso !
1 - Pensa che avevo anche il tempo di andare dal parrucchiere due volte a settimana e a fare i massaggi tutti i giorni
2 - ... meraviglioso !!
1 - E tu cosa hai fatto di bello ?
2 - Un corso di -bon ton-
1 - E cosa hai imparato ?
2 - Tante cose, per esempio a dire -meraviglioso-
1- ...perché, prima cosa dicevi ?
2 - 'Sti ca**i !:felici41:
YEAH!!! finalmente sei tornata viol :D
I PERCHE' DELLA VITA
Perche' Babbo Natale non puo' avere bambini?
Perche' viene una sola volta all'anno e per di piu' con una renna.
Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perche' gli sbatte tutte le persiane.
Perche' i Kossovari non prendono il caffe'?
Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.
Perche' Chelsea e' l'unica figlia di Clinton?
Perche' tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
Perche' non hanno le palle da grattarsi.
Perche' il gallo non fa le uova?
Perche' non vuole rompersi il culo per 200 lire.
C'è un barbone nudo fuori ad un convento, lo vede una suora, lo accoglie e molto gentilmente lo porta in una camera dove ci sono accappatoi e saponette. Rimasto da solo il barbone si inizia ad infilare le saponette da tutte le parti, si infila un accapatoio ed esce dalla stanza in punta di piedi. Spaventato da una suora si nasconde in bagno dietro il lavandino, nel fare questo spostamento gli esce il pisello di fuori, la suora, incuriosita, lo tira e così cade una saponetta; la suora entusiasta corre dalle sorelle e dà la notizia del nuovo distributore di saponette. E così tutte le suore corrono a fare scorta di saponette. Dopo un pò arriva anche la sorella maggiore, tira il pistolino, ma per lei non c'è niente. Arrabbiata lo tira più volte, ma niente da fare. Alla fine esce entusiasta ad annunciare la sua scoperta:
-"Hei sorelle lo sapevate che dopo le saponette c'è il sapone liquido?!!!!"-:rotfl:
Un professore di filosofia, in piedi davanti alla sua classe, prese un
grosso vasetto di marmellata vuoto e cominciò a riempirlo con dei sassi,
di circa 3 cm. di diametro.
Una volta fatto chiese agli studenti se il contenitore fosse pieno ed
essi risposero di sì. Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di piselli,
li versò dentro il vasetto e lo scosse delicatamente. Ovviamente i piselli si
infilarono nei vuoti lasciati tra i vari sassi.
Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno ed essi,
ancora una volta,dissero di sì.
Allora il Professore tirò fuori una scatola piena di sabbia e la versò dentro il vasetto.
Ovviamente la sabbia riempì ogni altro spazio vuoto lasciato e coprì tutto.
Ancora una volta il Professore chiese agli studenti se il vasetto fosse pieno e questa
volta essi risposero di sì, senza dubbio alcuno.
Allora il Professore tirò fuori, da sotto la scrivania, 2 lattine di birra e le versò completamente
dentro il vasetto, inzuppando la sabbia.
Gli studenti risero .
"Ora," disse il Professore non appena svanirono le risate, "voglio che voi capiate che questo
vasetto rappresenta la vostra vita. I sassi sono le cose importanti - la vostra famiglia, i vostri
amici, la vostra salute, i vostri figli, le cose per le quali se tutto il resto fosse perso, la vostra
vita sarebbe ancora piena.
I piselli sono le altre cose per voi importanti:come il vostro lavoro, la vostra casa, la vostra
auto. La sabbia è tutto il resto......le piccole cose."
"Se mettete dentro il vasetto per prima la sabbia," continuò il Professore "non ci sarebbe
spazio per i piselli e per i sassi.
Lo stesso vale per la vostra vita . Se dedicate tutto il vostro tempo e le vostre energie alle
piccole cose, non avrete spazio per le cose che per voi sono importanti.
Dedicatevi alle cose che vi rendono felici: giocate con i vostri figli, portate il vostro partner
al cinema,uscite con gli amici.
Ci sarà sempre tempo per lavorare, pulire la casa,lavare l'auto.
Prendetevi cura dei sassi per prima - le cose che veramente contano.
Fissate le vostre priorità...il resto è solo sabbia."
Una studentessa allora alzò la mano e chiese al Professore cosa rappresentasse la birra.
Il Professore sorrise. "Sono contento che me l'abbia chiesto. Era giusto per dimostrarvi che
non importa quanto piena possa essere la vostra vita, perché c'è sempre spazio per un paio
di birre.":-) :-) :-)
Benvenuto anche da parte mia, ^T-T^!
Benvenuto...:cart40:
Un irlandese bussa alla porta del paradiso. Gli apre San Pietro e l'irlandese si presenta:
- Fitzgerald O'Leary, artificiere dell'IRA.
San Pietro, dopo averlo guardato, scuote la testa:
- Mi dispiace, giovanotto, hai fatto troppi attentati, degli innocenti sono morti per colpa tua. Non posso farti entrare.
- Guardi che si sbaglia! Io non ho nessuna intenzione di entrare. Sono soltanto venuto a consigliarvi di sgomberare immediatamente. Qui tra cinque minuti salta tutto...
:jump15:
grazie grazie ... merci merci !!!! thanks thanks:D :D :D :D :D :D :D :D
non ho visto lo spazio per gli indovinelli ...... !! io aprofitto qua !!!
Un viandante si trova davanti ad un bivio: da una parte si va alla città della verità (dove tutti gli abitanti dicono sempre il vero) e dall'altra si va alla città della bugia (dove tutti gli abitanti dicono sempre il falso).
Il viandante vuole raggiungere la città della verità e non sapendo che strada prendere, decide di chiedere aiuto ad un passante.
Il passante vive in una delle due città, ma non sapendo in quale, e quindi se risponderà la verità o se dirà una bugia, quale domanda può fare il viandante per ottenere dal passante l'informazione che gli permetta di raggiungere con sicurezza la città della verità ?
per la risposta !! alla prossima volta !
La barzeletta del buongiorno,questa oggi ci vuole proprio..:anim21:
Un coniglio va dal droghiere:
- Ce l' hai le carote?
E il droghiere:
- No.
Il giorno seguente:
- Ce l'hai le carote?
- No!
Il giorno dopo ancora:
- Ce l'hai le carote?
Il droghiere spazientito:
- Ti ho già detto di no!!!
E infine, il mattino successivo:
- Ce l'hai le carote?
- Senti... se entri un'altra volta a chiedere le carote prendo martello e chiodi e ti appendo per le palle al muro!!!
Alché il coniglio, il giorno successivo:
- Ce l'hai i chiodi???
- No!
- ...e le carote???
Bacini a tutti :conf83:
RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI
Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si sveglia dal coma dopo dieci anni:
10. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui il nostro Presidente del Consiglio.
9. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche questa sarebbe una lunga storia.
8. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle rogatorie per i reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
7. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre ha moglie e due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro, ma appena confessa: "Volevo uccidere anche papà!", ALE', la rimandano a casa a finire il lavoro.
6. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
5. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo che lei abbia riposato male.
4. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
3. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti, abbiamo quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano bravi a scuola.
2. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS. 1. Adesso ti parlo del Chievo...
UAHAHSAHAHAHAHAHAHAHAAHAH:cart31:
A.A.A.A. Ottica Polifemo svende tutto a metà prezzo.
:rotfl:
ETICHETTE DI ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA:
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu' (stampato sulla parte inferiore della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?) Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
http://www.albinoblacksheep.com/flash/facedance.php
noooooooooo fantastico!!!!
|Diablo666|
10-12-2004, 11:42
ma riesce veramente a fare tutto ciò?? gh
nn che c credo molto ma è troppo forte...se c riesce è un mito :D
sheherazade
14-12-2004, 17:42
Appena uscita dalla doccia... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce: "Che bello sarebbe avere le tette più grosse!". Mio marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice:
- Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli chiedo:
- Ma quanto tempo ci vorrà?
E lui mi risponde:
- Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni...
- Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?
- Se ha funzionato con il culo, perché no?:lol: :lol: :lol:
:cart31:
Bentornata sheherazade :felici03:
http://nimportequi.com/video_popup.php?v=126
E non aggiungo altro ....:cart31:
:jump50: http://www.aaeweb.net/foto/fotohumor08.htm (http://www.aaeweb.net/foto/fotohumor08.htm)
Assistenza tecnica per pc
Anche se a dire la verità queste storie sembrano incredibili a quanto pare sono tutte vere e sono tratte da un articolo apparso sul "Wall Street Journal".
- Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
- Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse Antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
- Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di Word Processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.
Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
- Un cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
- Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più: l'ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, rimuovendo quindi tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
- Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto "bad and invalid".
Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
- Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
- Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.
Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
- Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
- Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a farcelo entrare...".
- In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perche non funzionava...
Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Sì, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra".
Anche questa storia tratta dal supporto tecnico di Wordperfect è vera.
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Sì, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'é sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei é ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'é un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'é nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'é un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che dice quando é acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Sì, penso di sì."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
"... Sì, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se é ben infilato nella sua presa dietro al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non é perché non ho la giusta angolazione, é perché e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'é proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le é arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Sì, ho paura di sì."
"Be', allora é tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei é troppo stupido per possedere un computer".
Il nuovo pulisci schermo :love:
http://www.screenclean.j1media.com/lick.html
La vecchiaia
La maggior parte delle persone che si è iscritta all'Università quest'anno è nata nel 1982. In quell'anno tu sapevi già fare moltiplicazioni, divisione e risolvevi equazioni.
Loro non hanno ricordi significativi dell' "era Reagan", e non immaginano neppure che qualcuno gli possa aver sparato. Erano in età pre-puberale quando è cominciata la guerra del Golfo. Il lunedi nero della Borsa, nel 1987, è per loro ugualmente importante della Grande Depressione del 1929. Per loro è esistito un solo Papa, che è durato per tutta la loro vita. Non hanno mai cantato "We are the world" e quando Garcia Marques ha vinto il Nobel loro non sapevano neppure leggere.
Avevano 8 anni quando l'URSS si è disintegrata, non ricordano dunque della Guerra Fredda. Conoscono una sola Germania, anche se a scuola han detto loro che ce n'erano due.
Sono troppo giovani per ricordarsi dello scoppio del "Challenger". Per loro l'AIDS è sempre esistito.
Non hanno mai giocato con l'Atari; il CD è entrato sul mercato che loro erano bebè, quindi non hanno mai avuto un mangia nè un giradischi, non hanno mai giocata a PacMan.
Per quanto li riguarda, Cernobil potrebbe essere il nome di un farmaco contro il mal di testa.
Star Wars suona loro falso e considerano i suoi effetti speciali ridicoli. Non ricordano le televisoni con solo 10 canali che si cambiavano con la manopola, e non hanno mai visto Tv in bianco e nero (neanche possono immaginare che non esistesse il telecomando).
Sono nati tre anni dopo che la Sony ha commercializzato il Walkman e per loro i pattini hanno sempre e solo avuto le ruote in linea.
Per loro il PC ed il cellulare sono cose normali. Non nuotano mai pensando a "Lo Squalo", e per loro Michael Jackson è sempre stato bianco.
Non possono credere che Travolta fosse un ballerino (con quella pancia!), non sanno chi sia "L'uomo dai sei milioni di dollari" o "L'incredibile Hulk", credono che "Love boat" sia un film a luci rosse, ed Heidi una pornostar. Per loro i Charlie's Angels è un film e i "CHIP's" sono solo una marca di patatine.
Ricordati che tutta questa gente è andata in Università quest'anno...... i giovani sono loro, adesso!
Sintomi di vecchiaia:
1. Capisci e sorridi leggendo quanto sopra;
2. Se sei uomo, riesci a dire di No ad una donna senza rimpianti;
3. Se sei donna, riesci a dire Si ad un uomo senza rimpianti;
4. Quando fai sport, lo racconti orgogliosamente a tutti;
5. Quando nello spuntino notturno ci sono medicine;
6. Quando la verginità non è più argomento di conversazione;
7. Quando i bambini con cui avevi una certa complicità , ti dicono Signore, ti danno del lei o ti chiamano "Zio";
8. Quando hai bisogno di più che una mattina per recuperare una notte brava;
9. Quando tu stesso stendi l'asciugamano dopo la doccia;
10. Quando ti molesta che altri lascino il dentifricio aperto;
11. Quando i tuoi amici si sposano.... senza particolari urgenze;
12. Quando i tuoi figli ti chiedono sigarette;
13. Quanto i tuoi nipoti ne sanno più di te sul computer;
14. Quando vai al mare e riesci a passare una giornata senza farti il bagno;
15. Quando preferisci vedere le partite ed i concerti in tv, invece che dal vivo;
16. Quando ricominci a portare regali ai compleanni, come da bambino;
17. Quando per fare sport, comperi vestiti che coprano invece che scoprire il corpo;
18. Quando preferisci vedere un amico che passare oooore al telefono con lui;
19. Quando sai già ciò che vuoi;
20. Quando, dopo aver letto questa mail, decidi di inviarla ad un amico che sicuramente la gradirà.
LadyMargot
21-02-2005, 20:57
sei sempre molto divertente eheh
"Hai due mucche..."
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti dà esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO ITALIANO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Dopo un po' vai a prenderti cura di tutte le mucche e scopri che non ce n'è rimasta più nemmeno una.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo ti prende la vacca bianca e ti uccide quella nera.
COMUNISMO PURO
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
COMUNISMO CINESE
Hai due mucche. Il governo dice che le hai rubate e senza processo ti condanna a morte. Intanto va a perseguitare qualche monaco nel Tibet occupato.
DITTATURA
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
REGIME MILITARE
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.
CAPITALISMO EUROPEO
Hai 2 mucche. Dichiari all'Unione Europea di averne 4, per avere gli aiuti per gli allevatori. Gli allevatori vicini ti prestano le mucche mancanti in caso di ispezione. Poi viene deciso che il latte prodotto è troppo, e dichiari di averne macellate due, per avere gli aiuti dell'Unione alla macellazione dei capi eccedenti. Poi arriva l'epidemia di BSE e dichiari di aver abbattuto le ultime due mucche, in modo da ricevere gli aiuti dell'Unione per gli allevatori colpiti. In realtà le hai macellate e vendute sul mercato romeno. Poi si scopre che c'è carenza di mucche da latte, e acquisti due nuove mucche con gli aiuti dell'Unione, e poi si riparte da capo
AMBIENTALISMO
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età(ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98
Hai bisogno di un po' di latte, provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza all'Hotel Flamingo a Las Vegas.
gh ale ma dove le prendi? :D
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
( Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".
Allora... ci tingiamo i capelli? )
LOL io mi ero fatto i colpi di luce anni fa :rotfl:
C'è un gay in un palazzo in fiamme che chiede aiuto ad un pompiere "se mi butto mi prendi?" ... e il pompiere "si col ca..." ed il gay risponde "allora mi butto di cu...."
sheherazade
20-03-2005, 07:50
Lettera di una mamma al figlio carabiniere.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri, ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe costato molto (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso, ha chiuso di scatto la portiera lasciano dentro le chiavi. E' dovuto rientrare a casa, prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma ti vuole tanto bene. :prrr: :lol: :lol:
Homo sciatore
HOMO OPTIMUSMUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2.In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci a penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3.Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4.Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5.Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità .
6.Scarponi: li infila con facilità , li toglie con leggerezza.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli occhiali.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè è male allenato.
9.Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
HOMO MEDIUS
1.Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2.In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sue spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio. Per scendere si prepara tre piloni prima.
3.Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4.Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5.Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6.Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la giacca a vento.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè ha sbagliato il peso sullo sci interno.
9.Se esce di pista è per farsi una pisciata.
HOMO CAPRINUS
1.Prende il gancio dello ski-lift nei coglioni.
2.In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza, viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3.Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perchè è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va al cesso.
4.Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5.Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6.Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa gli sci da gara.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba gode.
9.Se e sce di pista è per schiantarsi contro un albero.
HOMO SNOWBOARDER
1.Ski-lift: che palle!
2.In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3.Non mangia e non beve perchè non ha tempo per queste cazzate.
4.Non curva, carva!
5.Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6.Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7.Ha l'attrezzatura da un milione: maggior spesa la bandana.
8.Quando alla TV vede cadere Tomba dice che è perchè usa l'attrezzo sbagliato: gli sci.
9.Se entra in pista è per andare al bar a farsi un bombardino.
Lazio gleb
In occasione della crande vittoria de lo scudetto che ci a conzendido de batte quell'andipatici de li tifosi della scuadra della Giuvendus de Torino (città de l'Italia del norde), e su ingarico preciso de lu presidende Sergio Cragnotto lui personalmende; l'associazione Italiana Lazzio gleb invita tutti li tifosi, li sostenitori, e li fanx de questa grande scuadra alla festa che si farà domenica 28 maggio 2000 (la domenica doppo le elezioni pe capisse) in località "FOSSO DEL PECORARO" (via Prenestina dopo la pompa de benzina de l'Agippe).
PROGRAMMA:
Ore 7:00 - Raduno ne lu grande pratone davanti a lu fosso de lu pecuraro e parcheggio de li trattori.
Ore 7:30 - Ingresso ne l'area della festa.
Ore 8:00 - Santa Messa fatta da Mons. Peppino Scannapolli (Vescovo de Marino puro lui simpatizzande laziale)
Ore 9:00 - Sdigiunarello gratis pe tutti a base de caciotta nostrana, sargiccie caserecce e vino a volondà .
Ore 10:00 - Benedizione degli animali a cura de lo stesso Vescovo personalmente (se invita pertanto li partecipanti a portare liberamente galline pecore maiali ecc...) nota bene se sconzigliano invece li tifosi a portasse le vacche, in quando le forze del ordine ce potrebbero pijà pe li Cobas del latte.
Ore 11:00 - Presentazione de la nova motozappa della ditta Bufalini de Sezze che è pure uno de li sponzor de questa bella festa.
Ore 12:00 - Pranzo libero ognuno se organizza come je pare (se raccomanna però de spegne li fochi e de nun butta tutto per tera cerchemo de esse eco logici!
Ore 14:00 - Dopo un ber caffè offerto dalla ditta de cui sopra concerto de lu complesso "Li cugini de campagna" e der noto candande "Toni Malco" autore dellinno della lazio (Ce n'aquila ne lu celo) accompagnato da lu coro delle belle velletranelle.
Ore 16:00 - Esibizione a sorpresa de suor Paola che come donna nun cia niende da invidià alla Ferilli.
Ore 17:00 - Arivo della gloriosa scuadra della Lazio e grandi festeggiamendi in compagnia de lu comico nternazionale Erico Montesano che ce farà fa un zacco de risate.
Ore 18:00 - Breve discorso de lu grandissimo presidende Sergio Cragnotto che pe startranno punta a vince pure la Ciampion Lighex.
Ore 19:00 - Conzegna da parte de lui perzonalmende lu Presidendone de sta grande scuadra, de un barattolo per uno gratis de pummidori pelati de una famosa marca de cui nun se po fa lu nome perchè sarebbe pubblicità .
Ore 20:00 - Vino gratis pe tutti e ritorno alle fattorie, l'organizzazione se raccomanna de nun guidà mbriachi!
Si volete collabborà rispeditelo puro voi pè imeil a tutti li vostri amici!
l'ho letta e,anche se vecchia, ho pensato di postare anche questa che c sta...è per mariah sopratutto hehehehehehehe
Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:
1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
( Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".
Allora... ci tingiamo i capelli? )
Ehi, hai qualcosa contro le bionde? :°
Ma no Ele! ;) E' proprio per sfatare l'insensato luogo comune sulle bionde...
Smack
IPPOPOTAMA
29-03-2005, 17:00
Lazio gleb
In occasione della crande vittoria de lo scudetto che ci a conzendido de batte quell'andipatici de li tifosi della scuadra della Giuvendus de Torino (città de l'Italia del norde), e su ingarico preciso de lu presidende Sergio Cragnotto lui personalmende; l'associazione Italiana Lazzio gleb invita tutti li tifosi, li sostenitori, e li fanx de questa grande scuadra alla festa che si farà domenica 28 maggio 2000 (la domenica doppo le elezioni pe capisse) in località "FOSSO DEL PECORARO" (via Prenestina dopo la pompa de benzina de l'Agippe).
PROGRAMMA:
Ore 7:00 - Raduno ne lu grande pratone davanti a lu fosso de lu pecuraro e parcheggio de li trattori.
Ore 7:30 - Ingresso ne l'area della festa.
Ore 8:00 - Santa Messa fatta da Mons. Peppino Scannapolli (Vescovo de Marino puro lui simpatizzande laziale)
Ore 9:00 - Sdigiunarello gratis pe tutti a base de caciotta nostrana, sargiccie caserecce e vino a volondà .
Ore 10:00 - Benedizione degli animali a cura de lo stesso Vescovo personalmente (se invita pertanto li partecipanti a portare liberamente galline pecore maiali ecc...) nota bene se sconzigliano invece li tifosi a portasse le vacche, in quando le forze del ordine ce potrebbero pijà pe li Cobas del latte.
Ore 11:00 - Presentazione de la nova motozappa della ditta Bufalini de Sezze che è pure uno de li sponzor de questa bella festa.
Ore 12:00 - Pranzo libero ognuno se organizza come je pare (se raccomanna però de spegne li fochi e de nun butta tutto per tera cerchemo de esse eco logici!
Ore 14:00 - Dopo un ber caffè offerto dalla ditta de cui sopra concerto de lu complesso "Li cugini de campagna" e der noto candande "Toni Malco" autore dellinno della lazio (Ce n'aquila ne lu celo) accompagnato da lu coro delle belle velletranelle.
Ore 16:00 - Esibizione a sorpresa de suor Paola che come donna nun cia niende da invidià alla Ferilli.
Ore 17:00 - Arivo della gloriosa scuadra della Lazio e grandi festeggiamendi in compagnia de lu comico nternazionale Erico Montesano che ce farà fa un zacco de risate.
Ore 18:00 - Breve discorso de lu grandissimo presidende Sergio Cragnotto che pe startranno punta a vince pure la Ciampion Lighex.
Ore 19:00 - Conzegna da parte de lui perzonalmende lu Presidendone de sta grande scuadra, de un barattolo per uno gratis de pummidori pelati de una famosa marca de cui nun se po fa lu nome perchè sarebbe pubblicità .
Ore 20:00 - Vino gratis pe tutti e ritorno alle fattorie, l'organizzazione se raccomanna de nun guidà mbriachi!
Si volete collabborà rispeditelo puro voi pè imeil a tutti li vostri amici!
l'ho letta e,anche se vecchia, ho pensato di postare anche questa che c sta...è per mariah sopratutto hehehehehehehe
wahahahahah ke stardooo matto ke seiii ahahahhaah l'ho letta moooo prrrrrrrr non mi tokkateeeeee la mia fidanzataaa ahahhahaha la mitica laziooo.....ciao missinaaa bacinooo:okay:
http://www.itati.com/img/prodotti/20033WN.JPG
sono così gentile che posto storielle solo per te e tu mi dici che sono 'stardo...
ghghghhhghghghghgh e nn hai torto
Un po' di nomi assurdi :lol:
http://img283.echo.cx/img283/1923/nomiassurdi5pq.jpg
Dolcina`
20-05-2005, 00:45
Ma lol...
pumpkins79
30-05-2005, 19:06
...x' ne ho dette già troppe di cazzate:D :D :D :D :D
Ora ti verrà sottoposto un test: è breve, è composto da un solo quesito (ma
molto, molto importante!!!). Non rispondere precipitosamente, rifletti
prima. Cerca di rispondere con sincerità e potrai valutare la tua taratura
morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare.
E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera! (Scorri
molto, molto lentamente e fino in fondo....Ne va della riuscita del TEST!!!)
Il test inizia.
Sei nel Nord Italia, in Valtellina con precisione.
Sei nel mezzo del caos dovuto ad un'inondazione per le incredibili piogge.
Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro.
La situazione è al limite.
Sei disperato e stai cercando di scattare le foto più impressionanti.
Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone.
La furia della natura si abbatte con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.
Sta lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di
fango, acqua e pietre.
Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto.
Lo riconosci: è Berlusconi!
Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via.
Tu hai davanti a te due opportunità: salvarlo o scattare una foto!
Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulitzer che
mostrerà al mondo la morte di uno degli uomini più importanti d'Italia.
E ora la domanda (ricordati di rispondere con sincerità):
La sviluppi a colori o in bianco e nero?
Xab nn mi bandire plz!!!:prrr: :prrr: :prrr:
lol bellina io voto perchè non sia bandita dal forum
gh... no no, tutt'altro :D
merita di tornare in vista secondo me!
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic.
Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo.
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno.
Love Story.
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda.
E' notte.
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne.
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane.
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni.
Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti, me l'hai data.
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più:
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni.
Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI MERDA!!
mkappino
20-07-2005, 19:25
merita di tornare in vista secondo me!
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic.
Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo.
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
che vacanze di merda che ho fatto quest'anno.
Love Story.
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda.
E' notte.
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne.
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane.
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina.
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni.
Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!
Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti, me l'hai data.
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più:
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni.
Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI MERDA!!
Battute del mitico Flavio Oreglio.
Ma fanno sempre ridere :rotfl::rotfl::rotfl:
S3THERIAL
31-07-2005, 01:57
<S3THERIAL> murd
<Murderdolls_Up_Ur_Ass> dimmi
<S3THERIAL> hai fatto l'esame del babudoio?
<Murderdolls_Up_Ur_Ass> ke??
<S3THERIAL> ciupà!!!!!!!!!!!
lol il trucco più vecchio del mondo c'è ancora chi ci casca :_°D
anche questa ormai moolto vecchia ma son divertenti cmq
Attenzione!!!!
Un pericolosissimo virus è in circolazione dal 14 maggio !!! Si cela sotto diverse forme e nomi: ad es. "silvio.exe", "fini.zip", "siamoqui.cdl", ma il suo effetto è comunque devastante. Sembra inoltre che siano in circolazione virus simili: ad es. "bossi.exe" e "lega.zip" ma al momento sembrano pressochè inoffensivi.
Dotato di pochi capelli ma di moltissimi denti esso è pronto a distruggere non solo il contenuto del vostro hard disk, ma anche a rovinare le vostre giornate per una durata (minima) stimata di cinque anni.
Non sono ancora stati individuati tutti i suoi effetti, ma i primi di cui si è a conoscenza sono i seguenti:
* cancellazione di tutti i brani .mp3 e inserimento di un unico file di questo formato (*.mp3), contenente l'inno di Forza Italia;
* cancellazione di tutti i file .wav e sostituzione con la marcetta "Faccetta nera", fischiettata da Maurizio Gasparri, che verrà eseguita all'accensione, allo spegnimento del vostro pc e a ogni azione che prevede l'esecuzione di suoni;
* sostituzione delle donnine presenti nei vostri file in formato .jpg e.bmp con immagini di Emilio Fede (nelle analoghe pose);
* sostituzione delle immagini di fustacchioni presenti nei vostri file in formato .jpg e .bmp con immagini nude e audaci di Claudio Scajola;
* cancellazione di tutti i file Excel e inserimento del file *.xls contenente i risultati della tornata elettorale del 13 maggio, completi di grafici esplicativi;
* cancellazione di tutti i file Word e inserimento del file *.doc riportante il "Contratto con gli Italiani";
* modifica del dizionario interno di Word, attraverso l'inserimento delle seguenti correzioni automatiche (Termine inserito - Sostituisci con):
Comunista = Maledetto bolscevico
Sinistra = Covo di rivoluzionari
Assistenza sanitaria = Cavoli vostri
Sciopero = Intollerabile insubordinazione delle classi inferiori
Che Guevara = Brigante
Opposizione = Ostacolo da schiacciare
Costituzione Italiana = Work in progress
Giustizia = Impedimento da scavalcare
Mafioso = Birichino
Roberto Benigni = Cabarettista poco noto al di fuori dell'ambito famigliare
Dario Fo = Anziano comico insignito, pochi anni addietro di un premiodi modesta entità (probabilmente assegnatogli da una giuria bulgara)
Enzo Biagi = Anziano giornalista ormai privo di credibilità
Ferilli Sabrina = Donna di malaffare
Parietti Alba = Vedi "Ferilli Sabrina"
* disattivazione del tasto sinistro del vostro mouse (tutte le funzioni sono demandate al destro)...
* blocco immediato della pallina del mouse se non viene utilizzata, quale mouse pad, la copertina del volume "Una storia italiana"...
* trasmissione di ogni file creato, modificato, letto o elaborato al sito www.silviotivede.com (http://www.silviotivede.com/) anche in mancanza di collegamento in rete...
* blocco immediato dell'abilitazione all'accesso a tutti i siti internet non recanti il bollino "Autorizzato dalla commissione presieduta da Ignazio La Russa"...
Non sono conosciuti antidoti a questo virus. Un noto esperto di informatica, dopo averlo analizzato, ha stilato la seguente lista di consigli per limitarne gli effetti:
1. Spegnere il pc e non accenderlo per almeno cinque anni.
2. Impiegare il tempo lasciato libero in questo periodo per meditare sul voto espresso domenica 13 maggio e fare in modo che per la prossima volta le cose vadano diversamente.
13 . H omosciisticus
Homo Optimus
1. Prende il gancio dello ski-lift con una mano sola.
2. In seggiovia fuma annoiato, non prende il sole, tiene gli sci penzoloni, scende dal seggiolino all'ultimo momento.
3. Mangia un panino con lo speck, beve una coca-cola poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va a farsi una discesa.
4. Curva perfettamente da tutte e due le parti.
5. Se cade da' la colpa agli scarponi che non hanno retto la velocità.
6. Scarponi: li infila con facilità, li toglie con leggerezza.
7. Ha l'attrezzatura da 1000 Euro: maggior spesa gli occhiali.
8. Se esce di pista è per farsi un canalone in neve fresca.
Homo Medius
1. Prende il gancio dello ski-lift con due mani, a volte lo strangola.
2. In seggiovia non fuma ma prende il sole, che è sempre alle sua spalle, a rischio di violenti torcicollo. Tiene gli sci sull'appoggio e per scendere si prepara tre piloni prima.
3. Mangia zuppa di verdura, beve un quarto di vino e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore non c'è nessuno". E va a dormire su una sdraio.
4. Curva peggio da una parte, quasi sempre la sinistra.
5. Se cade da' la colpa alle lamine, ma non sa cosa siano.
6. Scarponi: li infila con ferocia, li toglie con odio.
7. Ha l'attrezzatura da 1000 Euro: maggior spesa la giacca a vento.
8. Se esce di pista è per farsi una pisciata.
Homo Caprinus
1. Prende il gancio dello ski-lift sui testicoli.
2. In seggiovia se fuma fa cadere un guanto, se prende il sole fa cadere gli occhiali. Per scendere dal seggiolino si prepara dieci secondi dopo la partenza viene preso dal panico sei piloni prima dell'arrivo, momento in cui perde un bastoncino e con l'altro tenta di accecare l'inserviente.
3. Mangia polenta e salsiccia, beve quattro grappini e poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e non c'è nessuno". E va in bagno.
4. Curva peggio da una parte, quella dove ci sono gli ostacoli.
5. Se cade da' la colpa ad un lastrone di ghiaccio, anche con due metri di neve fresca.
6. Scarponi: glieli infilano gli amici, glieli tolgono gli infermieri.
7. Ha l'attrezzatura da 1000 Euro: maggior spesa gli sci da gara.
8. Se esce di pista è per schiantarsi contro un albero.
Homo Snowboarder
1. Ski-lift: che palle!
2. In seggiovia fa in modo di salire sempre da solo, si rolla una canna si sdraia a prendere il sole fino al punto dove la seggiola passa sopra un panettone di neve fresca, dove si lancia nel vuoto ululando.
3. Non mangia e non beve perché non ha tempo per queste cazzate.
4. Non curva, carva!
5. Se cade è per far vedere all'amico principiante che tutto sommato fa parte del gioco.
6. Scarponi: li infila al mattino li toglie la sera.
7. Ha l'attrezzatura da 1000 Euro: maggior spesa la bandana.
8. Se esce di pista è per andare al bar a farsi un bombardino
Homo Milanesis
1. Si incazza se non c'è l'omino che gli passa il gancio dello skilift, visto che ha pagato anche per quello.
2. In seggiovia, rompe, lamentandosi che la neve non e' come a St. Moritz, che gli impianti non sono come ad Avoriaz, che gli alberghi non sono come a Cortina, eccetera eccetera.
3. Mangia polenta e capriolo, si incazza con la cameriera perché non gli fa la fattura scaricabile come spesa di rappresentanza, poi dice: "Vado perché è l'ora migliore e ci sono tutti" e si mette a fare a pallate di neve con gli amici in mezzo alle ragazze che prendono il sole.
4. Curva solo a due centimetri di distanza dagli altri sciatori, badando bene di sollevare quanta più neve possibile.
5. Se cade si incazza con qualcuno che, secondo lui, gli ha tagliato la strada.
6. Scarponi: non li toglie nemmeno in albergo (con quello che li ha pagati).
7. Ha l'attrezzatura da 2500 Euro, maggior spesa il gel per le labbra.
8. Se esce di pista e' per esibirsi in un salto acrobatico (nel campo scuola).
Homo Pugliesis
1. Blocca tutta la coda della seggiovia perché deve aspettare gli amici che sono rimasti indietro.
2. Sullo skilift, chiama a gran voce l'amico che sta tre ganci più avanti per raccontargli la sua ultima cagata.
3. Fa spostare dodici persone per organizzare la tavolata comune (tre famiglie con bambini), estrae pane-formaggio-cioccolata in quantità industriali, fa casino, mena i bambini che fanno casino, poi dice: "Andiamo perché è l'ora migliore e non c'è nessuno" e organizza una partita a calcetto sulla neve.
4. Curva solo se la moglie lo sta riprendendo con la telecamera.
5. Se cade cerca di coinvolgere quante più persone possibili e fa chiamare l'elicottero del soccorso.
6. La cerimonia di chiusura degli scarponi coinvolge tutta la famiglia e ha un costo (in tempo e bestemmie) paragonabile allo scavo di una trincea in Cecenia.
7. Ha l'attrezzatura da 1000 Euro: maggior spesa il cellulare.
8. Se esce di pista è per far pisciare il bambino.
:rotfl: :lol:
Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Cerco una donna intelligente, con personalità e cultura. E speriamo che abbia un'amica bona. (Corrado Guzzanti)
Guardo il sole e vedo te... Guardo la luna e vedo te ... Guardo il mare e vedo te ... Cazzo spostati!!!!
Il topolino dice alla rana che occhi grandi che hai!, che cosa hai fumato?
E la rana: Crack!!!!
Il banchiere: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. (Mark Twain)
Il consulente: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
L'economista: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
L'intellettuale: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso o il calcio.
Lo Psicologo: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
I telefoni cellulari sono gli unici oggetti per i quali gli uomini discutono su chi ce l'abbia più piccolo. (Jon Mapes)
Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla sua tomba, sotto la foto, c'era scritto: "Cazzo guardi?" (Daniele Luttazzi)
:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:
Un uomo innamorato pazzamente della sua ragazza si fa tatuare il suo nome sul pene in erezione: Barbara.
Naturalmente in condizioni di riposo si leggono solamente la prima e l'ultima lettera: B ed A.
In estate va in vacanza in Kenia. Capitato in una spiaggia locale di nudisti nota che anche il bagnino nero ha tatuate le lettere B ed A sul pene. E gli chiede: "Anche tu BarbarA?" e il bagnino "No... : Benvenuti e buon soggiorno in KeniA!"
(vecchia ma carina... :lol:)
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Riportando a fatti scientifici i dati dei giorni oggi, possiamo affermare che il 34 percento della popolazione bulgara si sente italiana dopo aver studiato manuali di inglese de agostini con propensione al suicidio del 33 percento a causa della presenza di messaggi riguardanti lo studio fotosintetico della particella protonica 45 bis contenuta nel carcere di massima sicurezza dell'encefalo periferico di una lontra morta...
Si può anche affermare che l'1 percento della popolazione bulgara è una lontra.
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